それでもやっぱりゆきさんが好き / 冬月
恋愛・結婚 > 純情恋愛
ネタのタネ、久々に応募します。長くなりそう。いや、長くなった。
今回のお題は「それでもやっぱり○○が好き！」とのこと。
俺のターン！！ですね。
今日また、ゆきさんに会ったんですよ。
会ったといっても前回と同じ。「見た」だけ。電車の中から、彼女が降車して歩いてるところを。
彼女はおそらくこっちには気づいてなかっただろうな。
僕は一人でしばらく固まってた。
会え（見れ）た嬉しさと、何かフクザツな感情が交錯して。
数秒しか見えなかったけど、お疲れっぽかったのが気にかかる。
気のせいだといいのだが。テストのせいだろうか。それとも何かあるのだろうか。
何もしてあげられないのが歯がゆい･･･歯が痒いっておかしいよね。どんなだよ。
・・・やっぱり僕は、どうしてもゆきさんのことが好き。
諦められないし、諦めたくない。
毎日毎日、ほとんどずっとあの人のことばかり考えてしまう。
仮に想いが伝われば別かもしれませんが、一人で好きだと嘆くだけでは仕方ない気がするんですね。
受け入れてもらえる余地がまだあったとして、少しでも自分を彼女の
「一緒にいてもいいな」と思える領域まで近づけないと何も変わらない。
だから一人で悲しいと、切ないと呟く記事はもうやめようと思ってた。
すでに書いてしまって未投稿のまま残ってる記事はそのまま出すつもりだけれども。
でもまぁ、あくまでそれも理想論なのかな、と思う。
非生産的なモノでも、吐き出せば楽になりますからね。
人間というのは不思議というか非効率な生き物です。
ネタのタネ応募記事ということで、僕らの関係を説明しておきます。
リピーターさんにはどこかで読んだ話となるかもしれません。
最後まで書いて思ったが、ここからの関係説明特に必要なかった。
なので青文字部分は読み飛ばしてくれて大丈夫です。
せっかく書いたのを消すのもアレなので残してはおきます。
僕とゆきさん、元々は学校の先輩後輩という関係。
直接会うことはほとんどなく、ましてやしゃべったり遊んだりすることなんて無い。
ただなぜかメールだけは半年以上、途切れること無くやってました。
特にお互い恋愛対象と意識してたわけでもないと思う。
メールしてて感じたことは、今まで出会った人の中で一番価値観が近いし、すごく尊敬できるな、ということ。
異性としてではなく、僕の中では人間として一番理想的な人だな、と。
僕がちぃちゃん（ゆきさんの直前と直後に付き合った人）のおかげで
しんどい時期があったんですよ。ちぃちゃんと別れてだいぶたった後だから
別れた事や、ちぃちゃんへの恋愛感情でしんどかったわけじゃない。
そのときに優しくしてくれた（もちろんメールでｗ）のがゆきさん。
ほら、異性に辛いとき優しくされるとコロっといっちゃうじゃないですか。
特に相手が自分の好みの人であればそりゃもう一撃です。
たぶん本人にこれを言っても、なんのことだか分からない気がする。
それぐらい自然に、優しくしてくれる人。
惹かれた部分は他にもいろいろあるわけですが、長くなるので省略。
気になる人は恋愛カテゴリ過去ログ漁ってください。
でまぁ、2006年11月14日。
昼休みに呼び出して、告白。okしてくれました。
本人は書してたものを返して貰うために呼び出されたんだと思っていたんでしょう。
そう思ってくれるだろうと考えて呼び出しましたし。
はい、って本を渡した後、告白。
まぁ初めての告白だったからどんな風に言えばいいのか分からなかったし
真剣に言ってしまうと、あの人ならイヤだと感じてもフりにくくなるだろうと思って
少し笑いながら告白したんですよ。
そしたらあんた、彼女ものすごく真っ赤になって持ってたタオルで顔隠し、
俯いちゃうじゃないですか。ええ。萌えましたとも。
・・・こういう枝葉末節ばっかり書いてるから長くなるんですね。すんません。
で、略しに略しますが
その後、僕はゆきさんがいるにもかかわらず、ちぃちゃんといい関係になってしまう。
一度はゆきさんも許してくれたけど、ちぃちゃんの覚悟と涙に僕は勝てなかった。
「ゆきさんが必要としてくれなかったのも理由の一つ」とは書いたけど
さらに過去の時点のメールまで読み直してみると、
必要だとはあえて言わなかった可能性も考えられる発言があった。
この辺はまた別記事で語ります。
