広智苑

智＊Ｌｏｎｇのblog

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うつの波　/　智＊Ｌｏｎｇ

健康 > うつ病カルテ
『波』って言うくらいやから　そりゃ　でかいのもあれば　ちいさいのも　ある

いきなり　襲われることもあれば　なんとなく　襲われるかも！？って予感がするときもある

休職したての頃は　毎日が　大波やった
こうやって　ブログなんかもしてなかったし　出来へんかったって言うた方が　ぴったりかもしれん

例えるなら　真っ黒な波って感じ
襲われて　目の前が　真っ暗になって　何も見えへん状態になる
襲われた波から　出る術さえ　わからへん
真っ黒に染まってもうて　どないしたらええんか　わからへんし　精神的にも真っ黒になってもうて　どないかしようとさえ　思わへん様になる

でっかい　真っ黒な大波に襲われてた頃　心身ともに　おかしかった
心身ともに　真っ黒になってたと　今は思う
手が動かされへん様になって　利き手が使えなくなって　時間をかけながら　左手でスプーンやフォークで食べてた
もちろん　食べたいなんて気も　ゼロ
でも　食べる様に　言われて　なんとか　口に入れてた
味なんて　わからへん
だから　美味しいなんて　感じへん
ただ　ただ　口の中に　入れて　飲み込む・・・の繰り返し
そんなこんなで　みるみる痩せていった
一時は　えらい太ってて　７０��ぐらいあった
ただの　おデブさんやった
でも　４６��まで　体重は落ちた
あばらの骨も　浮かび上がって　鏡を見る度に　悲しくなったんを　覚えてる
おかげさんで　今は　えらい太ってきた
もう　ええって！
もう　増えんで　ええから！
って位　増えた
喜ばしいことかも　しれん

足も　おかしくなった
自分の足ではなく　義足を無理やり付けさせられたみたいな感覚
歩かれへん様になった
這いつくばって　トイレに行った
お風呂にも　ひとりでは　入られへんかったから　彼氏に入れてもらってた
恥かしいなんて気持ちは　すぐに消えてもうた
『もう　楽になりたい』
それしか　思うことは　なかった
救いやったんは　満足に動かれへんこと
自殺しようにも　出来へんかった

そのうち　手足も動かせる様になってきた
でも　気持ちは　やっぱり　真っ黒のまんま
大好きやった音楽も　一切聞かへん様になった
正確には　聞かれへん様になった
テレビも　見られへん様になった
音や光がダメになった
パニックになってもうて　発作が起きるから
布団の上で　アイマスクを付け　寝返りも打たずに　ひたすら過ごす日々が　続いた
もう　生き地獄の様に感じた
とにかく　時間の流れが　驚くほど　怖いほど　ゆっくりやった
１分が　こんなにも長いとは　思わんかった
心臓が動く人形みたいやった

体を動かせる様になったら　どんどん　気持ちがあふれ出してきて
『もう　この辛さ　苦しさから　脱したい！うんざりや！たくさんや！終わりにしたい！』
自殺のことで　一色になった
首を吊った
薬をたくさん飲んだ
運が良く　助かった
いっぱい　心配や迷惑をかけてもうた
助かったことが　嬉しいなんて　その頃は　感じるわけもなく　ただ　ただ　死なれへんかったことが　余計に悲しくさせた

病気って言われて　薬をもらって　休んで・・・
実際　病気やと自覚するのに　えらい時間がかかった
受け入れたくなかったんか　受け入れられへんかったんか　よう　わからん
治療って言われても　よう　わからん
治るって言われても　そのことばを　信じきることが　出来へんかった
なんで　生きてるんか　よう　わからんかった
生きたいって気持ちより　死にたいって気持ちの方が　大半を占めてた

今も　もちろん　波に襲われるし　全然　治ってない
でも　以前よりも　かなり　生きたいって気持ちが増えてるのを　実感出来る
自傷行為も自殺を図ることも　随分　減った
ただ　いつ　なんどき　また　あの真っ黒なでっかい波に襲われるか・・・心配やし　何より　怖い
背後から　じわじわ近づいてきて　いきなり後ろから　襲ってくる
自分の意思さえ　真っ黒に染められて　おかしくさせて　死へ引きずり込もうとする
いつも　脅えながらも　食欲を感じたり　美味しいって感じられたり　これ　欲しいなぁ・・・って物欲を感じたり　ちょっとずつやけど　うつのトンネルの出口に近づいてると　感じるし　そうであって欲しいと　心底願う

