広智苑

智＊Ｌｏｎｇのblog

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恐怖の『ストレス』と『つわり』　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
ええ天気やった今日は　わりと午後から動けたんで　溜まってた家事を　何とかこなせた・・・と　自己満足してるあたし

でも　やっぱり　体とココロは　あんまし調子が良くなく・・・
不眠も続いてて　かなりしんどい

処方されてる眠剤を服用しても　つわりで飲んだ薬を吐いてしまったり　うまく薬を飲めたとしても効かへんかったりして　結局　布団の中で　うなったまま　夜を過ごし　早朝の新聞配達人のバイクの音を寂しく　そして　切なく感じながら聞く日々がしばし続いてる・・・

心身共に不調な原因は　ズバリ　
ストレス
やと思う

ここ数ヶ月　ずっと　このストレスによって　不調が続いてる

家のことで　あれこれと問題があって　かなり　気が休まらへん
ほんでもって　その問題のせいで　かなり　ご立腹のあたしは　これまた　かなりエネルギーを消費してるせいで　めちゃんこヘロヘロになってしまってる

『怒る』
ってのも　相当なエネルギーが必要なんやと　痛感させられた

しかし　まぁ　世の中にはいろんな人がおると　改めて感じさせられた
これだけ　人を怒らせるのが上手い人が存在するとは・・・呆れ果てて　モノも言う気になれない時間が増えてしまった

早く　この厄介な問題が解決して　マタニティライフを楽しみたいんやけど・・・
なかなか　そうもいかへんみたいやなぁ・・・

ストレスだけでなく　来週には　妊娠６ヶ月に突入するというのに　未だに　つわりが襲って来る
相変わらず　便器と仲良しのあたし

しかし　ストレスやつわり　そして病気の症状が出て　かなりブルーな中　嬉しいと感じることもある！

つわりで　これだけ　嘔吐してたら　お腹の子にも　なかなか栄養が行かへんやろうと　素人ながら思ってしまうものの　不思議と　スクスクと成長してる我が子
やっぱり　生命とは　すごいもんやと　つくづく思い知らされると同時に　とても嬉しく感じる日々！

日に日に　お腹も膨らんで来てて　一緒にお風呂に入る旦那も　そりゃ　もう　驚きのご様子！
最近　入浴してて　イスに座って　ちょっと前かがみになった時に　胸とお腹がくっつく瞬間に　お腹がどんどん大きくなってると実感する