過去のメールを見ていると、どれだけ彼女を傷つけたのか認識される。
傷つけられたのに、怒りもせずに優しく許してくれたゆきさん。
彼女への罪悪感で苦しくなる。けど、そこから逃げちゃだめなんです。
だからあえて何度も読み返す。苦しいけど、彼女に何をしてしまったのかを忘れて
好きだって言い続けるのは良くないから。
読み返すことでいろいろ分かることもある。本やRPGの2集目以降と同じです。
でまぁ、話を元に戻して結局僕は許してくれたゆきさんを捨て、ちぃちゃんとくっつく。
が、やっぱりすぐに別れる。これはちぃちゃんのためを思って別れたんだけれども。
で、ただいま再びゆきさんすきすき状態。
ちぃちゃんと2回目別れてから、ゆきさんに4回ほど告白してます。
もちろん全滅。こんな自分に都合の良い男を受け入れてくれるはずがありません。
「他の相手見つけた方が良い」とも言われた。
ゆきさんにもう迷惑かけたくないから、告白したり、何らかのアクションをとることはできない。
だからといって他を探す気もなければ、ゆきさんを諦める気は一切無い。
僕はゆきさんのことが好きなんですよ。何があっても、一方的な恋だろうとも。
出来ることなら、ゆきさんと同じ時間を過ごしたり、お互いのこと知ったり、何か話したりしたい。
付き合って、いつかはゆきさんと結婚したいって本気で思う。
でもそう思うのは僕だけ。彼女はそうは思わない。
だから当然、付き合うのどころか話すことも不可能。
それならせめて、僕はあの人をずっと好きでいたいよ。
出来ることを全てやった上で、それでも伝わらなかったり
受け入れてもらえないなら、それはそれで仕方ない。元々は全部自分が悪いんだし。
でも仕方ない、と言い切るには出来ることを少しでも多くこなさないと。
今出来ることは、受け入れてもらえるように、仮につき合えたときに
少しでも幸せにしてあげられるように、自分を磨くことなのかなと思う。
こうやってあの人がいない寂しい時間も、
ゆきさんの大切さを改めて教えてくれる大切な時間なのかもしれない。
僕にはあまり他人より優れてると言えるところはないけども
ゆきさんを想う気持ちだけは誰にも負けない自信がある。
ずっとゆきさんだけを想える自信だってある。
ゆきさんを想う気持ちが、今の自分を押してくれる力であり
苦しいときの支えになってくれてるのも事実。
もう卒業してしまって会うことすらないから、
許して貰うことも、何かを伝えることもさらに難しくなったのは分かってる。
でもあの人のことだけは諦めない。どうしてもゆきさんと同じ未来が見たい。
大好きです。ゆきさん・・・
今回のお題は「それでもやっぱり○○が好き！」とのこと。
俺のターン！！ですね。
今日また、ゆきさんに会ったんですよ。
会ったといっても前回と同じ。「見た」だけ。電車の中から、彼女が降車して歩いてるところを。
彼女はおそらくこっちには気づいてなかっただろうな。
僕は一人でしばらく固まってた。
会え（見れ）た嬉しさと、何かフクザツな感情が交錯して。
数秒しか見えなかったけど、お疲れっぽかったのが気にかかる。
気のせいだといいのだが。テストのせいだろうか。それとも何かあるのだろうか。
何もしてあげられないのが歯がゆい･･･歯が痒いっておかしいよね。どんなだよ。
・・・やっぱり僕は、どうしてもゆきさんのことが好き。
諦められないし、諦めたくない。
毎日毎日、ほとんどずっとあの人のことばかり考えてしまう。
仮に想いが伝われば別かもしれませんが、一人で好きだと嘆くだけでは仕方ない気がするんですね。
受け入れてもらえる余地がまだあったとして、少しでも自分を彼女の
「一緒にいてもいいな」と思える領域まで近づけないと何も変わらない。
だから一人で悲しいと、切ないと呟く記事はもうやめようと思ってた。
すでに書いてしまって未投稿のまま残ってる記事はそのまま出すつもりだけれども。
でもまぁ、あくまでそれも理想論なのかな、と思う。
非生産的なモノでも、吐き出せば楽になりますからね。
人間というのは不思議というか非効率な生き物です。
ネタのタネ応募記事ということで、僕らの関係を説明しておきます。
リピーターさんにはどこかで読んだ話となるかもしれません。
最後まで書いて思ったが、ここからの関係説明特に必要なかった。
なので青文字部分は読み飛ばしてくれて大丈夫です。
