Shattered sky

ネタのタネ、久々に応募します。長くなりそう。いや、長くなった。
今回のお題は「それでもやっぱり○○が好き！」とのこと。
俺のターン！！ですね。

今日また、ゆきさんに会ったんですよ。
会ったといっても前回と同じ。「見た」だけ。電車の中から、彼女が降車して歩いてるところを。
彼女はおそらくこっちには気づいてなかっただろうな。

僕は一人でしばらく固まってた。
会え（見れ）た嬉しさと、何かフクザツな感情が交錯して。
数秒しか見えなかったけど、お疲れっぽかったのが気にかかる。
気のせいだといいのだが。テストのせいだろうか。それとも何かあるのだろうか。
何もしてあげられないのが歯がゆい･･･歯が痒いっておかしいよね。どんなだよ。

・・・やっぱり僕は、どうしてもゆきさんのことが好き。
諦められないし、諦めたくない。
毎日毎日、ほとんどずっとあの人のことばかり考えてしまう。

仮に想いが伝われば別かもしれませんが、一人で好きだと嘆くだけでは仕方ない気がするんですね。
受け入れてもらえる余地がまだあったとして、少しでも自分を彼女の
「一緒にいてもいいな」と思える領域まで近づけないと何も変わらない。

だから一人で悲しいと、切ないと呟く記事はもうやめようと思ってた。
すでに書いてしまって未投稿のまま残ってる記事はそのまま出すつもりだけれども。

でもまぁ、あくまでそれも理想論なのかな、と思う。
非生産的なモノでも、吐き出せば楽になりますからね。
人間というのは不思議というか非効率な生き物です。


ネタのタネ応募記事ということで、僕らの関係を説明しておきます。
リピーターさんにはどこかで読んだ話となるかもしれません。
最後まで書いて思ったが、ここからの関係説明特に必要なかった。
なので青文字部分は読み飛ばしてくれて大丈夫です。
せっかく書いたのを消すのもアレなので残してはおきます。

僕とゆきさん、元々は学校の先輩後輩という関係。
直接会うことはほとんどなく、ましてやしゃべったり遊んだりすることなんて無い。
ただなぜかメールだけは半年以上、途切れること無くやってました。
特にお互い恋愛対象と意識してたわけでもないと思う。

メールしてて感じたことは、今まで出会った人の中で一番価値観が近いし、すごく尊敬できるな、ということ。
異性としてではなく、僕の中では人間として一番理想的な人だな、と。

僕がちぃちゃん（ゆきさんの直前と直後に付き合った人）のおかげで
しんどい時期があったんですよ。ちぃちゃんと別れてだいぶたった後だから
別れた事や、ちぃちゃんへの恋愛感情でしんどかったわけじゃない。

そのときに優しくしてくれた（もちろんメールでｗ）のがゆきさん。
ほら、異性に辛いとき優しくされるとコロっといっちゃうじゃないですか。
特に相手が自分の好みの人であればそりゃもう一撃です。

たぶん本人にこれを言っても、なんのことだか分からない気がする。
それぐらい自然に、優しくしてくれる人。

惹かれた部分は他にもいろいろあるわけですが、長くなるので省略。
気になる人は恋愛カテゴリ過去ログ漁ってください。

でまぁ、2006年11月14日。
昼休みに呼び出して、告白。okしてくれました。
本人は書してたものを返して貰うために呼び出されたんだと思っていたんでしょう。
そう思ってくれるだろうと考えて呼び出しましたし。

はい、って本を渡した後、告白。
まぁ初めての告白だったからどんな風に言えばいいのか分からなかったし
真剣に言ってしまうと、あの人ならイヤだと感じてもフりにくくなるだろうと思って
少し笑いながら告白したんですよ。
そしたらあんた、彼女ものすごく真っ赤になって持ってたタオルで顔隠し、
俯いちゃうじゃないですか。ええ。萌えましたとも。

・・・こういう枝葉末節ばっかり書いてるから長くなるんですね。すんません。
で、略しに略しますが
その後、僕はゆきさんがいるにもかかわらず、ちぃちゃんといい関係になってしまう。
一度はゆきさんも許してくれたけど、ちぃちゃんの覚悟と涙に僕は勝てなかった。

「ゆきさんが必要としてくれなかったのも理由の一つ」とは書いたけど
さらに過去の時点のメールまで読み直してみると、
必要だとはあえて言わなかった可能性も考えられる発言があった。
この辺はまた別記事で語ります。

過去のメールを見ていると、どれだけ彼女を傷つけたのか認識される。
傷つけられたのに、怒りもせずに優しく許してくれたゆきさん。
彼女への罪悪感で苦しくなる。けど、そこから逃げちゃだめなんです。
だからあえて何度も読み返す。苦しいけど、彼女に何をしてしまったのかを忘れて
好きだって言い続けるのは良くないから。
読み返すことでいろいろ分かることもある。本やRPGの2集目以降と同じです。

でまぁ、話を元に戻して結局僕は許してくれたゆきさんを捨て、ちぃちゃんとくっつく。
が、やっぱりすぐに別れる。これはちぃちゃんのためを思って別れたんだけれども。
で、ただいま再びゆきさんすきすき状態。

ちぃちゃんと2回目別れてから、ゆきさんに4回ほど告白してます。
もちろん全滅。こんな自分に都合の良い男を受け入れてくれるはずがありません。

「他の相手見つけた方が良い」とも言われた。
ゆきさんにもう迷惑かけたくないから、告白したり、何らかのアクションをとることはできない。
だからといって他を探す気もなければ、ゆきさんを諦める気は一切無い。

僕はゆきさんのことが好きなんですよ。何があっても、一方的な恋だろうとも。
出来ることなら、ゆきさんと同じ時間を過ごしたり、お互いのこと知ったり、何か話したりしたい。
付き合って、いつかはゆきさんと結婚したいって本気で思う。

でもそう思うのは僕だけ。彼女はそうは思わない。
だから当然、付き合うのどころか話すことも不可能。
それならせめて、僕はあの人をずっと好きでいたいよ。

出来ることを全てやった上で、それでも伝わらなかったり
受け入れてもらえないなら、それはそれで仕方ない。元々は全部自分が悪いんだし。
でも仕方ない、と言い切るには出来ることを少しでも多くこなさないと。

今出来ることは、受け入れてもらえるように、仮につき合えたときに
少しでも幸せにしてあげられるように、自分を磨くことなのかなと思う。

こうやってあの人がいない寂しい時間も、
ゆきさんの大切さを改めて教えてくれる大切な時間なのかもしれない。

僕にはあまり他人より優れてると言えるところはないけども
ゆきさんを想う気持ちだけは誰にも負けない自信がある。
ずっとゆきさんだけを想える自信だってある。
ゆきさんを想う気持ちが、今の自分を押してくれる力であり
苦しいときの支えになってくれてるのも事実。

もう卒業してしまって会うことすらないから、
許して貰うことも、何かを伝えることもさらに難しくなったのは分かってる。
でもあの人のことだけは諦めない。どうしてもゆきさんと同じ未来が見たい。

大好きです。ゆきさん・・・

はじめまして、外人です。日本語を勉強してます。ネットでぶらぶらしている時にこのブログを見つかりました。とても良い文章だと思います。好きな人がいるの気持ちは世界中も同じですね。

宜しくお願いします。

尚、「もう卒業」って、まだ学生ですか？

はじめまして。中国の方でしょうか。
僕も一応外国語（といっても英語なんですが）を勉強しているので
外国語を学ぶ難しさがよく分かるのですが、
日本語というのは多言語よりも習得が難しいと聞いています。
きっとかなり大変だろうけど頑張ってください。

僕は学生ですよ。ゆきさんは僕の1個下なので、彼女は高校三年生です。
基本的な感情はどこの国でも同じなのに
上手く分かり合えない部分があるって人間は難しいもんですねー。。