ほんでもって　これまた嬉しいと感じるのが　数日前から　
胎動
なるものを　感じて　興奮しまくってる！

最初は　何か　お腹がポコポコしてて
『腸が動いてる』
と思ってたけど　実は　これが　待ちに待ってた
胎動
ってやつやったみたいで・・・

とにかく　よく動く我が子！
『そりゃ　胃が圧迫されて　ゲーゲー吐いてまうわぁ！』
と思わせるほどの動きっぷり！

ただ　とにかく　食べても吐いてしまってるせいか　体重が　殆ど妊娠時と変化してないことに　改めて　驚きを感じてしまう

まっ　調子乗ってたら　どんどん太ってしまうんで　食生活にも気を配りつつ　久々に　晩御飯の写真をアップ！

とにかく　塩分とか油モノを控える様に心がけてる！
さてはて　飽き性のあたしは　この
『食生活を気をつけましょう』運動
を　どれだけ続けられるのか・・・！？

かなり　疑問である


そんなこんなで　何とか　禁煙を続けられてて　今度は　食生活に気を配るという行動に出始めた　ストレスとつわりでＫＯ負け寸前の新米妊婦のあたしに　乾杯


2007年11月17日(土) at 23:09　

ビバ　戌の日！　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
今日は　戌の日！

あまり『しきたり』とか気にしない　基本的に無宗教のあたしですが・・・昨日　家族と安産祈願をしに行って来ました！

ちゃんとお賽銭を入れて　見た事もない『神様』に　必死のぱっちで　安産祈願をして来た！

ほんでもって　写真のお守りやら腹帯が入ってる袋を　買って頂いた！

今日は戌の日なんで　お風呂上りに　旦那に巻いてもらう予定の真っ白な腹帯！

最近は　こういうさらしを巻く人は少ないみたいやけど・・・何か　ご利益がありそうなんで　巻けるだけ巻こうと思って　意気込んでるあたし

腹帯以外にも　いくつかのグッズ（！？）が入ってるこの袋

『お守り』は　早速　母子手帳ケースに入れた！

で・・・
『ろうそく』やら『御符』というもんも入ってた

説明によれば・・・
産気づいたら　この『ろうそく』に火を灯して　観音様に祈念しないといけないらしく・・・それと共に　『御符』を水を入れたコップに浮かべて観音様にお供えしないといけないらしい！

まず　この説明書きを読んで　あたしは　速攻　自信喪失した
なぜならば・・・ただでさえ　初産であるあたしが　産気づいてる状態なら　きっと　アタフタしてもうてて　
『ろうそくに火をつけたり　コップに水を入れて御符を浮かべる・・・そして　祈念し　お供えする』
なんて一連の行動が取れるとは　思えない

やはり　安産祈願とは　大変なものだ・・・
安産か難産かを問う前に　ただ　祈願するだけでも　これだけ大変だとは・・・思ってなかった・・・

あたしは　やはり　考えが甘いみたいや・・・
お賽銭を入れて　お願いすれば　安産だと思ってたあたしに　ガツンと一撃を食らわしたこの『安産祈願グッズ』！
帰宅して　ちょっと　疲れて　眠たくなってたあたしの眠気を　一気に吹き飛ばしたこのグッズ・・・すごい！


で・・・この時期参拝する人は　安産祈願の人たちよりも　七五三の家族が多いみたいで　家族連れが　わんさかおった

かわいい晴れ着姿の子どもたちを見て　こちらも顔がにやけてしまった

ええタイミングでお参り出来たんで　突然の雨にも濡れることなく　無事にお参り終了

その後　久々に食べたいと思ってた焼肉を頬張った！
美味かった！
よく食べた！
そして・・・体重は　見事に増加傾向にある・・・


最近は　体重管理も徹底してて　この前の検診の際に　体重管理表を渡されて
『しっかりと管理・維持せんとあきまへん！』
という重たいプレッシャーを感じさせられた

ただ　少しマシになって来たはずのつわりが　またまた復活傾向にあって・・・ちと　ブルーになってしまってるあたし

でも・・・
『つわりがあるってことは　お腹の中で　我が子がスクスク育ってくれてる証！』
と思って　ヘロヘロになりながらも　何とか笑顔で過ごそうと奮闘中のあたし！


まっ　そんなこんなで　何とか日々過ごせてることに　日々感謝してる　幸せ者のうつ病妊婦のあたしに　乾杯


2007年11月12日(月) at 18:54　

妊娠５ヶ月目突入　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
やっとこさ　５ヶ月目に突入した　新米妊婦のあたし

ただ　まだまだ　つわりがおさまらず・・・
毎日　ヘロヘロになりつつ　ベッドの上で過ごすことが大半・・・
ってな生活から　脱することが出来へん状態が続いてる

おまけに　うつの症状も出たりして・・・ほとほと困り果ててる


先日の精神科の診察の際に　あれこれと　主治医のそらまめ先生に聞いてみた

そらまめ先生は　ほんまに　ええ先生や！

ゆっくり　かつ　とても丁寧に　あたしの話を聞いてくれる

そして　穏やかな口調で　あたしを明るい所へと　確実に導いてくれる

ほんまに　感謝してる！


実は　日記を更新出来へんかった間　体調不良に襲われてただけでは　済まへんかった

また　希死念慮（自殺・死にたいと思う気持ち）が復活して現れてしまってた

ひとりで悶々と　ベッドの中で号泣し　あちこち不調が出てる体を　切り捨てたいと思ったりしてた

結局　今までもそうやったけど　強い孤独感を感じ　そうして人生に終止符を打とうという選択肢しか頭に残らへん状態に陥ってしまう

割れそうに痛む頭を抱えながら　必死に考えては　声を殺して泣いて・・・の繰り返しが　暫く続いたりした

やっぱり　痛いとか　辛いとか　しんどいってのが　たくさんたくさん圧し掛かると　耐えられへん様になるし　倒れそうになる

こころと体が元気だと　きっと　何とか凌げるんやろうけど　そうじゃない状態やと　すんごい容易く倒れてしまう

そして　
『がんばる』
って事が　出来へん様になって　
『諦め』
の気持ちが溢れて来たりする
　
正直　『がんばる』ことに　疲れ果ててしまう
意識ある時間　殆ど　何かの症状が現れてて　それに耐えて　我慢して　山を越えんと生きてられへん

よく
『がんばらなくて　ええよ』
と言ってもらったりするけど　ぶっちゃけ
『がんばりたくないけど　がんばらないと　こうやって　呼吸して　生きてられへん』
って感じ・・・

病気になってからは　元気やった頃よりも　更に　『がんばる』ことが必要になってしまった

今は　仕事も辞め　専業主婦をさせてもらってるおかげで　まだマシやけど　以前ならば　ボロボロの体に対して　追い討ちをかける様に鞭打って生活をしてたから　すんごい辛かった

今も　まだしんどいし　辛いけど　きっと　大きい山は越えたと思う


日々　不安になる
『無事に　子どもが育ってるのか・・・』
『生まれてくる子どもは　元気やろうか・・・』
『ちゃんと　育てていけるやろうか・・・』

その時が来ないと　わからんことやけど・・・とにかく　不安になり　怖くなる


今回　希死念慮が再び現れたことを受けて　再度　入院することも考えた　

ただ　以前ならば　もしかしたら　また　自殺を図ってたかもしれへん状態やったのに　今回は　何とか凌げた
その背景には　やっぱり　お腹の子どもの存在があった

あたしが　食欲なく　食べても吐いてしまって　体重が増えるどころか　減ってしまってる状況でも　お腹の子は　すくすくと育ってくれてる

お腹の子には　何の罪もない
なのに　あたしが命を絶つことで　お腹の子の命までをも　奪ってしまうことになる
お腹の子は　日々　必死に大きくなって　外の世界に出ようとしてるのに・・・

あたしには　お腹の子を殺す権利など　どこにもなく　そんなことは　絶対に許されることじゃないと痛感してた
そうした想いが　強い希死念慮を打ち消してくれたんやと　今は思ったりする

意識が朦朧とする中で　いろんなことを考える
なんで　生きてるんか！？
なんで　生かされてるんか！？
なんで　生きていかなあかんのか！？

答えなどというもんは　未だにあたしの中には　存在せえへんけど　今は　わからんでもええ様な気がする

ただただ　シンプルに　与えられた時間を　自分なりに生きることが出来れば　それで十分やと思うから


お腹の子は　まだ　世間一般で言えば　誕生してへん
せやけど　あたしの中では　確実に存在してて　そして　すでに誕生してる
心臓が動き　様々な臓器などが形成されてる状態で　進行形やけど　でも　やっぱり　あたしの中では　確実に存在してて　そして　すでに誕生してる

実際に　お腹の中で生き　成長をしてるんやから
そして　あたしを　何度も助けてくれる　大きな存在やから
大きな生命だと　日々　感じる


どうも　目に映ること・モノが全てって感じる人が多い気がする
もちろん　かつてのあたしも　そうやった

でも　ほんまは　違う気がする

目に映らなくても　存在するもんはたくさんあるし　そうしたもんで救われることって　結構ある気がする

病気は　辛い
病気を　恨む気持ちがある
でも・・・
皮肉なもんで　病気になって気付かされたことや　学んだことが　山の様にある
そして　未熟なあたしを　少しずつ成長させてくれたりしてる