せっかく書いたのを消すのもアレなので残してはおきます。
僕とゆきさん、元々は学校の先輩後輩という関係。
直接会うことはほとんどなく、ましてやしゃべったり遊んだりすることなんて無い。
ただなぜかメールだけは半年以上、途切れること無くやってました。
特にお互い恋愛対象と意識してたわけでもないと思う。
メールしてて感じたことは、今まで出会った人の中で一番価値観が近いし、すごく尊敬できるな、ということ。
異性としてではなく、僕の中では人間として一番理想的な人だな、と。
僕がちぃちゃん（ゆきさんの直前と直後に付き合った人）のおかげで
しんどい時期があったんですよ。ちぃちゃんと別れてだいぶたった後だから
別れた事や、ちぃちゃんへの恋愛感情でしんどかったわけじゃない。
そのときに優しくしてくれた（もちろんメールでｗ）のがゆきさん。
ほら、異性に辛いとき優しくされるとコロっといっちゃうじゃないですか。
特に相手が自分の好みの人であればそりゃもう一撃です。
たぶん本人にこれを言っても、なんのことだか分からない気がする。
それぐらい自然に、優しくしてくれる人。
惹かれた部分は他にもいろいろあるわけですが、長くなるので省略。
気になる人は恋愛カテゴリ過去ログ漁ってください。
でまぁ、2006年11月14日。
昼休みに呼び出して、告白。okしてくれました。
本人は書してたものを返して貰うために呼び出されたんだと思っていたんでしょう。
そう思ってくれるだろうと考えて呼び出しましたし。
はい、って本を渡した後、告白。
まぁ初めての告白だったからどんな風に言えばいいのか分からなかったし
真剣に言ってしまうと、あの人ならイヤだと感じてもフりにくくなるだろうと思って
少し笑いながら告白したんですよ。
そしたらあんた、彼女ものすごく真っ赤になって持ってたタオルで顔隠し、
俯いちゃうじゃないですか。ええ。萌えましたとも。
・・・こういう枝葉末節ばっかり書いてるから長くなるんですね。すんません。
で、略しに略しますが
その後、僕はゆきさんがいるにもかかわらず、ちぃちゃんといい関係になってしまう。
一度はゆきさんも許してくれたけど、ちぃちゃんの覚悟と涙に僕は勝てなかった。
「ゆきさんが必要としてくれなかったのも理由の一つ」とは書いたけど
さらに過去の時点のメールまで読み直してみると、
必要だとはあえて言わなかった可能性も考えられる発言があった。
この辺はまた別記事で語ります。
過去のメールを見ていると、どれだけ彼女を傷つけたのか認識される。
傷つけられたのに、怒りもせずに優しく許してくれたゆきさん。
彼女への罪悪感で苦しくなる。けど、そこから逃げちゃだめなんです。
だからあえて何度も読み返す。苦しいけど、彼女に何をしてしまったのかを忘れて
好きだって言い続けるのは良くないから。
読み返すことでいろいろ分かることもある。本やRPGの2集目以降と同じです。
でまぁ、話を元に戻して結局僕は許してくれたゆきさんを捨て、ちぃちゃんとくっつく。
が、やっぱりすぐに別れる。これはちぃちゃんのためを思って別れたんだけれども。
で、ただいま再びゆきさんすきすき状態。
ちぃちゃんと2回目別れてから、ゆきさんに4回ほど告白してます。
もちろん全滅。こんな自分に都合の良い男を受け入れてくれるはずがありません。
「他の相手見つけた方が良い」とも言われた。
ゆきさんにもう迷惑かけたくないから、告白したり、何らかのアクションをとることはできない。
だからといって他を探す気もなければ、ゆきさんを諦める気は一切無い。
僕はゆきさんのことが好きなんですよ。何があっても、一方的な恋だろうとも。
出来ることなら、ゆきさんと同じ時間を過ごしたり、お互いのこと知ったり、何か話したりしたい。
付き合って、いつかはゆきさんと結婚したいって本気で思う。
でもそう思うのは僕だけ。彼女はそうは思わない。
だから当然、付き合うのどころか話すことも不可能。
それならせめて、僕はあの人をずっと好きでいたいよ。
出来ることを全てやった上で、それでも伝わらなかったり
受け入れてもらえないなら、それはそれで仕方ない。元々は全部自分が悪いんだし。
でも仕方ない、と言い切るには出来ることを少しでも多くこなさないと。
今出来ることは、受け入れてもらえるように、仮につき合えたときに
