広智苑

智＊Ｌｏｎｇのblog

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おっぱい育児　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
新米ママのあたしは　バタバタ育児中

とにかく　我が子は　かわいい
とにかく　我が子は　すごい
とにかく　我が子は　デカイ存在

そう感じながら　日々　過ごしてる　幸せ者のあたし


ただ　出産後　あたしの体調があんまし良くなくて　いまだに出血してて　まだ　入浴の許可を得られないあたし

大体　一ヶ月程度で　いわゆる悪露ってやつは無くなるらしいけど　あたしは　全然　無くならず　子宮痛さえも残ってる状態

どうも　産後　動き回ったせいらしい

本来　産後は　２０日〜３０日程度は　のんびりとゆったりと安静に過ごさんとアカンらしい
だから　大概の妊婦・産婦さんは　里帰りとかするらしい

でも・・・
里帰りなどというもんが　出来へんあたしは　退院後　バタバタと家事をし　バタバタと育児をしてもうた
あと　我が子が再入院してる間も　面会やら　授乳やらをしに　病院を何度も往復してたのも　かなりの負担になってたらしい

結局　一ヶ月検診で　我が子は　順調に育ってるんで　　だったけど　あたしは　産後の回復が悪く　　と言われ　入浴も　　で　翌週にも診察を余儀なくされ　その翌週での診察の時点で　まだ　子宮に血が溜まってるからと　薬を出され・・・今に至る


で・・・
タイトルにもある
おっぱい育児
について・・・

産後　数日で　母乳が分泌されて来る

あたしも　おかげさまで　分泌された

ただ　このおっぱいを出すのが　かなり大変やった
まだ開いてへん乳腺を通す為に　マッサージをする
『マッサージ』と言うと　なんや　柔らかい聞こえがするけど　これが　かなり痛い

乳首をグリグリとマッサージされて　そりゃ　もう　痛い
ほんでもって　おっぱいは　ドンドン母乳を分泌し出すから　パンパンに張って来て　これまた痛い

あたしは　結構　母乳が出るタイプだったらしく　数日で　驚くほど　爆乳になり　パンパンに張って　熱を持つくらいになって　夜なんて　寝返りを打つことすら出来ないくらいやった

とにかく　痛くて　熱を持ってるから　おっぱい用のアイスノンを借りて　冷やしまくったものの　全然追いつかない状態

だから　最初　我が子に会える授乳タイムが　すんごい楽しみだったものの　おっぱいがえらいことになっていくにつれ　段々　授乳タイムが少々苦痛になって来たりしてた

生まれてすぐの我が子は　まだまだ　吸い付くチカラも弱く　なかなか　あたしの母乳満載のおっぱいを吸ってくれず　我が子が　吸って飲む量以上に　あたしのおっぱいは　母乳を作ってたから　残ってる母乳を　助産師さんが手搾りで搾ってくれた

これが　また　痛い
ピークの時は　おっぱいに触れられるだけで痛いのに　それを　揉みほぐしてから　ぎゅーぎゅー　と搾り出すんで　かなり痛い

でも・・・
どんなに頑張っても　全く　母乳が出ないママさんもいると聞くと　あたしは　きっと　恵まれてるんやろうと思った

そんなわけで　出産でもかなり痛いのに　産んでからも　まだまだ痛いことが続くのも　新たに知ったことのひとつやった


こうして　あたしは　妊娠中から　憧れてた
おっぱい育児
を実現出来た

でもでも　まだまだ　山あり谷あり・・・って感じで・・・

初めの一ヶ月は　ほんまに　よう　あたしのおっぱいは出てた
我が子が　
お腹が減った
というサインの泣き声を聞く前に　あたしのおっぱいが　パンパンに張って　あたし自身が悲鳴をあげる　ってな状態やった

とにかく　我が子が必要とする量以上に　母乳が出るんで　そのままにしておくわけにもいかず　病院でしてもらってた手搾りをすることになったものの・・・

これがまた　結構　大変やった
我が子におっぱいをあげるだけでも　かなり疲れるのに　その後　自分のおっぱいを搾るとなると　肩は凝るわ　腰は痛いわ　って感じで　めちゃんこしんどい
しかも　手搾りに慣れてないから　かなりの時間を要する
となると　殆ど　寝る時間がない
なので　ノイローゼの様になった

そこで　とっても優しい旦那が　画期的なシロモノを購入して来てくれた
それが
搾乳機
というもんで　これが　あたしの元に来てから　あたしのノイローゼ菌は　ほぼ　絶滅した

サクサクと　搾乳機で母乳が搾れるんで　あたしも疲労を軽減出来　ニコニコ育児が出来た

しかし・・・
おっぱいというやつは　ほんまに　デリケートに出来てるらしい

あれほど　バンバン出てた母乳が　全然出なくなってもうた
医師や　助産師さん曰く
疲労や睡眠不足・ストレスが原因らしい

確かに　家事やら育児に追われて疲れてたし　ストレスも溜まってた上　睡眠も　そないに取れてへんかった

いやはや　おっぱいとは　まさに　ミラクルなる存在

無言で　あたしの心身の状態を知らせてくれる上　我が子を育て上げる為の栄養を作り出すという　ミラクルさに　あっぱれ・脱帽って感じ

丁度　あたしの状態も良くなかったんで　そろそろ　安定剤や抗うつ薬の服用を再開しようかという話が出てた

服薬を再開すれば　母乳はあげられへんから　タイミング的に良かったみたい・・・

で・・・
産後　初めて精神科を受診した

いつもお世話になってる保健師さんも同行したいとのことで　保健師さんと　旦那と我が子で受診した

主治医のそらまめ先生にも　久々に会って　少しホッとした

そらまめ先生は　いつもの様に　優しく丁寧に診察してくれた

先生が
『今　楽しみなことは　何ですか？』
って言うた
この質問を受けたあたしは　かなり動揺し混乱しまくって　しばし無言になってもうた

で　無言で困惑してるあたしに　そらまめ先生は
『では　妊娠中の楽しみだったことは　何でしたか？』
と聞いて来たが　この質問にも　あたしは答えられず・・・

すんごい考えたけど　楽しみなことが　全然　出て来ず　全然　わからず・・・

あたしは　どうやら　妊娠中も　産後も　１日・１時間・１分を過ごすのに必死で　何かを楽しむとか　楽しいと感じることが出来てへんかったらしい

質問を受けて　答えられずに困惑しまくってるあたしを見た旦那は　あたしが　かなり　いっぱいいっぱいの状態やと感じたらしい

まぁ　こんな状態だったんで　おっぱいも出なくなってもうたんやろう

結局　とりあえず　抗うつ剤を一種類処方された
でも　こんな状況のくせに　まだ　おっぱい育児をしたいと思ってたあたし
助産師さんとかに相談しながら　今は　少しでも出る母乳を　我が子に飲ませて　足りない分は　ミルクで補ってる

しかし　この『混合栄養』ってのは　正直　面倒臭い
おっぱいだけなら　おっぱいだけで済むし　ミルクだけなら　ミルクを作って飲ませればええけど　両方するとなると　ぶっちゃけ　面倒臭い
でも　
おっぱいが出るうちは　飲ませたい
と思ってるあたしは　もう少し　頑張ることにした


おっぱい育児は　案外　大変なんやと　実感した
母乳を出すだけでも大変やし　それを継続するのも　これまた大変

こうしたことを教えてくれた　我が子に　日々　感謝する
我が子がおらんかったら　こんな経験さえ　出来へんかった
おっぱいは　ほんと　ミラクルやなぁ・・・とつくづく思う


感謝と言えば　出産した病院の看護主任や保健師さんにも　感謝・感謝！
双方が　連携して　ちょくちょく電話や訪問をして　あたしをサポートしてくれてるんで　非常に助かってる
きっと　これからも　たくさんお世話になるやろうけど　あたしは　感謝しながら　それを伝えつつ　倒れない程度に頑張っていこうと思う


そんなこんなで　めちゃんこかわいい我が子と　世界で一番理解ある旦那とに支えられて　生かされてる　幸せ者のあたしに　乾杯　


2008年5月11日(日) at 19:21　/　コメント( 4 )/　トラックバック( 1 )
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出産　〜有頂天の３日間〜　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
えっと・・・

先月の下旬　あたしは　子どもという　ステキな存在を　自分の体から生み出しました

その　子どもという　ステキな存在も　とても　頑張って出てきてくれました


今回
出産
ってなもんを　初めて経験して　いろんなことを感じ　学びました

まずは　感謝　感謝です！


昨年の秋頃に　いわゆる
『安産祈願』
ってなもんをしたあたし・・・でしたが
実際は　安産とは言い難いお産になった

ある朝　いつもの様に　トイレがやたらと近い妊婦のあたしは　尿意と闘いながら　２階にあるトイレに行く為　階段をトボトボと上って・・・

便座に座って　用をたすと・・・

なにやら　赤いものが・・・

微量ながら　出血してた

とくに　痛いやら　苦しいやらってなことはなく　暫く考えた結果　一応　病院に連絡することにした

すると・・・
どうやら　これは　いわゆる
おしるし
ってやつらしく　入院の荷物を持って来る様に指示された

ただ・・・
その日は　あいにくの雨で　登録してたタクシー会社に連絡しても　なかなか空車がなく・・・
わりと　元気やったあたしは　歩いて病院に行こうかとも思ったものの　入院の荷物があったんで　そうも行かず・・・

結局　旦那に連絡して　旦那がタクシーを手配してくれた

病院に到着して　色々と診察され　とりあえずお産の兆候があるとの判断がくだされたんで　そのまま入院することになった

しかし・・・
ここからが　あたしの全く予想してなかった　長い闘いの始まりだったとは　思ってもみんかった・・・


入院して　ちょっとずつ　お腹が張る（痛い）様になって来た
陣痛を測定する機械をつけられて　その間隔を測ったりされた
まだまだ　ごはんも食べられるし　会話も出来る程度のもんだったんで　自力でトイレにも行けたが　出血は止まらずって感じ

結局　その日は　微弱陣痛が続いたものの　我が子との対面は実現せず・・・

翌日　一旦　退院かもしれんと言われてたものの　陣痛の間隔が一定になって　お産が近いと判断され　そのまま入院続行になった

痛みも増して来てたものの
『歩くとお産が進む』
との言葉を聞いて　日中　何時間も病院の廊下を歩いたあたし

しかし　陣痛がかなり痛くなってきてたのと　３〜５分間隔で襲ってくるんで　少し歩いては　『うぅ〜』とうなりながら　うずくまる・・・を繰り返すあたしに　親切な人は
『大丈夫ですか！？』
と声をかけてくれたが　段々　そのお言葉に答えるのも辛くなってきて　とうとう　夕方には　顔色が悪く　倒れそうになってたあたしに　陣痛室に戻って　安静にする様に指示が出された

『今夜には生まれそうね』
って言葉をもらったものの　同じセリフを前日にも聞いてたんで　今度こそは・・・と思ってたあたしが　懐かしい

その夜　旦那が付き添ってくれた
我が子は　この世界に出て来ようとして　ドンドン下腹部に下がって来てるものの　あたしの子宮口が４センチ開いてから　それ以上になかなか開いてくれず・・・

お尻の辺りが　めちゃんこ痛くなって　陣痛が襲って来るたびに　旦那に　ゴルフボールやら　テニスボールで　グリグリ押してもらってた

点滴が打たれ　陣痛の間隔もええ感じになって来てるのに　生まれない・生めない状態が続き　結局　朝になってもうた

ついに３日目・・・
もう　体力も気力も　かなり限界になって来てるあたしに　主治医は　陣痛促進剤の投与を決意した

あたしは　もう　会話も殆ど出来ないくらい痛くて　代わりに旦那が同意書にサインをして　やっとこさ　その点滴を打たれることになった

この点滴が　また　すんごい威力を発揮した

打たれて速攻　これまでにない位の陣痛が容赦なく襲って来て　もう　あたしは意識を失ってもええ・・・いや　何やったら　意識を失いたかったくらい　辛い状況になった

あたしのうめき声は　病棟内に響き渡った
後日　たくさんの人に　このうめき声の話をされ　ひたすら　『うるさくてすんませんでした』と謝りまくったあたし

もう　痛みを逃す呼吸なども乱れまくって　本気で　お腹を切って　子どもを取り出して欲しいとさえ思った

この点滴をしたからって　すぐに　生めるわけでもなく・・・
結局は　数時間　この痛みと闘い　もう　ほんまに意識が朦朧としてた

しかし　ついに　子宮口が　ＧＯサインである　１０センチ開になった
それを確認した途端　もう　あたしは　点滴を打たれてることやら　ＮＳＴ装置の存在など頭になく　自力で分娩室へと走りだした
それを　ビックリしつつもサポートしてくれた看護婦さんに感謝　感謝！

しかも　張り裂けんばかりに痛いくせに　これまた　自力で分娩台にのぼったあたし
分娩室に移動するのも　分娩台にあがるのも　本来は誘導されながら　指示されながらするもんやろうけど　もう　あたしは　かなり限界に近づいてた
とにかく　生み出したい一心での行動の数々・・・さぞ　看護婦さんは　お困りであったことでしょう・・・