やっぱり　この世界は　感謝することで溢れてる気がする
例えば　呼吸が出来ることひとつを取っても　実はすごいことなんやと感じる
自分だけの意では　呼吸は出来へん
様々な条件が揃って　はじめて呼吸することが可能になるんやから
まっ
『当たり前』
という落とし穴に落ちていては　気付くことは出来へんやろうけど・・・
実際には　何事にもおいても　感謝することだらけ


まっ　そんなこんなで　改めて旦那をはじめとし　周囲の人たちや　あたしを取り巻く世界に感謝をしてる　あっぱれな妊婦のあたしに　乾杯


2007年10月25日(木) at 15:23　

別れと出会いと苦悩・・・　/　智＊Ｌｏｎｇ

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今日は　通院日（精神科）

実は・・・ずっと　あたしを診てくれてた　くまヒゲ先生が　先月いっぱいで退職され・・・今日から　新たな主治医に診てもらうことになってた

くまヒゲ先生は　引越・結婚・妊娠と　あれこれと　あたしの歴史を　ずっと見守ってくれてた

そして　いつも　温かく接してくれて　助けてくれた　大切な存在やった

今でも　とても感謝してる！

そんな大切な存在を失うことを　たったの２週間前に　突然聞かされ　めちゃんこ戸惑い　困惑し　悲しんだ

だから　今日から診てもらう新たな主治医に対して　すんごい警戒心と言うか　不安感を抱いて　まともに寝れず　頓服を服用する日が　何度かあったりした


で・・・結局・・・
いざ　診察室に通されると　とても優しい顔の男性医師が　快く出迎えてくれた

段々と　あたしが今日まで抱いてた心配は　払拭されて行った

ゆっくりと　そして　丁寧に　あたしの話を聞いてくれた

見た感じ　何となく　『豆』っぽい顔をしてるから　今日から診てくれる主治医のあだ名は　
『そらまめ先生』
に決定した！

で・・・
今　妊娠４ヶ月であり　減薬してる影響で　調子が悪いことを伝えると　やっぱり　少し薬を増加してはどうかという話になった

確かに　我慢ばかりする日々に　うんざりしてたのもあったし　少しでも楽になれるなら・・・と思ったけど　あたしは　拒んでしまった

理由は
母乳で育てたいから
という点だけ！

やはり　服薬してると　胎児・乳児にも影響を及ぼすんで　出来るだけ　薬の量を減らして行って　害のない程度にして　産んでからは　母乳で育てたいと思ってるあたし

その為　毎日　微熱やら　吐き気やら　倦怠感やら　頭痛やら　胃痛やらと　闘い　ひたすら我慢し　耐えてる

正直　うんざりもしてるし　泣きたくなる時も　頻繁にある
でも　何か　ようわからんねんけど　どうしても　母乳で育てたいという気持ちが大きいあたし

その思いを　そらまめ先生に伝えると
『気持ちは　わかりますが　お母さんの体も大事！
母乳で育てられなくても　充分に愛情を注いで　育てることも可能だと想いますよ！』
と　おっしゃった