波は　ほんまに恐ろしいもんやけど　この波を越えて行かな　穏やかな大海には　出られへんねんなぁ・・・って　つくづく　思う
2005年2月12日(土) at 11:08　/　コメント( 14 )/　トラックバック( 1 )
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うつうつ気分　/　智＊Ｌｏｎｇ

健康 > うつ病カルテ
『うつ気分』
とは　どんな気分か・・・

普段の生活の中で　憂鬱な気分っていうのは　誰でも感じることが　あると思う。
この　『憂鬱』と　違うのか　どうか・・・

『日常で感じる　憂鬱な気分に比べると　比にならない』
と　言う方も　いらっしゃる。


でも　
『なんか　憂鬱やわ』
『今日は　調子悪い』
『ブルーやわ』
『気分が　乗らんわ』
て　言う感情も　確かに　辛いものがある。

落ち込んだり　ふさぎ込んだり　ストレスを感じたり・・・
それぞれ　みんな　違うやろうし。

あたしも　『憂鬱』『ブルー』『気が乗らん』は　以前から　感じることは　あった。

ただ　『うつ気分』が　それ以上のものか　どうかってことになると　あたし自身は　なんとも言えない　今まで味わったことのない　気分だと感じた。

あたしの場合は
ストレス発散・気晴らし・趣味を満喫・・・
と　いう回避路は　頭から　すっぽり　抜け落ちた感じで・・・

どんどん　暗いところに　落ちていく様な　引きずり込まれる様な　でも　抵抗するチカラは　ない　みたいな・・・

だからって　
ストレス発散出来る
気晴らしに飲みに行って　愚痴を吐き出して　楽になる
スポーツや旅行に行って　気が晴れる
っていう人が　何も問題ないとは　思わない。
ストレス・悩み事　そういうのは　やっぱり　辛いもんやと思うし。
それぞれ　自分にある　重い感情であってそれを　何かの手段で　軽減出来るなら　是非　そうやって　過ごしていってもらいたい。　

ただ　頑張りすぎたり　ガマンし過ぎたり　走りっぱなしだと　軽減策さえ　すでに取れない状態で　ダウンしてしまう　と思う。

『うつ気分』を　自分で感じる前に　体調が先に　崩れる場合もあるし　それでも　病院に行かない人も　多いみたいで・・・。

あたしも　体調が先に崩れ出したクチで・・・。
でも　色んな　症状が　次々と　現れだして　その度に　病院を転々としては　いろんな検査もして・・・でも　検査結果自体は　異常が見られないから　自分でも　どうしたらいいか　わからんくなって　そのまま同じ様に生活を送って　悪化の道をどんどん進んでいった様に　思う。

『憂鬱』イコール『うつ病』とは　ならないかも・・・
『憂鬱』を　軽減出来るなら　好きなことをして　過ごして　リラックスする様に　努めて・・・
でも　そういうことさえ　もう　出来ない・する気も　起こらないんなら　精神科に受診して　専門家に診てもらった方が　いいと思う。

『うつ病』は　病気であって　気分さえ　上昇したら　それでいい　ってことでも　ない様に　感じるし　易々と　気分も良くならないし・・・
ちょっとずつ　めっちゃゆっくり　上がって行くらしいけど　実際　あたしも　『気分が上がってる』という実感は　あまり湧かへん。

病気による　気分　
って　言えばええんか　・・・　うまく説明も出来へんのに　書いてるけど・・・
病気なので　日頃してる　ストレス発散方法だけでは　回復しないかも・・・
だから　適切な治療をする必要があるし　医師の処方する薬を　飲んで　治していかんと　回復できないかも・・・

精神科は　他の病院と　なんら変わりはないので　気になる方は　かかりつけの病院に行く気持ちで　行ってみても　よろしいかと　思います。　
2004年9月4日(土) at 16:49　/　コメント( 2 )/　トラックバック( 0 )
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サイト巡り　/　智＊Ｌｏｎｇ