分娩台にあがって　足を広げたからといって　これまた　すぐに生まれるわけでもなく・・・

タイミングを合わせて　いきむ
ってなことをしないといけなくて・・・
でも　あたしの人生の中で　いきむ　などという行為はしたことがなく・・・

しかし　あたしは　意外と　いきむ　のが上手かったみたい
看護婦さんの
『大きなう○こを出す感じで　チカラを入れて！』
という　とっても判り易い助言で　たやすくいきめたあたし

いきむこと数回・・・
何かが出てくる感覚を感じつつ　とにかく　必死でいきむあたしの耳に　初めて聞く我が子の産声が突き刺さる様に入って来た

ようやく　３日目にして　我が子との対面が実現し　涙がしばし　止まらんかった



お腹で　スクスクと育ってた我が子は　予定よりも３週間くらい早く生まれたにもかかわらず　３２５２グラムもあって　とても立派な体つきをしてた

とにかく　
ありがとう
と　感謝の気持ちでいっぱいになって　何度も　我が子に　お礼を言うてたあたし

この出産した日を含めて３日間　あたしは　きっと　誰にも負けへん位　幸せ者やったやろうし　同じ様に出産したママたちの中でも　一番　有頂天やったかもしれん

その　有頂天なあたしは　４日目にして　崖から突き落とされるなんて　想像もしてへんかった

４日目　我が子が　１０００人に１人の割合でしか生まれてこない　特別な子であると宣告されてから　あたしの有頂天な姿は　もう　どこを探しても見当たらへんかった



2008年4月15日(火) at 14:44　/　コメント( 5 )/　トラックバック( 0 )
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空白の『１０年計画書』　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
日に日に　お腹がデカくなって　ますます動きづらくなって　アタフタ状態の　妊婦のあたし

相変わらず　精神状態も　結構　波があって　とにかく　１日過ごすのがやっとの状態

毎日　毎日　ホルモンの関係だか　子宮の拡張の関係だか　つわりのせいだか　ようわからんけど　とにかく　ゲロゲロと吐いてしまう

ほんでもって　その嘔吐のせいで　鼻水と涙がガンガン流れ出し　顔やら目やらは腫れ上がり　むくんで　これまた　いつも以上にブサイクな顔になってしまう

あまりに吐き過ぎて　のどがやられてしまって　えらいハスキーボイスになったりもした

あと・・・
この妊娠による体調不良に加えて　持病の精神疾患の症状も出るから　ぶっちゃけ　たまらんです

しかし　まぁ　妊婦をするって　結構　大変やと痛感する
この
とつきとおか（妊娠期間）
には　あれこれと意味が込められてる様に感じる

自分と同じ生物を生む（産む）ってのが　たやすく出来てしまうのも　きっと問題勃発なんかもしれん

ある程度の痛みやら　苦しさやら　辛さを体験しながら　これまた　ある程度の期間を過ごすことで　生む（産む）準備をする必要性があるんやろう・・・

ただ　生んだからって　親になれるわけでもなく・・・
親になる為にも　これまた　かなりの時間が必要やったりして　まだまだ　これから先の道は　長い・・・


先月　参加した地域の両親学級のことを　ふと思い出した

両親学級
って名前通り　両親となる二人が参加するものだったんで　旦那も一緒に参加してくれた

最初に　講師の人の話を聞いて　その後　沐浴実習をした

で・・・
講師の人の話を聞いてて　殆どの内容に　特に違和感やら　疑問を抱くことはなかったものの　配布されたある一枚の紙を見て　その説明をされたときに　あたしは　大きな戸惑いみたいなもんを感じた

その紙は　表になってて　これから１０年間の予定を記入するってなもんやった

講師の人は　いつも　この紙を配布してるらしい

説明によれば　
やはり　人間　計画性を持ちましょう
的な意味があるらしく　例えば　自分の欄には　この資格を数年後に取得したいから　この頃から勉強を始める・・・
とか
子どもがもう一人欲しいから　この時期に子作りをする・・・
とか
そういうのを記入していくと　ええらしい

講師の人が言いたいことも　わからんではないし　きっと　すんごい一般的に言えば　ごくごく普通にええことを言うてるんやとは思う

全く　間違ってるとか　否定する気は　ない
ただ　あたしは　どう頑張って考えても　この紙の空白を埋めることは出来へんと思ったりしつつ　ずっと　説明を聞きながら見つめてた

その空白の欄に　あれこれと　予定やら持ってる計画を書き込まれへん理由は　結局　あたしには　そういう明確な未来予想図が描かれへんってこと

『今』
『今日』
を　生きることで　精一杯のあたしに　１０年ってな期間を想像してみてくださいと言われても　それは　かなりの無理があるわけで・・・

多分
あなたの夢は　何ですか！？
って聞かれてるくらい　難しいことに思える

でも　よくよく考えてみたら　あたしが病気になって　いろんな経験をしてなかったら　この紙の空白の欄を　いとも簡単に埋めてたかもしれん

今みたいに　一日ずつ生きることが　精一杯な状況じゃなかったら　この紙を見て　頭を抱えることも　こうして戸惑うこともなかったやろう

ある意味　あたしは　昔に比べて　すんごいビビリになったと思う

当たり前の様に　日々　太陽が昇って　月が顔を見せて　２４時間って単位の一日がやって来て　それが　永遠と繰り返されるんやと　思い込んでた昔のあたしは　全然　恐怖心もなく　心配もしてへんかった

今は　『明日』ってな日が来るかさえ　わからんし　『今日』って日が無事に過ごせるかさえ　わからん

もしかしたら・・・『今日』を無事に過ごされへんかもしれんし　『明日』って日が来ないかもしれん
と　ココロのどっかで　めちゃんこ心配したり　怖がったりしてる

まぁ　こんなビビリのあたしにとっては　
１０年もの時間を想像して　あれこれと思い描いて　空白の欄を埋めてね・・・
と言われること自体が　かなりの難問であり　かなりデカイ課題であり　かなり高いハードルやったりするなぁ・・・と改めて思ったりする　今日この頃

こんな困惑いっぱいのあたしの話を　いつも　穏やかに　優しく聞いてくれる旦那は　ほんまにええ人やし　ほんまに　ようあたしのことを見て理解してくれてると痛感しつつ　感謝の念が耐えない


そんなこんなで　両親学級で教えてもらった沐浴実習の内容よりも　講師の人に配布された一枚の紙で　動揺しまくってる　相変わらずビビリのあたしに　乾杯　


2008年3月11日(火) at 15:52　/　コメント( 0 )/　トラックバック( 0 )
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誕生日と学び　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
先日　あたしは　めでたく（！？）ひとつ歳を重ねた

誕生日の前日に　仲良くしてもらってるご近所さんたちから　ステキなプレゼントを頂いた

以前から　欲しいと思ってた　パワーストーンのストラップ！
しかも　旦那とお揃い！

あたしのには　小さい珊瑚がついてて　これは
『妊娠・出産のお守り』
って意味があったりして　これまた　ツボをついてくれてて　めちゃんこありがたい！
Ｍちゃん＆Ｓちゃん　本当にありがとうです

で・・・
ちょっと　不思議に感じたのは　あたしの誕生日に　あたしがステキなプレゼントをもらって
『おめでとう』
って言葉を頂くって事！

祝ってもらうのは　あたしが歳を重ねたからであって・・・
別に　それがおかしいわけでもなくて・・・
でも　それって　あたしを　数十年前に　生んでくれた人がいるから　あたしは歳を重ねられるわけであって・・・
だから　ほんまは　あたしを生んでくれた人に　感謝するべき日なんであって・・・

きっと　今　あたしが　こうして妊娠してるから　そう感じたんやろうけど　何か　誕生日って　誕生した人と誕生させてくれた人　双方にとって　めでたい日であるのでは・・・！？
なんて　改めて気が付いたりした

でも　未だに　親との関係が円満とは言いづらいあたしにとって　素直に
ありがとう
が伝えられへんかったりして・・・

あれこれと考えた・考えさせられた　今年の誕生日



で・・・
気が付くと・・・すでに　３月に入っており　あたしのお腹は　これでもか！？ってくらいにデカくなってる！

結局　あたしの場合は　ほぼ　安定期ってな　『ちょっと穏やかですよ〜』的な期間がないまま　ずっと　つわりがあって　未だに　日々　嘔吐しまくってる

妊娠後期（８〜１０ヶ月）になると　お腹（子宮）がますますデカくなる為　胃を圧迫するんで　結構　しんどかったりする

胎動も　初めに感じた頃みたいに
ポコ　ポコ
ってなかわいらしいもんじゃなく
ボコ　ボコ　ドカ　ぐにゃり
って感じで　ものごっつい激しく　かつ　チカラ強いもんになる為　腹が痛い
寝てるときに　この動きをされると　起きてしまう程・・・

不思議なもんで　あたしが　どんだけ調子が悪くても　お腹の我が子は　これだけ元気に動いてくれて　育ってくれてて・・・ほんと　ありがたいと思う日々・・・

きっと　この我が子は　あたしなんかよりも　ずっとずっと　強さを持ってると感じたりする
そして　すごく　シンプルさを感じたりもする

今までも　我が家にいるたちやを見て思ってたことやけど　ほんと　シンプルって　すんごい大切やなぁ・・・って思うし　そう気付かせてくれる

たちもも　そして　今　あたしのお腹の中で育つ我が子も　とっても　シンプルに生きてる

ただただ　与えてもらった時間と空間をありのままに受け入れて　自我のもと　呼吸して過ごしてる

あたしみたいに　あれこれと考え込んで　頭を抱えて　痛む胃を両手で押さえながら号泣するなんて姿を見たことがない


きっと　あたしが思うほど　難しいことなんてないんかもしれん

きっと　あたしが思うほど　心配なんて必要ないんかもしれん


やっぱり　
学び
って　身近にあるんやなぁ・・・って　実感する
そして　それが　ものごっついありがたいと　改めて思ったりする

生まれ来る我が子にも　こうして　いろんな　学び　をしていって欲しいと思う

多少　算数が苦手でも　漢字が書けなくても　こうした　学び　を大事にしてくれたら　それであたしは大満足やと思う

そうして　学んでる　我が子と共に　あたし自身も学んでいければ　もう　言うことない！
こんなしあわせなことはない！
・・・とか　生んでもないのに思ってるあたしは　すでに　充分　しあわせ者やと思うけど・・・


あと１ヶ月もすれば　あたしのお腹から　新たな命が生まれてくる
全然　実感がない
ってか　実感なんてなくてもええんやけど・・・
それよりも　何よりも　元気な産声が聞こえたら　もう　十分なんやと思う

ひとつでも多くの笑顔を　旦那や生まれ来る我が子　たちとと共に　分かち合えたら・・・
そう願う日々


そんなこんなで　何とか　１日　１日を過ごせてる　すんごい幸せ者のあたしに　乾杯　


2008年3月3日(月) at 15:13　/　コメント( 4 )/　トラックバック( 0 )
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『約束』と『考えるうつ病妊婦』　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
今週は　産婦人科と精神科の通院がある週だった

で・・・
産婦人科では　特に問題などなく　順調に我が子が育ってることがわかった

すでに　２０００ｇあるらしく　大きめに育ってるらしい

血液検査の結果も　貧血なので鉄分を摂る様に指導されたくらいで　他に大きい問題はなく　ホッとした

ただ・・・
いつもの様に　いつもの看護婦さんが　バイタルチェックをして　話をする際に　いつもとは　ちと違った様子やった

今回の診察の際に　初めて　あたしが精神疾患であることを知ったのか　どうか　わからんけど・・・
『何かあったら　いつでも　何でも　相談してくださいね！
今日は　あたしは　４時３０までいますから　電話してくれてもいいですし　診察日以外でも　いつでも来て　話をしてくれていいんですよ！
もう　一人で悩んだり　抱え込まない様にしてくださいね！』
と言う様なことを　えらい言われて・・・
何度もお礼を言うた　あたし

今までの診察では　こういう会話がなかったこともあって　なんで　突然　今回の診察では　こんなに心配されてるんやろう・・・と　かえって　あたしが首をかしげる感じやった


で・・・
今日　精神科の診察日やった

いつもの様に　主治医のそらまめ先生は　優しく　かつ　丁寧に診察をしてくれた

先日　保健師さんが訪問されたことなどを話した

あたしが　終始　号泣して　何か　ようわからん会話をしてたかもしれんと言うと
『それは　良かったと　僕は思いますよ！
調子が悪いときに　訪問されたことは　かえって良かったですね！
調子が悪いのを　しっかりと見てもらえるし　調子がいい時しか見てないと　本当に辛い状態を　理解してもらいにくいですからね！』
と　そらまめ先生が　言うたのを聞いて　納得！

ただ・・・
最近　やはり　精神的に　かなりおかしいと自覚してるあたしは　その事を　どう　そらまめ先生に話したらええんかを悩んでた

少し前までは
『もう　疲れた・・・　死にたい・・・』
って感情を抱いてしまってたけど　最近は
『もう　死んでもええかなぁ・・・』
って感情が　あたしの中に存在することを言うた

ぶっちゃけ　自分でも　すんごい無責任で　おかしなことを言うてると思ってる

お腹には　待望の我が子がいて　あと数ヶ月で生まれるというのに　何で　死にたいなどという感情が溢れてるのか・・・！？

やはり　我慢してたけど　そらまめ先生と話してるうちに　我慢の限界に来て　目から涙が溢れ出て来た

そんなあたしを見て　そらまめ先生は
『智さん　まず　自分をしっかりと褒めてあげてください！
本当によくがんばってるんですから！
それに　あなたは　今　とっても大きな仕事をしてるんですよ！
子どもを生むというのは　本当に大変なことですからね！
そして　今　ここで　僕と　約束をしてください！
死なないと　約束をしてください！
そうじゃないと　僕は　治療が出来ないからね！
僕は　智さんに生きて欲しいから　治療をするんです！
智さんは　死ぬ為に　今　生きてるんじゃないんですよ！』
とおっしゃった

あたしは　溢れ出る涙を止めることも　すぐに　その約束を交わすことも出来ず　暫く　言葉を失ってしまった

そんなあたしに　そらまめ先生は　優しい口調で　しっかりとあたしに伝えたいことを　伝えてくれたんで　何とか　返事をしたあたし

正直　以前の主治医とも　自殺をしないと言う約束を交わしたのに　それを破ってしまった経験から　様々な『約束』をすることが　かなりの恐怖になってるあたしは　それからも　暫く　頭が回ってない状態が続いた

増薬の提案もしてくれたが　やはり　子どもへの影響とかも心配なんで　結局　断った

いつもなら　次回の通院日をあたしに聞いて決めるのに　今日は　そらまめ先生が決めて　必ず来る様に　何度も念を押された

やっぱり　あんまし　ええ状態じゃないらしいと　周囲の人たちの言動によって　気付くあたし・・・

あと　保健師さんや看護婦さん　主治医のそらまめ先生たちが共通して言うのが
ひとりで　抱え込んだり　頑張らないでください！
って事やった

ってことは　ひとりで考え込んだり　抱え込んだり　頑張ってしまう人が　病気になるのか・・・！？

確かに　あたしは　誰かに　何かを頼むことが　ほんまに少ない気がした
いつも頼ってる旦那にさえも　何かを頼む時　結構悩んでから　頼んだり　結局　頼まへんことが多いと　改めて思ったりする
もうちょっと　甘えることが出来たら　楽になれるんかもしれんけど・・・それが　なかなか難しいと感じてしまってるあたしには　まだ　頼ることやら　甘えることが　当分　出来なさそうな気がした



で・・・
最近は　子どもについて　色々と考えたりする

春になって　無事に出産できたら　あたしは　ひとりの人間の母親になる

でも・・・
未だに　母親ってなもんが　よう　わからんかったりする

もちろん　どうやって子育てしていけばええんか！？みたいな不安や悩みは　以前からあった

ただ　そういう事以外の部分で　えらく　頭打ちしてる気がする

『生』『死』
ってことも　あれこれ考えたりする

今現在　あたしのお腹で育つ我が子は　世間では　胎児って呼ばれるらしい

病院にある超音波映像で見れば　心臓はしっかりと脈を打ち　手足を元気にバタバタさせてる

この我が子は　確実に　生きてる

でも　あたし以外には　その生きてる感覚を感じることが出来ないせいか　どうも　生きてる存在と見なされてない節がある様に感じる

この感覚も　なかなか伝えにくいんやけど・・・

あと　雑誌などを見てると　
『？』
と感じることも多い

例えば・・・
『お腹の子は　ちゃんと生まれたいと思う親たちの下に生を授かる・・・つまり　あなた（読者である母親など）は　子どもに選ばれた立派な親なんですよ』
みたいなコメントがあったりすると　かなりの疑問を抱いてしまうあたしは　やっぱり　偏屈者なんかもしれん

そういう　メルヘンチックな考えもええかもしれん
何も　否定する気は無いが　あたしには　その感覚がないみたいなんで　違和感を感じてしまった

もし　子どもに　そういう意思やら　願望みたいなもんがあるとしたら　是非　聞かせて欲しいと思う

『ほんまに　この世に生まれて来たいと思う？』
とか・・・聞いてみたい

胎動を感じる時も　すんごい
『なんで　そんなに動いてるん？何を考えてるん？』
って聞いてみたい

もちろん　何も考えてないんかもしれんし　動物的本能による動きだけかもしれん

あと　考えてしまうのは　子どもに
『なんで生んだんや！？生まれて来ない方が良かった！』
みたいな事を言われたら　どうしよう・・・何も　答えられへんかもしれん・・・って思ってしまう

子どもが欲しいと思って　子どもを生むってことは　ある意味　親のエゴやと思ってるからかもしれん

それに　あたし自身　何度も　
生まんといて欲しかった
と思ったことがあるから　同じ様に　あたしが生む子どももそう思うかもしんと　漠然と思ったりする

ただ
生んでやったんや
感謝しなさい
みたいなことは　絶対に言いたくないと　かなり強く思ってる

あと　多分言わんとは思うけど
あんたなんか　いらん
と　子どもの存在を否定したり　不要やと言うことだけは　死んでも言うまい　と思う

これは　あたし自身が　何度も親に言われ　未だに引きずってるからやと思うけど・・・

そんなわけで　まだ抱き上げ　お乳さえもあげてない　まだ見ぬ我が子に　あれこれと思ったりしてる日々・・・



また　最近のあたしは　
『明日　朝が来なくても　あたしは　満足かもしれん』
ってなことを　よく思う

理由って呼べるほどのもんは　見当たらへんけど　何か　もう　頑張ることとか　辛抱することとか　疲れてしまって　そろそろ終止符を打たれてもええかも・・・みたいな感じに思ってるみたい

きっと　他人からは
『何を甘ったれたことを言うてるねん！』
とお叱りを受けるやろうけど　あたし的には　結構　頑張って来たんで　もう終わらせて欲しいとか　わけわからん事を思ってるみたいで・・・

端的に言えば　無気力状態なだけかもしれん
あと　無欲状態でもあるかもしれん

ここで思うのは　やっぱり　生きてる・生きていく上で　『欲』ってなもんは　ほんまに重要な役割を担ってるという点

案外　意識してへんことかもしれんけど　生きてる人って　絶対に　何かしらの『欲』を持ってると思う

有意識・無意識に関わらず・・・

空腹時に　お腹が　グーって音を出すのも　これまた　素晴らしい欲があるからこそ　なせるワザなわけで・・・

そう考えると　生きるエネルギーってなもんは　色々あると気付かされる


まっ　そんなことを　あれこれと考えて　でも　答えなんてもんは　全然出てないし　出そうという努力もしてないけど　こうやって　あれこれと考えて　日々過ごせてるあたしは　何だかんだ言うても　幸せ者なんやろうと　漠然と感じたりしてる　新米妊婦のあたしに　乾杯　



2008年2月7日(木) at 18:33　/　コメント( 6 )/　トラックバック( 0 )
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妊娠８ヶ月！　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
実は　数日前から　少し　調子が悪かったあたし・・・

前回の精神科の診察の際に　主治医のそらまめ先生から
『今のうちに　地域の保健師さんに相談しておいてくださいね！』
と言われてたんで　保健所に連絡して　担当者の保健師さんが　訪問してくれることになってた

が・・・
その訪問してもらう日の前後　結構　調子が悪くて　安定剤を服用してたものの　やはり　精神的にかなり不安定だったあたし

せっかく　訪問してもらっても　ちゃんと話せる自信などなく・・・しかしながら　延期してもらう為の電話さえ出来ず・・・

結局　保健師さんは　約束の日に　我が家に訪問してくれた

それまでも　泣きまくってたあたしの目は　腫れまくってて　化粧なども出来るはずもなく　ブサイク極まりない顔をしてたに違いないと　今　思うと　恥ずかしく思ったりしてるが　後悔先に立たず・・・って感じで・・・仕方ない


保健師さんは　優しい女性やった

まずは　やんわりとした　でも　しっかり者って感じさせる様な口調で自己紹介をしてくれた

予め　精神疾患を持ちつつ　今　妊娠してることを言うてたあたしに　どんな感じなのかを　尋ねてきた保健師さん

一体　何から話したらええんか　さっぱりわからんかったあたしは　言葉を失ってもうた

それに気付いてくれた保健師さんは
『病気は　どんな感じの症状なのかしら？いつから　どんな風にしんどくなったの？』
と言ってくれた

で　あたしは
『数年前に発症して　今までにいろんな病名を言われて来たんで　一体　何の病気か　未だに　ハッキリとは言えないんですけど・・・

最初は　胃痛から始まって・・・胃カメラやバリウム検査をして　数箇所の胃潰瘍があって・・・それから服薬してたけど　全然　良くならなくて・・・』
と　少しずつ　昔のことを思い出しながら　話をすると
　
『それから　どんな感じになったの？』
と保健師さんが言うたんで

『その後に　頭痛が酷くなって　もう割れるほど痛かったから　絶対に脳梗塞や脳血栓になってると思ったけど　検査結果では異常がなくて・・・とにかく我慢するしかなく・・・でも　仕事は休めず・・・倒れつつも　何とか仕事に行ってました・・・』
と　ぽつりぽつりと話すあたしを　ジッと見ている保健師さん

ただ　もう　あたし自身は　おかしい感覚になってて　話すのがやっとの状態で　実際　初対面の保健師さんを前に　終始　号泣してた

泣きながらも　何とか　話を続けた

それから　いろんな病院に行っても　一向に回復せず　不眠も微熱も続き　体重も最終的に１５〜２０�垳詐�し　幻覚や幻聴の症状も出てきて　発作の回数も増え　自殺を何度も図ったことなど　これまた　ぽつりぽつりと話した

正直　理解出来ないというか　理解し難い内容のこともあったみたいで　保健師さんは　話を聞いても　どう答えていいのか　わからん様子やった

例えば　会社に行く為に通らんとあかん交差点を　なかなか渡れず　何度も　青信号を見続けたことなど・・・

なんで　いつも通ってる道の交差点が　渡られへんのかしら・・・！？
って思ってたみたいで　すんごい不思議そうな顔をしてた

こういうのって　あれこれと理由を言うたところで　やっぱり　当事者でしかわからん感覚やったりすると思う

ぶっちゃけ　あたし自身も　なんで渡られへんのかを　上手く伝えられへんから

体調不良以外の症状である　幻覚や幻聴の話もビックリしてた

自分で寝返りが打てず　死にたくても自殺すら図られへんかった時期や　歩けず　立てず　トイレさえも自分で行かれへんかったことなど　思い出すだけで辛くなった

ただ　こうして　病気の症状や経過などを　ザックリと話してると　保健師さんが　段々と困っていく感じに見えたんで　あまり詳しくは話をせんとこうと途中で思って　話を切り上げた

保健師さんは　
『智さん・・・よく今まで生きて来られましたね・・・本当に大変でしたね・・・』
と言うてくれた

その言葉が　やっと出せたって感じで言われたんで　あたしは　これ以上　詳しく話をしないで良かったと　泣きながらも　改めて思ったりした

最初は　保健師さんも
『智さんの様な病気のお母さんたちに　今まで　たくさん会って来たのよ！でもね　みんな　元気に出産してるから大丈夫よ！』
と　あたしを安心させようと言うてくれてたけど　あたしが自分の病気の話をした後は　一切　今まで会った精神疾患者のママたちの話はしなかった

ポツリと・・・
『随分　酷いのね・・・』
みたいな事を言うてたんで　あんまし　あたしみたいな感じのママさんは　おらんかったんかもしれん

重症・・・
みたいな言葉も出てた気がするけど　もう　別に　あたしはどうでもええ感じやった

そして　いろんな話をしてくれて　産後もいつでも連絡や相談をして来ていいと言うてくれた


今回も改めて思ったけど・・・
黙ってたら　ほんま　あたしは元気ハツラツな　お気楽妊婦に見えるんやろう・・・

もちろん　妊娠前でも　そう見えたやろう

この保健師さんの訪問の話を　旦那に言うたら
『確かに　お前は　大変な経験をして来てるからなぁ・・・』
と言うてた

でも　そう言われてるあたし本人は　あまりピンと来てへんトコがあったりする

確かに　すんごい　しんどくて　辛くて　大変やったと思うけど　他人からの目は　どういうもんかは　やっぱり　わからん

それに　あえて　いろんな人に　こういう話をすることをせえへん
もちろん　聞かれたら話するやろうけど　あちこちで話すことはないと思う

その理由が何なのかは　よう　わからんけど　変に
『かわいそう』
とか思われるのがイヤなんかもしれん

その　かわいそう　は　あたしには必要ないし　あたしは　決して　かわいそうじゃないと思うから

あと　自分のそういう体験談をデカイ声で　いろんな場所で話する人が　あたしは　あんまし好きじゃない気がする
だから　自分もそうなりたくないとか　思ってる節があるんかもしれん


とにかく　しんどかった数日は過ぎ　今は　わりと落ち着いて過ごせてる

未だに　つわりがあって　１日４〜５回ほど嘔吐してしまうのも　ぶっちゃけ　しんどいが・・・


きっと　こういう経験は　必要不可欠なもんなんやろうから　泣きながら　弱音を吐きながらでも　受け入れて　乗り越えて行こうと　思ったりする　ヘタレ妊婦のあたしに　乾杯



2008年1月27日(日) at 17:18　/　コメント( 2 )/　トラックバック( 0 )
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初診察と手続き延長　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
先日　今年初の検診に行って来た！

まずは　産婦人科へ

あと一週間もしないうちに　ついに後期である８ヶ月に突入する　新米妊婦のあたし

そして　そのあたしのお腹で育つ我が子は　大変元気に育ってくれてる

ここんとこ　やたらと胎動が激しく　夜中も　その胎動で起きてしまうほどに　激しい我が子・・・

それとは　うらはらに　あたしは　未だにつわりで嘔吐する日々を送ってたりする

しかし　まぁ　つわりは辛いものの　我が子がこんだけ元気に育ってくれてると　我慢も出来るもんだなぁ・・・と　つくづく思ったりする

我が子の重さも　ついに１�圓鯑庸砲靴拭�
すんごい　お腹が重く感じて来てて　何かする時も　すんごい動き辛くなって来た今日このごろ・・・

最近は　お腹も目立って来たせいもあってか　結構　親切にしてもらったりする
これは　非常に感動するし　大変ありがたいことである

スーパーでも　レジの人が　わざわざ袋詰めをしてくれたり　道を歩いてても　サッと道をあけてくれたりする
今までに経験したことがない分　すんごい嬉しかったりする！



で　その２日後に精神科へ受診

旦那が休日だったんで　一緒に行ってくれた

いつも通り　そらまめ先生は　優しく　かつ　とても丁寧に話を聞いてくれた

あたしは　ほんと　調子が良くて　殆ど　服薬してない日々を送ってる
妊娠初期や　妊娠前では　考えられへんことやけど　ほんまに　調子がええ

何やったら　もう　完治したんちゃうか！？・・・とさえ思ってしまう程である・・・

でも　やっぱり　産後がすんごい心配らしく・・・

そらまめ先生が
『今から　保健士さんや助産婦さんに相談しておいた方がいいですね』
と言うてた

あたしの場合は　色々と事情もあって　里帰り出産などということは不可能やし　産後　手伝いに来てくれる人がいるかどうかも定かでなかったりするんで　その点からも　そらまめ先生は心配してるみたいやった

元々　精神疾患者でなくても　産後うつになるママが急増してることもあって　やはり　少し慎重に考えた方がええらしい

というわけで・・・
連休明けにでも　早速　行政機関や医療機関に相談しようと思ってる　やはり　うつ病妊婦のあたし・・・

で・・・
いつも通り　会計をしに行くと・・・
『自立支援医療の期限が　もうすぐ切れますんで　延長手続きをしましょうか！？』
と言われた

もう一年経つのか・・・と改めて　時の流れの速さを感じつつ　すぐに　延長手続きをお願いした

地域やら　医療機関によって　手続きの仕方が色々あるみたいやけど　ありがたいことに　あたしは　医療機関が殆どの手続きをしてくれる

なので　あたしは　ハンコを数箇所押しただけで済んだ
あとは　担当者がテキパキと手続きをしてくれるんで　とっても　ありがたい

この
自立支援医療
についても　今まで　活動して来たグループで　問題提起やら　意見書・配布資料などを作成して来たが　未だに　解決出来てなかったりする

国会では　薬害やら　自衛隊派遣やら　年金問題やら　話し合われてる
報道で流されることは　滅多にないかもしれんけど　この『障害者自立支援法』についても　議論はされてるものの・・・
まだまだ　明るい話は聞こえて来えへんのが　悲しいかな現状だったりする

今後も　時間のある範囲で　この問題を考えて　グループ活動を継続して行こうと思ったりする　今日この頃・・・



そんなこんなで　日々　家事に追われつつも　ゆったりと過ごさせてもらってる　あっぱれ妊婦のあたしに　乾杯　　


2008年1月13日(日) at 16:39　/　コメント( 0 )/　トラックバック( 0 )
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ビバ　謹賀新年！　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
謹賀新年

気が付けば・・・すでに　新年を迎えており・・・
それは　それで　めでたいことであり・・・
しかしながら　相変わらず　バタバタした年末年始であり・・・

とにかく　昨年を振り返ると・・・
すごい　ええ一年だった
ってな感想に尽きる気がする

もちろん　すんごい大変やったことも　辛かったことも　泣いて泣いて　再び自分の命を絶とうとしたこともあった

でも　それでも
ええ一年だった
と言える気がする


ご近所さんと楽しくバーベキューしたり　数年ぶりにパートではあるが社会復帰をしたり　新しい家族が増えたり　念願の子どもを授かることが出来たり・・・

ほんまに　他人から見れば　めちゃんこ順風満帆に人生を送ってると感じるんじゃないかと思ったりする

それは　それで　間違ってるわけじゃないものの　本人からすれば　それなりに苦労したトコもあったりして・・・

でも　その苦労と呼ぶには　些細なことなども　過ぎ去った今となれば　めちゃんこええ思い出になってたりする

何やったら　ありがたいとさえ　感じる

きっと　こういう　決して高くはない山々があるからこそ　改めて　生かされてることや　生きてる現実に対して　感謝と感動をおぼえるんやろうと　ぼんやり思ったりして・・・

