広智苑

智＊Ｌｏｎｇのblog

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皮膚科とピーマンの肉詰め　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
今日は　産婦人科の通院日
今年最後の　通院日

実は　少し前から　体中が痒くて　痒くて・・・
酷いかