また・・・増量・・・ / 智＊Ｌｏｎｇ
日記・その他 > うつ病日記
上の写真は あたしの恩師の方がプレゼントしてくれたもの！
鹿児島のお酒で なかなか大人な感じの味がして 結構ええ感じです！！！
お酒の好きなあたしとしては ほんまに ありがたい
木曜日 今年初めての通院
旦那も休みだったんで 一緒に付き添ってくれた
実は 先月 波が激しく またまた希死念慮があった
首には 何度も包丁で切ったけど 結局 切れなかったせいで 痕だけが残った
それに もう『おさらば』したはずの『幻覚・幻聴』の症状も 復活されて もう てんやわんや状態やった
主治医は
『智さんの場合は 幻覚・幻聴の症状がある他の精神病の患者さんとは ちょっと違う感じがしますね・・・』
と言ってた
はて・・・！？
一体 何が違うんでしょうか！？
どうやら まだ 過去の事を引きずってる様で・・・困ったもんや！
主治医も それは（過去の生い立ちや家族間の問題など）関係してる様なことを言ってた
せやけど 過去なんぞ 消去出来るもんでも 修正出来るもんでもない！
最終的には 自分自身の中で 整理し 受け入れんと 前には進んで行かれへんねんなぁ・・・という事位は あたし自身もわかってるものの それが なかなか出来ずに 今に至る
あと 希死念慮に関しても 主治医は
『死ぬのは いつでも死ねるんやし １００年経てば 死んでるねんから・・・』
と言ってた
ぶっちゃけ そんな事は 言われんでも わかってる！
わかってるのに もう 限界やと感じ 絶望感と『楽になりたい』という欲求によって 『死』を考えてしまう
正直 あたしが 自分で感じてるのは
『がんばることに 疲れ果てた』
って事！
痛いことを我慢することも 辛いことを乗り越えることも 悲しいことを受け入れることも 出来てたことが出来へん様になって大きな絶望感や喪失感を感じることも・・・
そうした 日々襲って来る症状などを耐え忍ぶのは 結局 『がんばる』ことが必須になって来る
そして がんばることに疲れてしまって・・・
今 おる この暗いトンネルの出口さえ 全く見えへんから 希望も薄くなって行くし・・・
『なんで 生きてるんやろう！？』
『なんで 生かされてるんやろう！？』
『なんで 生きていかなあかんねんやろう！？』
などなど いろんな思考が溢れ出ては 痛む頭と胃を抱え うずくまってしまう日々・・・
それでも たまに 家族や友人・知人たちと楽しい時間を共有する時は 思いっきり楽しむし はしゃぎまくる！
まるで 悔いの残らん様にでもしてるかの如く・・・
で・・・幻覚・幻聴の症状を緩和する薬と 胃痛の頓服を処方され 結局 減薬どころか 増薬になってしまった
まぁ そんなこんなで 泣きながら 叫びながら うずくまって ちっちゃくなってても 這いつくばって 何とか生き・生かされてる ビバなあたしに 乾杯