まだまだ未熟者・・・ってか　今でも未熟者やけど・・・
昔のあたしなら　きっと　自分が望んでない現実に対して　感謝などというもんを抱くことはなかったやろう

ただただ　その欲しくなかった現実に対して　苛立ったり　醜い感情を抱いてたであろうかつてのあたしは　今は　かなりかすんでると思う

それは　やっぱり　いろんな経験をさせてもらって　たくさんの人たちに助けてもらい支えてもらった結果やと　痛感する

これからも　いっぱいいっぱい　いろんなことが待ってるやろうし　それは　きっと　あたしにとって　めちゃんこ必要なことなんやろう・・・

もちろん　イヤなこと・全然嬉しくないこと・目を背けたくなることなどなどもあるやろう

そういう　一見ネガティブでダークなことも　笑って受け入れられるくらいデカイ人間になりたいと　密かに思ったりしてる新年を迎えたあたし


何や　思ってることをダラダラ書いてたら　全く持ってまとまりのないブログになってしまった

しかしながら　こんなブログに足を運んで　コメントをくださる方がおられる
そのことを　申し訳なく思いながらも　めちゃめちゃ感謝しております！

改めて　いつも　いつも　本当にありがとうございます

そして　今年も　どうか　こんなあたしですが　お付き合い頂けると　幸せの底なし沼にハマッた位　嬉しく思います

今年という年が　みなさんにとって　ゲラゲラ笑えるくらい　ハッピーな一年になれることを　小さなあたしは　持ってる微々たるチカラで　祈っております


今年も　おせち風お弁当を作って　旦那の実家に持って行きました！

元旦の夜　あたしたち夫婦が　旦那の実家に到着すると・・・すでに　重箱はカラになっておりました！

義両親や姪たちも　美味しかったと笑顔で言うてくれたんで　大満足であります！


2008年1月2日(水) at 14:22　/　コメント( 2 )/　トラックバック( 0 )
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皮膚科とピーマンの肉詰め　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
今日は　産婦人科の通院日
今年最後の　通院日

実は　少し前から　体中が痒くて　痒くて・・・
酷いかゆみに　耐え忍んで来た日々・・・
市販薬では　全くもって　太刀打ち出来へんかった　このかゆみ・・・

このかゆみのせいで　かなりの湿疹が出てしまい　あちこちブツブツが出来て　ほんまに汚い体のあたし

今日　診察する際に　この汚い体を見せるのが　めちゃんこイヤだった　小心者のあたし

しかし・・・
そんなことを言うてたら　一向に良くなることもなく・・・

まずは　いつも主治医に診てもらう前の看護士さん問診を受けた

最初に血圧やら　尿検査やら　体重測定をする
最近は　つわりもマシになって来たこともあり　調子乗りのあたしは　バクバクと食してた
なので・・・２�圓眩�えてた

次に　お腹の我が子の心音を聞く
嬉しいことに　今日も元気に動いてた

で・・・
この謎のかゆみと湿疹について相談したところ　看護士さんも妊娠中に　酷いかゆみに襲われたとのこと！
その後の主治医の診察時にも　もちろんこのかゆみと湿疹について相談したけど　やはり　男性医師よりも出産経験のある看護士さんの助言の方が　かなり影響力があった

看護士さんの勧めで　産婦人科で薬を処方してもらう前に　まず　専門の皮膚科へ受診することになった
すぐに　外来に連絡してくれて　今日　皮膚科も受診することが出来た

で・・・
やっぱり　妊娠すると　ホルモンバランスなどが変化するせいで　こういうかゆみやら湿疹が出る人がいるらしい

ただ・・・
あたしの場合は　元々　アトピーを持ってるんで　その影響かもしれん・・・とのことで　結局２種類の塗り薬と１種類の保湿剤を処方してくれた

これで　治ってくれたらええねんけど　経験済みの看護士さんや皮膚科の先生の話では　どうやら　治すことは難しいらしい

出産後に　良くなることを期待しつつ　今日からこの塗り薬を　塗りたくって　必死のパッチで治ることをお願いしようと思う



写真は　今夜の晩御飯のおかず
ちょっと　わかりにくいけど・・・ピーマンの肉詰めと豆腐とツナのグラタンを作ってみた

いつも覗いて勉強してるサイトを見て　このメニューに決定

ピーマンの肉詰めのたれは　水と中華系のあじの素とオイスターソースとしょうゆと片栗粉で作ってみた

あと　ピーマンをいつも縦切りにして肉詰めしてたけど　今日は　サイトで紹介されてたのを参考に　輪切りにしてみた

これは　結構食べやすそうやし　お弁当にも入れられるから　すんごいええと思う


そんなこんなで　体中に湿疹が出来て　ますます汚くなる（！？）新米妊婦のあたしに　乾杯　


2007年12月18日(火) at 19:36　/　コメント( 2 )/　トラックバック( 0 )
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風邪とクリームソース　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
ここんとこ　風邪をひいて寝込んだりしてたあたし・・・

妊婦なので　以前の様に　安易に風邪薬などを飲めず　四苦八苦してた数日間・・・

やっとこさ　外出も少し出来るくらいに回復した！

ただ・・・
大変やったのは　同時に旦那も風邪かインフルエンザかわからんけど　ひいて寝込んでしまったこと

あたし自身も　かなりフラフラやったけど　旦那の方が　かなりしんどそうやったんで　とにかく出来得る看病をした

おかげさまで　数日で旦那も回復し　もうおかゆを作る必要もなくなった

で・・・
あたしも　旦那の回復を見届けてから　ゆっくりと静養することにした



最近は　とても平凡かつ平和に過ごせてる
ほんまにありがたいと思う

あたし自身　ここんとこ　うつの波に襲われることもなく　服薬もかなり減らしてるけど　結構　調子良く過ごせてる
来週の診察日には　主治医に服薬量を減らしてもらおうと　今から意気込んでるあたし・・・

しかし・・・
今までの経験上　あんまし調子に乗ってたら　えらい目に遭うということはわかってるんで　ほどほどにしようと思う




でもって　最近は　
『子どもが生まれたら　いろんなお菓子や料理を食べさせてあげよう』
と思って　今から練習する日々・・・

ただ　困ったことは　いろんなモノを作りたいけど・・・その為には　いろんな材料を購入せんとアカンという点

要は・・・
時間はあるが　金がない　

妊娠がわかってから　仕事を辞めたことや　診察代がえらいかかる為　結構　家計は火の車状態

なので　今日は　買い物に行くのを諦めて　とにかく冷蔵庫の中で眠ってる食材たちを眺めて　夕飯の支度をした

ウチは和食が多いから・・・と　昨日は中華にして・・・今日は・・・洋食系に決定

昨日チャーハンに使った焼豚の残りとエリンギ・ほうれん草
があったんで　これを具にしてパスタを作ることにした

で・・・
ソースは　クリーム系が好きなんで　クリームソースに決定

が・・・
ソースがなく・・・
生クリームもなく・・・

仕方なく　ソースも作ることにした

ネットで調べて　バターと小麦粉と牛乳とコンソメ・塩・こしょうで　いざ　作ってみると・・・
案外　美味しく出来て　かなりの自己満足

そんなこんなで　病人とは思えないほど　元気に過ごしてる　新米妊婦のあたしに　乾杯　

2007年12月15日(土) at 20:01　/　コメント( 2 )/　トラックバック( 0 )
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