確かに　そうだ！
母乳で育てられへんお母さんたちも　世の中にはおるし　だからって　愛情不足になるとは　限らへん

正直　そらまめ先生の話を聞いて　日々　眉間にシワを寄せて過ごしてる事に　嫌気がさしてたあたしは　めちゃめちゃ　迷った・・・

増薬するか・・・
それとも
眉間にシワを寄せて　苦痛に耐える日々を選ぶか・・・　

結局　あたしは　眉間にシワを寄せて過ごすことを　選んだ

そらまめ先生は　承諾してくれた
ただ　今後の経過次第では　増薬する可能性は　ゼロには出来へんとの事

正直　何が　ベストなんか・・・！？
今回の選択は　間違ってるかも・・・！？
あたしにとって　そして　お腹の子にとって　何を　一番に考えたらええんか・・・！？

よう　わからん様になってもうた
帰宅してからも　結局　倒れ込む様に　ベッドに入って　横たわり　ぼやけた頭で　まだ　考えてた


今までも　何度もあったけど　今日も　病気を憎んだ

健康であれば・・・
病気じゃなければ・・・
こんなに　辛く苦しい思いをせんでも済むし　すんなりと母乳で育てられるかもしれんのに・・・と・・・


病気になって　気が付いたことは　山ほどある
変な言い方やけど　感謝してる部分もある
でも　やはり　憎いと思ってしまうトコがある

とにかく　あたしは　あたしなりに　子育てして行こうと　改めて思った

今は　ただただ　授かった子が　スクスクと育ってくれてることに感謝しながら　日々を過ごそうと思う


まっ　そんなこんなで　悲しき別れと　新たな出会いを経験し　あれだけ　スパスパ吸ってたタバコとも　何とか縁を切ろうと奮闘中の禁煙中のあたしに　乾杯


2007年10月4日(木) at 23:12　

うつ病妊婦と３Ｄ胎児　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
えっと・・・かなり　参っております

とにかく　つわりがしんどい！！！

で、もって　うつの症状も辛い！！！

ダブルパンチで　ノックアウトな毎日を　何とか踏ん張って生きてる　うつ病妊婦のあたし


とにかく　妊娠発覚後は　服薬がストップしてるせいもあって　かなりしんどいです・・・

何か　改めて
『あたしって　病人やってんなぁ・・・』
と痛感させられる

せやから　抗うつ剤などの精神薬の効力が　すごい威力を発揮してたのを　ごっつい知らされてる

あんな小さい薬たちが　人ひとりのバランスを取ってくれてたとは・・・

まぁ　バランスが取れてたのは　薬だけのおかげではないんやろうけど・・・


先日　いつも覗いてるサイトで　面白いサイトを紹介してた

『３Ｄで　胎児を見る』
ってもので　あたしも早速　自分の我が子が　どんな姿なのかを見てみた

気になる人は　→　こちらをご覧ください！

病院のエコーとかで見るよりも　かなりリアルなんで　すごい面白かったです！

何か　つわりで　吐きまくってるけど　それでも子は育つのだと　先輩ママに教わってからは　少し安心した

食欲もあんましない上に　つわりのせいで　食べたもんを　かなり吐いてしまってるのに　何とか　栄養を摂って育つもんやと聞いてから　ほんまに　子どもって言うか　生命の強さってもんを　改めて　強いと感じた

今度の検診で　我が子が　どれ位育ってるかを　今から楽しみにしてる　新米妊婦のあたし！


そんなこんなで　つわりとうつの症状で　滅多打ちにあいつつも　何とか　折れそうな歯を食いしばって生きてる　あっぱれな妊婦のあたしに　乾杯


2007年9月9日(日) at 15:27　

ザ・つわり！？　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
久々の　日記更新！

やっぱり　妊娠発覚してから　どんどんつわりなどが酷くなってもうて　もう　毎日　嘔吐しまくって　ヘロヘロ状態のあたし

それに　妊娠したのがわかってからは　抗うつ剤などの服薬もダメになったんで　今まで服用してた薬が　どんどんと減らされてしまって・・・

やっぱり　お腹の子に　かなり影響を与える薬もあるらしく　主治医のくまヒゲ先生と　産婦人科の主治医と相談しながら　急激に減らして行くことになって　結構　その反動が強く出てしまって・・・