少しでも幸せにしてあげられるように、自分を磨くことなのかなと思う。
こうやってあの人がいない寂しい時間も、
ゆきさんの大切さを改めて教えてくれる大切な時間なのかもしれない。
僕にはあまり他人より優れてると言えるところはないけども
ゆきさんを想う気持ちだけは誰にも負けない自信がある。
ずっとゆきさんだけを想える自信だってある。
ゆきさんを想う気持ちが、今の自分を押してくれる力であり
苦しいときの支えになってくれてるのも事実。
もう卒業してしまって会うことすらないから、
許して貰うことも、何かを伝えることもさらに難しくなったのは分かってる。
でもあの人のことだけは諦めない。どうしてもゆきさんと同じ未来が見たい。
大好きです。ゆきさん・・・
2008年7月1日(火) at 00:16 / コメント( 2 )/ トラックバック( 0 )
トラックバックURL http://blog.kansai.com/tb/shattered_sky/821
To ちぃ / 冬月
恋愛・結婚 > 純情恋愛
（投稿前追記：この記事は3月に、ちぃちゃんのブログを見て書いたもの。
だから状況や心境なんかは若干今とは違うんだけれども。
こんなタイトルだけど、別に本人は見てないはずだ。
あと、関係が誰かなんばでLi-ionバッテリー回収BOX設置してる店舗教えてください。）
お前なんか大嫌いだ。
自分勝手で、メンヘラで、おかまいなしに何でも言うし。
気はつかわないし、意味不明だし、めんどうだし。
人を道具として使って終わればポイで、約束は守らないし。最低だな。
全部相手のせいにしてたら次の相手とだってうまくいかんわ。
他の女の子殴りたいと思ったことはないがお前だけは殴ってやりたい。
私とのことは忘れろとか言ってたけどな、おまえだって俺とのこと忘れてみろよ。
できるもんならな。あんたは心底忘れたいのかもしれんがまぁ無理だろうよ。
自分にできないこと他人に言うなばかが。
・・・とかいいつつ、心のどこかでなぜかあいつを応援したくなる僕がいる。
結局はこんな悪口も、何かを正当化したいだけなんだと思う。
きっと心の底からこんなこと思ってるわけじゃない。
殴りたいと思うけど、実際殴るなら自分を刺す方がまだ心理的にやりやすいと思うし。
別に戻りたいわけでもなければ好きな気持ちが残ってるわけじゃない。
僕には好きな人だっているしね。
ま、一度は愛し合った仲だし。ずっと冷戦みたいな状態ものもあれだから
仲直りして普通に話せるぐらいになれればいいとは思うけど。
あんたにはその気もないみたいだしどうしようもないな。
でも俺はずっと勝手に応援してるよ。もう会うこともないだろうけど。
あんたの親御さんだけじゃない。
俺だってあんたには、ずっと笑って暮らしてる未来を手に入れて欲しい。
その未来を俺が一緒に作ってやろうとも思わない。
俺には心に決めた人がいるから。その人が受け入れてくれないからどうしようもないんだけど。
あんただって俺に、一緒にそんな未来を作って欲しいともう思うことはもう流石にないだろう。
たぶん今のままあの人を好きでいるならあんたを好きになった方が楽な気がするんだがな。
だからどうするわけでもないが。
別に俺との関係でいろいろあったからこんなこと思うんでもなく
ただ、俺にとってあんたは大事な存在だからそう思うだけ。嫌いだけどな。
認めたくないがたぶんほんとに大きな存在。きっと一生消えることのない存在。
幸せになれよ。また聞いて欲しいことあったら何でも聞いてやるよ。
二度とそんなことないだろうけどな。
ま、後悔しないように、後から自分に自信がもてるように1年間がんばろうや。
だから状況や心境なんかは若干今とは違うんだけれども。
こんなタイトルだけど、別に本人は見てないはずだ。
あと、関係が誰かなんばでLi-ionバッテリー回収BOX設置してる店舗教えてください。）
お前なんか大嫌いだ。
自分勝手で、メンヘラで、おかまいなしに何でも言うし。
気はつかわないし、意味不明だし、めんどうだし。
人を道具として使って終わればポイで、約束は守らないし。最低だな。
全部相手のせいにしてたら次の相手とだってうまくいかんわ。
他の女の子殴りたいと思ったことはないがお前だけは殴ってやりたい。
私とのことは忘れろとか言ってたけどな、おまえだって俺とのこと忘れてみろよ。