健康 > うつ病カルテ
休職して　少し落ち着き出して　ネットを見られる様になった時　とにかく『うつ病』関連のサイトを　見まくってた。

自分の病気が　どんな病気なんか・・・
どの位で　楽になれるんか・・・
同じうつ病の人達は　どうやって過ごして　どうやって克服したんか・・・

団体や薬品会社なんかの　公式サイトは　『うつ病』と言う病気について　すごい丁寧に説明されていた。

一通り公式サイトを見たあと　個人運営してるサイトもたくさんあって　少しずつ見てまわった。

患者であった人・現在も患ってる人　色んな人がいて　色んなサイトがあって・・・

でも　ホッとしたのは　あたしと同じ病気の人が　こんなに　たくさんおるんやぁ・・・て　思ったこと。

でも　色んなページがあって・・・
例えば　『リスカ常習です。写真あります』って言って　傷口を撮った写真があったり　スキンも暗黒っぽくて　ドクロとか　滴り落ちる血とか　なんか　初めに見たときは　ビックリした。

でも　こころが傷ついてることは　一緒やねんなぁ・・・
育った環境や　年齢や　発症のきっかけは　様々やけど・・・

だから　ビックリはしたけど　それ以上は　何にも思わんかった。

言ってみれば　個性なんかなぁ・・・
表現方法は　みんな違うやろうし・・・
でも　こうやって　ホームページを作って　なんか発信して　なんか残したいんかなぁ　とかも思ったりして・・・


あたし自身は　こうやって　サイト見てまわってるときは　自分が　こういうのを作るとは　ちっとも思ってなかったし　一番の目的は　『あたしの病気って　どんなんやろう・・・他の患者さん達は　どうなんやろう・・・』ていうのが　知りたかったし・・・

まぁ　ブログってなもんが　簡単に作れるよ　ってあったから　試しに　初めてみたりして　今に至るわけで・・・

うつ病をもっと　理解して欲しいとは　思う。
でも　あるページだけ見て　わかった　とは言って欲しくない。一人一人　症状も違うし　思ってることも違うし・・・
だから　色んなサイトを見たり　雑誌やテレビでも　取り上げられたりしてるから　色々見て頂けたら・・・と思う。

ただ　医療従事者の内容は　病気とは・・・て感じで　患者さんを見てる側からの視点で　書かれてる様に感じる。
それは　それで　病気を知る情報になっていいと思う。

でも　当事者である　患者さん自身の視点で書かれたものも　是非見て欲しいなぁ　と思う。

最近は　
『自称うつ病』
『プチうつ』
なんて　よくわからんのも　あったりして　あたし自身の意見で言うと・・・やるせない　感じがしたり・・・

今は　『うつ度チェック』なんかも　ネット上で　簡単に出来る。
最近　不調を感じる・・・そういう人は　テストしてみてもいいと思いますが　でも　それだけで　『自分はうつ病』と決め付けないで　きちんと　受診することが　大切だと思います。

ただ　『自称うつ病』の人が増加してるのも　現実で・・・
これでは　本当の理解が得られなくなるばかりか　誤解されてしまいかねないと　懸念してしまう・・・。

身近に患者さんがいないと　他人事って感じにも　なるかもしれませんが　どんな人でも　なる可能性のある病気だと言うことは　知っていて欲しいです。
2004年9月3日(金) at 15:57　/　コメント( 2 )/　トラックバック( 0 )
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休職��　/　智＊Ｌｏｎｇ