妊娠最初の３ヶ月くらいの間に　かなりの量を減らさんとアカンらしく　今までは　２０錠以上は飲んでた薬を　４分の１程度まで　グングン減らされてる

この反動なのか　どうかは　わからんけど　体にもいろんな症状が出て　ぶっちゃけ　めちゃんこ辛い状況です

全身麻痺みたいになって　コップひとつも持てないくらい　手がしびれて　感覚を失ってもうたり・・・
急に　バタンと倒れてしまったり・・・
再び　不眠の恐怖に怯える日々が続いたり・・・



まぁ　それでも　何とか　踏ん張って生きております！

それに　やっぱり　元気な赤ちゃんが産みたいしって思うと　踏ん張れる！


で　日中は　妊婦さんやママさんの書き込みがたくさんあるサイトを覗きまくってるあたし！

色々と勉強になるし　結構役立つ情報も満載で　お気に入りに速攻登録した！
このサイトは　あたしの妊娠をいち早く見抜いた友人が　紹介してくれたもの！

ママさんになる人は　是非　見て欲しいですね〜！


でも　時々　精神的に不安定になったりしてしまうんで　これは困ったもんです・・・

マタニティブルー
ってやつだけなら　ええねんけど・・・
あたしの場合は　元々　精神疾患者なんで　どっちのせいかが　わからず・・・

でも　何とか　旦那がフォローしてくれてるんで　助けられつつ　日々　送っております


そんなこんなで　いろんな症状に耐えつつ　でも　まだ見ぬ我が子の為に踏ん張る　相変わらず　病人炸裂のあたしに　乾杯



2007年8月30日(木) at 10:43　

ビバ　新たな家族！？　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
最近　すんごい体調不良が多く　めちゃんこ参ってるあたし・・・

精神疾患の症状は　落ち着いてたんやけど　なんか　頭痛やら　吐き気が多くて・・・

そんな　ある日　友人と電話で色々と最近の事を　話してたら
『智・・・もしかして　妊娠してるんちゃう！？』
と　言われて　ビックリ！！！

一応　最初に　市販の検査薬で調べてみることにしたら・・・
見事（！？）陽性反応

自分自身も　めっちゃビックリして　とにかく　すぐに　産婦人科へ走った　


・・・専門の医療機関で調べてもらって・・・
あたしは　妊娠ってよりも　子宮の病気かもしれんと思って　そっちの方を心配してた・・・

でも　結果・・・
妊娠してましたぁぁぁ！

まだ　２ヶ月目に入ったとこやけど　先日の診察でも　ちゃんと　赤ちゃんの心臓が動いてるのが確認出来て　何か　すんごい感動してしまった　新米妊婦のあたし！


と・・・まぁ　そんなこんなで　
新たな命を授かって　めちゃんこ感動して　興奮した日々を送ってる　浮かれポンチョのあたしに　乾杯　



2007年8月14日(火) at 04:18　

ビバ　結婚記念日！　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
先日　結婚記念日を　無事（！？）に迎えることが出来た

何だか　同棲生活の方が長かったんで　結婚してからも　そんなに実感がなく・・・

でも　結婚した数ヵ月後に　結婚式をした際に　やっと　実感出来た！

何か　家族をはじめ　友人や知人たちにお祝いの言葉をたくさん頂いたり　キレイなドレスを着て　みんなに祝福されて　やっと実感出来た気がする


振り返って見ると・・・
引越・・・結婚・・・結婚式・・・と　すんごい慌ただしくて　すっごく体力なども消耗した気がするものの　めちゃんこ充実してた気がする！

旦那とは　もう　何年も一緒にいるんで　そんなに　ケンカしたりすることもなく　平凡な日々を　幸せに送ってる今日この頃・・・

これからも　こんな感じで　のんびりと　あたしたち夫婦らしく　人生ってな道を歩いて行こうと思ってますんで　どうか　温かく見守ってください


きっと　これからも　いろんな事があると思うけど　ちょっとずつでええから　乗り越えて　新たな景色を夫婦揃って見て行こうと思います！

そんなこんなで　お祝いディナーで　たらふく食べて　またまた体重が増えてしまった　おデブなあたしに　乾杯



2007年8月8日(水) at 00:45　

なんだかなぁ・・・　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
蒸し暑い日が続いてて　ちと　バテ気味のあたし