できるもんならな。あんたは心底忘れたいのかもしれんがまぁ無理だろうよ。
自分にできないこと他人に言うなばかが。
・・・とかいいつつ、心のどこかでなぜかあいつを応援したくなる僕がいる。
結局はこんな悪口も、何かを正当化したいだけなんだと思う。
きっと心の底からこんなこと思ってるわけじゃない。
殴りたいと思うけど、実際殴るなら自分を刺す方がまだ心理的にやりやすいと思うし。
別に戻りたいわけでもなければ好きな気持ちが残ってるわけじゃない。
僕には好きな人だっているしね。
ま、一度は愛し合った仲だし。ずっと冷戦みたいな状態ものもあれだから
仲直りして普通に話せるぐらいになれればいいとは思うけど。
あんたにはその気もないみたいだしどうしようもないな。
でも俺はずっと勝手に応援してるよ。もう会うこともないだろうけど。
あんたの親御さんだけじゃない。
俺だってあんたには、ずっと笑って暮らしてる未来を手に入れて欲しい。
その未来を俺が一緒に作ってやろうとも思わない。
俺には心に決めた人がいるから。その人が受け入れてくれないからどうしようもないんだけど。
あんただって俺に、一緒にそんな未来を作って欲しいともう思うことはもう流石にないだろう。
たぶん今のままあの人を好きでいるならあんたを好きになった方が楽な気がするんだがな。
だからどうするわけでもないが。
別に俺との関係でいろいろあったからこんなこと思うんでもなく
ただ、俺にとってあんたは大事な存在だからそう思うだけ。嫌いだけどな。
認めたくないがたぶんほんとに大きな存在。きっと一生消えることのない存在。
幸せになれよ。また聞いて欲しいことあったら何でも聞いてやるよ。
二度とそんなことないだろうけどな。
ま、後悔しないように、後から自分に自信がもてるように1年間がんばろうや。
2008年6月28日(土) at 00:29 / コメント( 0 )/ トラックバック( 0 )
トラックバックURL http://blog.kansai.com/tb/shattered_sky/816
773 / 冬月
恋愛・結婚 > コトノハ
773 名無しさん 2008/05/05(月) 16:06:41
君との思い出は沢山あり過ぎて，忘れたくてもきっと忘れられない。
そして君を心から愛したことを・・・
だから僕はその恋を背負っていかなければならない。
周りの人が女々しいやつだと笑っても，それは僕の心だから。
失恋は，今の自分を変えてくれる
彼女の最後の優しさなんだ。
だから僕は下を向かない。
君との思い出は沢山あり過ぎて，忘れたくてもきっと忘れられない。
そして君を心から愛したことを・・・
だから僕はその恋を背負っていかなければならない。
周りの人が女々しいやつだと笑っても，それは僕の心だから。
失恋は，今の自分を変えてくれる
彼女の最後の優しさなんだ。
だから僕は下を向かない。
2008年6月24日(火) at 00:20 / コメント( 0 )/ トラックバック( 0 )
トラックバックURL http://blog.kansai.com/tb/shattered_sky/812
悩み / 冬月
恋愛・結婚 > 純情恋愛
僕には今、好きでいてくれる人（以下、えり（仮名）とします）がいる。
そして好きな人もいる。
ゆきさんのことが好きだし、二度と他の人を好きになる気も無いことは言った。
えりが嫌とかではなく、僕にはどうしてもゆきさんしかいないから、と。
それでも諦める気は無いみたい。
選り好みせずに、手を伸ばせばすぐに手に入るもので満足できれば
みんな幸せになれるのに。
元々がひどすぎたせいもあるんだけど、告られたときに悩む間もなくフれるようになったこと。
好きな人がいるし、その人を諦める気も無ければその人以外と付き合う気もないと断言できるようになったこと。
これが最近思う自分の進歩･･･かな。
以前は、「（1番好きなのは他にいても）2番目でも良いから」なんて言われると断らなかったけど
今はもうきっぱりと断れる。こんなの当たり前なんだけど。
元々フるってことが苦手なんですよね。だから相手が何かを妥協してでも
僕と付き合いたいと言うなら、恋人が居ない限り僕はそれを拒めない。
拒めない上に、「いったん付き合って、この人を一番好きになれればいいし、そうでなければ元の状態に戻るだけ」そう考えてた。嫌なヤツだ。