健康 > うつ病カルテ
心臓が動く　人形の様な　あたしは　なんとか　一日ずつ過ごしていった。

ただ　時間が経つのが　ものすごく　ゆっくりに感じて・・・
だから　当然　しんどくて　辛くて　苦しいのも　じっくりと　味あわされた。

学生時代は　授業時間がやたら　長く感じて　でも　楽しい時間は　常に早送りの様に　過ぎていって。

ただ　家で何もせず　何にも出来ず　醜い顔で過ごす時間の流れ方は　味わったことない位に　ゆっくりで　止まってるんちゃうかって　思う程やった。

人形化したあたしは　動くことが出来ず　寝たきりのお年寄りの様に　介護してもらってる感じ。

申し訳なくて　情けなくて　泣いてばっかりで・・・。

薬は　彼氏が　ちゃんと管理してくれて　そのおかげで　服用もきちんと出来た。

何にも　する気が湧かず　することがわからず　うつに襲われて　それに　耐え忍ぶ　毎日が続いて・・・。

月日が経って　やっと　動ける様になって　身の回りのことも　自分で出来る様に　少しずつやけど　なってきた。

相変わらず　テレビや音楽　電話　等などは　やっぱり　ダメやったけど　ネットを見れる様に　なった。
座ってられる限り　色んなサイトを　見てまわった。

でも　やっぱり　性格と言うか　習慣と言うか　そういうのは　なかなか　すぐには　変わらんもんやなぁ　って　今でも思う。

また　無理をする様になってきた。
一日のスケジュールと言うのか　タイムテーブルと言うのか　とにかく　勝手に無意識のうちに　自分の中で出来上がって　それに　従って　過ごす様になった。

もちろん　ものすごいしんどいのに　這ってでも　呼吸がおかしくなっても　その自分のノルマを果たすまでは　休憩すらせんかった。
時計を見て　家事をして　身の回りのこともして　・・・

だから　回復なんて　見られるはずもなく・・・　

仕事してる時と　何にも　変わってないやんって　今は　思えるけど　この時は　それをしないとあかん　って思ってたから　必死そのもので　このノルマが更に　自分を苦しめるものだとは　ちっとも気付くことは　当然なかった。

『休む』
『のんびりする』
『何も　しないで　好きなことだけ　する』
そう　言われても　わからんかったし　どうしたらいいんか　ほんまに　わからんかった。

結局　診察の際　当初から言われてた　入院を勧められた。
自殺を図ったり　自傷行為もあったり　幻覚・幻聴もあったり・・・入院した方が　いいと　何回　言われたか　覚えてないけど。

入院は　拒み続けた。
他人がいる空間で　過ごせないと思ったし　いつも傍にいてくれるたちと　離れるなんて　出来へんし　とにかく　外の世界が恐怖そのものやった。

それから　彼氏と主治医と話して　彼氏が家事をやってくれる様になって　初めは　『家事さえも　出来ないなんて　ほんまに　役立たずの無能な人間や』と　自分を責めつづけたけど・・・

でも　だんだんと　『元気になったら　たくさん　お返ししよう。それまでは　甘えよう』と　思える様になっていった。

まぁ　今でも　彼氏が出した
『家事禁止令』
は　破りまくって　怒られてるけど・・・。

でも　日ごとに　変化していったと思う。
人に任せることに　すっごい抵抗があったけど　今は　色々お願いしまくってるし　甘えさせてもらってるし　ありがたい限りです。
2004年9月2日(木) at 16:57　/　コメント( 2 )/　トラックバック( 0 )
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休職��　/　智＊Ｌｏｎｇ

健康 > うつ病カルテ
２００４年４月から　休職生活が　始まった。

最初は　
『ゆっくり　休めば　すぐに復帰出来るし・・・』
と　自分に言い聞かせ　ホントのところ　１ヶ月もしたら　回復すると　思ってた。

でも　そんな想像は　日が経つにつれて　だんだん　遠いものになっていった。

休職する前は　どんなに体調が悪くても　なんとか　会社に行って　ごまかしつつも　仕事をしてた。

帰宅したら　倒れこんだり　玄関で時間はわからないけど　泣き続けたりして・・・。

それでも　あたしは　仕事は好きやったし　休んだら当然　生活出来なくなる不安もあったから　仕事に行き続けてたと思う。

でも　仕事が出来なくなって　今までの踏ん張りも　限界に近かったんかもしれん・・・
限界が　わからんから　なんとも　言えんけど・・・。

休職して　体調も　精神面も　回復すると思ってたのに・・・。

家で療養し始め　時計を見ては　『今ごろ　この仕事してる頃』とか　『あの仕事　大丈夫かな・・・』とか
仕事を休んでても　結局仕事の事が　気になったりして。

でも　そのうち　仕事が出来なくなった自分が　情けなく　無能な人間に　思えてきて　体調もこころも　悪くなる一方やった。

『仕事をして　その報酬として　給与をもらい　それで生活していく』
それが　出来なくなった自分が　もう　終わりや　って思った。そしたら　何もかも　失った　気がして　真っ白になった。

歩けてたのに　歩けなくなって
動いてた手も　動かなくなって
出来てたことが　出来なくなっていって

終わり　やな　って更に　思い知らされた。

これから・・・
と　先のことを　考えてみても　
仕事も出来へんし　じゃぁお金も無くなるし　じゃぁ家も出ていかんとあかんし　じゃぁ生きていかれへん・・・。

そう　思う日々があって　
もちろん　何にもなくなったと思ってて
だから　何にも興味は湧かんし　欲もなくなった。

笑う顔も　無かったと思う。
あるとしたら　泣き顔と　苦しむ顔くらい　やったんちゃうかなぁ・・・。

ただ　ただ　目を閉じて　耳をふさいで　固まるだけ。
心臓が動いてる　人形みたいやったと　今　思う。

一緒に住んでる彼氏には　本当に　感謝してる。
彼がいなければ　ここにいなかったし　この文章も書けてなかったやろうし・・・。

今の　あたしを　一番よく知ってるのは　彼氏と達。
自殺を図って　すぐに　助けてくれた。
暴れまくって　暴言吐いて　暴力ふるって　自傷行為しまくって　そんな醜い姿を　知ってる唯一の人物。

『退職する。働けない者は　会社には必要ないもん』
って　何回も言うあたしに　先延ばしにするように　話続けた人。

休職し始めは　こんな感じの毎日。　

それからのことは　また　今度　書こうかなぁ・・・。
2004年8月31日(火) at 17:26　/　コメント( 4 )/　トラックバック( 0 )
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休職　/　智＊Ｌｏｎｇ

健康 > うつ病カルテ
『うつ病』
と診断される前から　今思い返せば　症状は出まくってた

とうとう　椅子に座ってられなくなって
周りからの　説得で
それまで　拒みつづけた　
『休職』を　自分で・・・決めた
でも　また　すぐ　復帰出来ると　この時は思ってたけど・・・


限界なんて　わからん
しんどいのは　わかる
頭の回転が悪くなってるのは　わかる
おかしな行動を繰り返してるのは　わかる
ストレスを少々感じてるのは　わかる
体とこころがバラバラになってるのは　わかる
自分が壊れそうと思ったのは　わかる
でも　限界は　わからん

仕事は　好き
だから　休むのは　イヤやったし　
もし　休んだら　もう　二度と帰って来れないと思ったし
悔しかったし　悲しかったし　終わりやと　思った


そんなに　めちゃめちゃ仕事人間とは　思わん
ただ　仕事とプライベートのストレスで　発症した様に今は思う

仕事は　現場も行きながら　人事的な事務仕事も　平行してやってた
現場が終わって　事務仕事してたら　当然残業をしないといけなくなる

残業がイヤとは　思わんかったけど　
遅いから帰宅する様に　言われたりしたら　そのまま家で持って帰った仕事をするだけのこと・・・
ただ　理解のない上司には　ほとほと　呆れたりもして・・・

理解のない人ばかりじゃなかったのは　救いやった
ちゃんと　見て　評価してくれる　上司も同僚もいたから　救われた

でも　私生活においても　泣く日々が続き
とにかく　バランスを取るのが　大変やったし
・・・バランス　取れてなかった様に　今は思う

休職して　初めの数日は　
『大丈夫　仕事出来る　明日から　仕事復帰する』
と言っては　止められたりして・・・

でも　だんだん　そんな自信は　無くなっていったし
変わりに　失望感・喪失感・無力感が　増してきて
目に見えて　衰えていったし
自殺行為や体重減少などで　どんどん　醜くなっていった

数ヶ月経った今現在
こうやって　ＰＣ触れて　打ち込み出来る様になったのは　想像もしてなかったことで　素直に嬉しいと思える
病気であると　少しずつ　受け入れられる様にも　なった気がする

不安や劣等感なんかは　まだまだあるけど
うつ病と　向き合おう
うつ病を　受け入れよう
うつ病を　吹っ飛ばそう
とまで　考えられる様になったんは　回復してきてるってことなんかなぁ・・・