でも　まぁ　夏だし　当たり前かもしれんけど・・・



新しい職場は　ええ雰囲気で　あたしも以前にしてた事がある仕事なんで　多少　気が楽です！

でも　まだまだ　体調に波があるんで　ぼちぼち行こうと思う　今日この頃・・・


今日は　通院日
主治医のくまヒゲ先生に　またまた　仕事を始めたことを伝えると
『とにかく　無理はしないでくださいね！』
と言われた

あと　早朝覚醒の為に　朝っぱらから　目が覚めてしまうんで　眠剤の服用が少し変わりました

これで　ぐっすりと　眠れることを祈るばかり・・・

とにかく　薬が減って行って　調子も良くなればええねんけど・・・

今の職場では
『９月からは　週に５日勤務して欲しいねんけど・・・経験者やから期待してますよ！』
と言われてしまった　病人のあたし・・・

果たして　５勤も出来るんやろうか・・・！？
自信は　ぶっちゃけ　無い
でも　まだ　時間もあるし　何とか慣れて来て　行けそうやったら　行こうかと　思案中！

今夜は　高校時代の友人たちと　飲み会！
久々に会って　なんだかんだと話してると　終電に間に合わなくなってしまいそうになった

でも　昔を懐かしんで　ほんと　楽しい時間が過ごせて　友人たちにも　感謝　感謝

お店も　ええ雰囲気の店やったし　個室でのんびり話し出来たから　大満足！


そんなこんなで　元気なんだか　調子が悪いのか　よう自分でも　把握が出来てない　愚かなあたしに　乾杯
2007年7月27日(金) at 01:42　

早朝覚醒　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
相変わらず　早朝覚醒で　悩まされてます

昔・・・元気で病気じゃなかった頃なんて　目覚ましが鳴っても　なかなか起きなかったのに・・・
今では　嫌がおうもなく　起きてしまう！

朝っぱらから　何をしろと言うんやろう・・・

ってか　これも　また　病気の症状のひとつやねんけど・・・

今は　２種類の眠剤を服用してるけど　結局　寝付ける様にはなったけど　早朝覚醒は治らず・・・困ったもんやなぁ・・・


えっと・・・
実は・・・勤めてた　めちゃんこええ会社は　辞めました
あまりにも　早退や欠勤をする為　これ以上迷惑をかけたらアカンと思い　辞職することになった

先方は　こんなあたしでも　辞めるとなったら　とても残念がってくれて　それだけでも　嬉しいしありがたい！！！

本音を言えば　辞めたくなかったものの　旦那と相談した結果　辞めた方がいいという結論に至った


『しばらく　ゆっくりと休養してくださいね』
と　主治医のくまヒゲ先生にも言われた

が・・・
しかし・・・

たまたま　いつも行くスーパーの道中に　パート募集の張り紙を見つけて　ちょっと気になったんで　入って話だけ聞こうと思ったあたし

そしたら・・・
何故か　経験者とか資格を持ってるってことで　速攻雇われる運びになってしまった

ってなわけで　今日から　週３回パートに行くことになった

ちゃんと　病気のことも伝え　木曜日が通院日であると告げると
『じゃ　木曜日は休みにしましょう』
『しんどい時は　いつでも早退してもらっていいですし　休んでもらっても構いませんからね』
とのお言葉を頂いて　ホッとしてる

何かの縁だろうか・・・！？
とにかく　めちゃめちゃ近所なんで　通勤もすごく楽で済むし　優しそうな人ばっかりなんで　安堵感はある

まぁ　行ってみないとわからんけど　とにかく　出来るとこまでやってみようと思う　相変わらずなあたしに　乾杯



2007年7月24日(火) at 04:54