元々はこんな性質のおかげでたらしの称号を得たわけです。
友達には「チャンスを与えるタイプか」とも言われました。
やっとそんな状態から変われた。他人と同じラインにたっただけだが、それでも僕にとっては変われた。
昔の考えで告白されて付き合って、元の好きだった人より好きになれた人はたった1人だけ。
その人が実はちぃちゃん。本人には上に書いたようなこと話したこと無い気もする。
ちぃちゃんと付き合うまでずっと引きずってた。1年以上引きずって毎日しんどかった。
そこから助けてくれた。死んでも守りたいって気持ち、愛してるって感情を教えてくれた。
･･･今となってはもう全部過去のことだけど、感謝してる。
一人の状況で引きずってない状況なんか、ゆきさんと付き合う前ぐらい。
だからゆきさんにしか告白したことがなかったんですよ。
･･･いろいろと書いてるうちに長くなっていき文脈がなくなってしまって申し訳ないです。
ここで話は変わって一つ相談なんですが、えりに自虐的なこと言われたときにどうすればいいんでしょうか。
「私は誰にも必要とされない」とか「私が死んでも困らない」とか。
これが彼女ならば死んだら立ち直れないほど困りますし、必要なわけです。
でもえりに言われたら?
リスカなんかされても困るのでとりあえず「僕にはえりが必要だよ」と言うのですが、
正直言えば･･･残酷ですが、本当は必要だなんて言い切れないんです。
かといって、「他の誰かが必要としてるよ」なんて無責任なことは言えないし
他に言える言葉も思いつかない。
「好きな人いるのになんで私が必要なの?」なんて返されたら何も言えなくなる。
別に友達でもないから余計に難しい。僕はどうしたらいいんでしょうか･･･
付き合ってるならともかく、自分が好きだと公言してる相手に対して
自虐的な弱音を吐くのは若干卑怯ですよね･･･
「中途半端な優しさは、ともすれば何よりも鋭い刃となる。」
わかってるんですけどね。。。
そして好きな人もいる。
ゆきさんのことが好きだし、二度と他の人を好きになる気も無いことは言った。
えりが嫌とかではなく、僕にはどうしてもゆきさんしかいないから、と。
それでも諦める気は無いみたい。
選り好みせずに、手を伸ばせばすぐに手に入るもので満足できれば
みんな幸せになれるのに。
元々がひどすぎたせいもあるんだけど、告られたときに悩む間もなくフれるようになったこと。
好きな人がいるし、その人を諦める気も無ければその人以外と付き合う気もないと断言できるようになったこと。
これが最近思う自分の進歩･･･かな。
以前は、「（1番好きなのは他にいても）2番目でも良いから」なんて言われると断らなかったけど
今はもうきっぱりと断れる。こんなの当たり前なんだけど。
元々フるってことが苦手なんですよね。だから相手が何かを妥協してでも
僕と付き合いたいと言うなら、恋人が居ない限り僕はそれを拒めない。
拒めない上に、「いったん付き合って、この人を一番好きになれればいいし、そうでなければ元の状態に戻るだけ」そう考えてた。嫌なヤツだ。
元々はこんな性質のおかげでたらしの称号を得たわけです。
友達には「チャンスを与えるタイプか」とも言われました。
やっとそんな状態から変われた。他人と同じラインにたっただけだが、それでも僕にとっては変われた。
昔の考えで告白されて付き合って、元の好きだった人より好きになれた人はたった1人だけ。
その人が実はちぃちゃん。本人には上に書いたようなこと話したこと無い気もする。
ちぃちゃんと付き合うまでずっと引きずってた。1年以上引きずって毎日しんどかった。
そこから助けてくれた。死んでも守りたいって気持ち、愛してるって感情を教えてくれた。
･･･今となってはもう全部過去のことだけど、感謝してる。
一人の状況で引きずってない状況なんか、ゆきさんと付き合う前ぐらい。
だからゆきさんにしか告白したことがなかったんですよ。
･･･いろいろと書いてるうちに長くなっていき文脈がなくなってしまって申し訳ないです。
ここで話は変わって一つ相談なんですが、えりに自虐的なこと言われたときにどうすればいいんでしょうか。
「私は誰にも必要とされない」とか「私が死んでも困らない」とか。
これが彼女ならば死んだら立ち直れないほど困りますし、必要なわけです。
でもえりに言われたら?