連日　体もこころも　乱れるけど
あたしの中では　少しずつ　ちゃんと　変化してると思います　
2004年8月29日(日) at 06:59　/　コメント( 0 )/　トラックバック( 0 )
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アイマスク　/　智＊Ｌｏｎｇ

健康 > うつ病カルテ
あたしは　かなりの

ビビリ・怖がり・へたれ

よって　暗闇なんて　めちゃめちゃ　怖かった　

でも『うつ病』
になってから
音・映像・光
が　苦手になった

だから　も　見られへんし
大好きだった　音楽も　聴かへんくなったし
外に　出られへんように　なった

中でも　人の視線は　とにかく　めっちゃ　あかんくなった

こっちを　見られてるってだけで
呼吸は乱れるし　発作は起きるし・・・

人の視線は　あたしを　針・・・槍で刺す様に感じた
だから　怖いのなんのって　ありゃしない　

自分の目を　手の平で覆って　なんとか過ごしたり・・・

一人で居ても　光がダメになったから
目を閉じる・・・でも　光は感じるから
やっぱり　目を覆い隠して　なんとか　過ごす　

そこで　現れた　救世主　
『アイマスク』

これは　非常にいい　
かなり　落ち着く様になった　
いまや　必須品　

今までは　光がないと　怖かったのに
今では　光に苦しんだりして　ほんまに　ようわからん　

でも
救世主のおかげで　一日ずつ　のんびり　過ごせてる　
2004年8月14日(土) at 17:06　/　コメント( 0 )/　トラックバック( 0 )
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悲しい　/　智＊Ｌｏｎｇ

健康 > うつ病カルテ
最近は　
『うつ病』
を　様々なメディアが取り上げ　ＣＭなんかも流されて　うつ病患者のあたしとしては　いい傾向だなって　思ったりする

でも　一方では
『プチうつ・擬態うつ病・自称うつ病』
なんかも　出てきて　非常に悲しい思いを　してる

うつ病自体を　より多くの人に理解してもらいたいのに　おかしな造語が現れて　軽く思われるのも　憤慨

また　いまや　ネットでうつ病チェックが出来たり　うつ病の症状なんかも　たくさんのサイトで　見受けられる

本当に　こころが疲れてしまってる人にとっては　いい情報だが
　これを　逆手にとって　自称うつ病　なる人が急増してるのも事実・・・嘆かわしい

なにも　うつ病の主な症状が　いくつか当てはまってても　必ずしも　うつ病とは　限らない

第一　胸張って　開き直って　
「自分は　うつ病なんで　休職します」
と　堂々と言って　休んでる間に　遊びまくってる人も　現実に存在する・・・悲しすぎる

傷口が見えない病気だからこそ　患者はより　周囲に理解を求めるし　なかなか理解されないことが　辛くて　苦しんでるのに・・・

医者だって　医師免許を持っていながら　まともに診察出来ないやぶ医者がいるのも　また　事実・・・恐ろしい

あたしは　３ヶ所の病院に　診察してもらった
３人の医者は　あたしを　うつ病と　診断した
だから　多分　生粋のうつ病患者と　思ってる

でも
あたしも　うつ病の主な症状に　当てはまらない症状もあるし
書いてない症状が出たりもする

朝より夕方の方が　調子がいい⇒あたしは　そんなことない
幻覚症状は　あまり無い⇒あたしは　幻覚症状バリバリあった
と　色々　違うなぁ　って事あるし・・・　　



だから　代表的に多く見られる症状だけが　全てじゃないし　鵜呑みにも出来へん

でも　その情報だけで　自分はうつ病だと決め付けないで　ちゃんとした医療機関で　しっかり診察を受けてから　判断した方がいいと思う

実際　精神科などの敷居を　高く感じたり　抵抗があったりするかもしれんけど　ガマンしてたら　ぶっ壊れてしまうから　心配な人は　絶対に　診察して欲しい

とにかく　社会全体が　少しでも　偏見なんかがなくなって　どんな人でもなる可能性があるポプュラーな病気なんだって　理解して欲しいなぁ・・・
2004年8月10日(火) at 09:57　/　コメント( 0 )/　トラックバック( 0 )
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薬　/　智＊Ｌｏｎｇ

健康 > うつ病カルテ
『うつ病』
と　診断されて　薬物療法　続行中　
抗うつ薬・抗不安薬・睡眠薬などなど・・・

とにかく　初めは　副作用に　打ちのめされる　
即効性が無いから　効き始めるまで　めっちゃ副作用どもが　容赦なく　襲ってくる　

しかも　自分に合わない薬だと　効いてくれる前に　薬を変えられたりするもんやから　副作用のみと　闘ってダメージのみが　残るなんて　悲惨極まりない！　

いろんな薬があって　人それぞれ　合う・合わないがあるから　なんとも　言われへんけど・・・

とにかく　あたしは　めった打ちにあった　
ただでさえ　うつ病の症状に　四苦八苦やのに　
「これでもか　これでもか　」
と　攻撃してくるから　いくら短気のあたしでも　すでに　キレる暇も　気力も　・・・
見あたらねぇぇぇぇぇぇぇぇ　

特に　印象に残ってるのは
やたら　眠い
尿が　出ない
便秘

とにかく　寝られへんくて　めっちゃ　辛かった
でも　今度は　やたら　睡魔が襲ってくる　
これも　結構キツイ　
だって　意識が無くなって　寝てたり　
倒れこんで　寝てたり　
もう　つねろうが　叩こうが　眠いもんは眠い　よって　

尿が出ないのも・・・参った
本気で　「どうやって　出すんやったっけ」て　考えたもん　
でも　膀胱は　パンパンで　今にも出そう・・・
が　出ない・出ない・出せない
悲しくなったなぁ・・・
赤子でも　ちゃんと出すのに・・・

あと　ほんま　イヤやったんは　便秘　
あたし　数少ない自慢の中に　「快便」　があった　
なので　１日でも　出ない日があろうもんなら　気が気でない　
その　あたしが　便秘だなんて　
ほんま　へこむ・嘆く・口は開いたまま　

いろんな　副作用があったけど　とにかく　自分に合った
薬
と出会うのは　なかなか　大変
2004年8月2日(月) at 22:38　/　コメント( 0 )/　トラックバック( 0 )
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５人目の誰やねん！？　/　智＊Ｌｏｎｇ

健康 > うつ病カルテ
４人目の　白男　が来て
一週間後
５人目　登場　

今回も　やっぱ　夜に来た
毎回やけど・・・
呼んでないっちゅうねん―――――　

今回の　全く　嬉しくも無い　お客様は・・・
山男（おっさん）

「俺は　山で生まれ　山で育ち　山しか知らねぇ」
なんて　一言も言ってなかったけど・・・
姿　格好が　まさに　自給自足の毎日を送り　動物とも話せるだ　　　　みたいな　「おしんの父親」みたいな　山男　

あたしが　寝てる時　なんか　気になって　ふと　玄関の戸を見た
・・・なぜか「何か書かれてる半紙とわらじ」が　戸に張り付いてた　
「えっ・・・なんやろ　あれ・・・」
と　思った瞬間　

山男が　あたしの横に立ってたぁぁぁぁぁぁぁぁ　

すぐに悲鳴を　上げられず　
凍てつく　あたしを　山男は　ものすっごい怖い顔で・・・
あたしの　全身を　なわで　ぐるぐる巻きにした　

もう　何が何か　訳わからん状態　・・・
「わけわからん井戸」に　落ちて　出られへん状態　・・・
「もう　あかん　どっか　連れて行かれる　」と　思った

が

「いやぁぁぁぁぁ　やめてぇぇぇぇぇ　」
と　叫んだ・叫んだ・叫んでやった　

とにかく　怖い
とにかく　知らん男ばっかりが　襲ってくる
とにかく　隣に寝てる彼には　見えてない
とにかく　一人芝居みたいで　悲しい
とにかく　現実にいない　男達
とにかく　その非現実の　男達に　モテる（ええ様に表現）
とにかく　現実の　男達には　さっぱりモテない（事実）

一体　この現象は　いつまで　続くのか・・・
薬飲んで　なんとか　寝れてるのに・・・
これじゃぁ　いつまでも　安心して　
寝られへんわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

頼む　もう　来んといて　
2004年7月28日(水) at 12:35　/　コメント( 0 )/　トラックバック( 0 )
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