リスカなんかされても困るのでとりあえず「僕にはえりが必要だよ」と言うのですが、
正直言えば･･･残酷ですが、本当は必要だなんて言い切れないんです。
かといって、「他の誰かが必要としてるよ」なんて無責任なことは言えないし
他に言える言葉も思いつかない。
「好きな人いるのになんで私が必要なの?」なんて返されたら何も言えなくなる。
別に友達でもないから余計に難しい。僕はどうしたらいいんでしょうか･･･
付き合ってるならともかく、自分が好きだと公言してる相手に対して
自虐的な弱音を吐くのは若干卑怯ですよね･･･
「中途半端な優しさは、ともすれば何よりも鋭い刃となる。」
わかってるんですけどね。。。
2008年6月21日(土) at 01:15 / コメント( 0 )/ トラックバック( 0 )
トラックバックURL http://blog.kansai.com/tb/shattered_sky/807
遭遇 / 冬月
恋愛・結婚 > 純情恋愛
最近病んでる友達がなぜかホタルを見に行きたい、という話になりましてですね、
またゆきさんの家の近くの川まで行ったわけですよ。だって近いし。
そして男二人でホタル。泣ける。
でまぁ、そんなちょっと悲惨な事態だったわけですが
今度は雨のあとでもなかったのでホタルはかなりいてキレイでした。
だからもうむさかったこととか忘れるのです。
にしても、おばちゃんおっちゃんがいっぱいホタルを見ていてびっくりした。
「旦那の教育を間違った」などと言っておったのであつた。
さて、ホタルを見終わった後ゆきさんの家を少し超えたあたりで
二人で座ってて和やかに談笑したり悩みごと聞いたりしていたわけですが
その帰り道、歩いているとゆきさんの家から家族の人が1人出てくる。
焦って（といっても別に悪いことしてたわけでもなんでもないんだけれども）僕は下を向いたのでよく分からなかったけど、きっとお父さんだろう。
どうも車に乗り込んでどこかへ行く模様。
狭い道なので僕らが車の前を歩く形になってたんですがなかなか抜いてくれない。
ゆきさんファミリー「キミらどこまでいくの？」
丁度車が僕らの隣まで来たときに声をかけられた。
「駅です」
「今から駅に行くけど、乗っていく？」
「い、いえ大丈夫です･･･」
危ない。死ぬかと思った。
おそらくあの時間に駅へ行くということは塾帰りのゆきさんを迎えに行ったんじゃないかと思うんですが
もしも乗っていったら、ゆきさんからすれば
「自分を迎えに来たはずの車からなぜか元彼とその友達が降りてくる」という
極めて不可解且つ、僕はその場で自爆するしかない状態が生まれていたところです。
友達はゆきさんと同じ学校の制服着ていた。
僕は僕で、もう忘れられてるかも知れないけど顔も一応、彼氏だったころに割れている。
流石にもう顔なんか忘れられていると思うが、ゆきさんを家まで連れて帰る途中で
ゆき父「あぁ、今日駅に来るまでにお前の元彼にと、Ｓ教の征服来たやつ見たぞ。あの人ってこのあたりに住んでたのか?」
なんてことになればもう終わったも同然である。すでに終わっているが。
別に何もしてないのだが、ストーカーでもされてるんじゃないかと思われてしまえば
弁解の余地もないし、これ以上嫌われるのだけは避けたい。
にしても、見知らぬおっさん2人をわざわざ車に乗せようとしてくれるとは優しい人ですね。
さすがゆきさんファミリーです。家庭環境いいんだろうななんて思ってしまった。
またゆきさんの家の近くの川まで行ったわけですよ。だって近いし。
そして男二人でホタル。泣ける。
でまぁ、そんなちょっと悲惨な事態だったわけですが
今度は雨のあとでもなかったのでホタルはかなりいてキレイでした。
だからもうむさかったこととか忘れるのです。
にしても、おばちゃんおっちゃんがいっぱいホタルを見ていてびっくりした。
「旦那の教育を間違った」などと言っておったのであつた。
さて、ホタルを見終わった後ゆきさんの家を少し超えたあたりで
二人で座ってて和やかに談笑したり悩みごと聞いたりしていたわけですが
その帰り道、歩いているとゆきさんの家から家族の人が1人出てくる。
焦って（といっても別に悪いことしてたわけでもなんでもないんだけれども）僕は下を向いたのでよく分からなかったけど、きっとお父さんだろう。
どうも車に乗り込んでどこかへ行く模様。
狭い道なので僕らが車の前を歩く形になってたんですがなかなか抜いてくれない。
ゆきさんファミリー「キミらどこまでいくの？」
丁度車が僕らの隣まで来たときに声をかけられた。
「駅です」
「今から駅に行くけど、乗っていく？」
「い、いえ大丈夫です･･･」
危ない。死ぬかと思った。
おそらくあの時間に駅へ行くということは塾帰りのゆきさんを迎えに行ったんじゃないかと思うんですが
もしも乗っていったら、ゆきさんからすれば
「自分を迎えに来たはずの車からなぜか元彼とその友達が降りてくる」という
極めて不可解且つ、僕はその場で自爆するしかない状態が生まれていたところです。
友達はゆきさんと同じ学校の制服着ていた。
僕は僕で、もう忘れられてるかも知れないけど顔も一応、彼氏だったころに割れている。
流石にもう顔なんか忘れられていると思うが、ゆきさんを家まで連れて帰る途中で
ゆき父「あぁ、今日駅に来るまでにお前の元彼にと、Ｓ教の征服来たやつ見たぞ。あの人ってこのあたりに住んでたのか?」
なんてことになればもう終わったも同然である。すでに終わっているが。
別に何もしてないのだが、ストーカーでもされてるんじゃないかと思われてしまえば
弁解の余地もないし、これ以上嫌われるのだけは避けたい。
にしても、見知らぬおっさん2人をわざわざ車に乗せようとしてくれるとは優しい人ですね。
さすがゆきさんファミリーです。家庭環境いいんだろうななんて思ってしまった。
2008年6月19日(木) at 01:55 / コメント( 0 )/ トラックバック( 0 )
トラックバックURL http://blog.kansai.com/tb/shattered_sky/803
ホタル / 冬月
恋愛・結婚 > 純情恋愛
こゑはせで身をのみこがす螢こそいふよりまさる思ひなるらめ
―源氏物語 第二十五帖 蛍の巻
（冬月意訳：鳴く声もない蛍が身をこがすもの。そんな蛍のような想いこそが、
誰のどんな言葉よりも強いものなんでしょう。）
先日、友達と近所に蛍を見に行ったところなんですが
どうしても12日は風がせつな過ぎる夜だったので、一人でじっとしてることができなかった。
画像は友達と行った時にとった蛍の光。
感度が低いのでキレイに撮れませんでした。
「うちの近くの川から運がよければ蛍の乱舞が見れる」と、昔ゆきさんが言ってた。
10時半、なんば行き終電に乗ってその場所まで行ってみた。
悲しくて、寂しくて。どうしても行かないと何も手に付かなかったから。
あの駅に行くとゆきさんとばったり遭遇しそうですごく怖い。
ストーカーかと思われそうで。なんだか悪いことしてるような気分になる。
結論から言えば、蛍はぽつぽつしか居ませんでした。
雨の後だったからいないのは当然なんです。
でも何かスッキリした。別に見れようが見れなかろうが、
蛍を見ること自体は目的ではないしね。
あの場所でゆきさんと蛍を見ること。それが僕の夢の一つだった。
口に出したことはたぶんないけど、付き合ってたときは6月になれば誘ってみようって思ってた。
だから今月のここのデザインは蛍さんなんです。
あの場所で蛍を見てるといろんな想いとか、記憶が溢れて来た。
やっぱりあの人じゃないとだめだ･･･
もう消えたいって思いながら見に行ったけど
蛍見てたらそんな気持ちも消えていく。不思議だね。
そういえば、蛍は亡くなった人の魂なんだとゆきさんが言ってました。
もう一度だけあの場所で蛍を見ようと思う。
今度はもっと蛍の居そうな日に。
･･･ちぃちゃんの教えてくれたゆきさんの情報が頭の中でひっかかってどうすればいいのか分からない。
いらんこと教えてくれるよな。あいつも。
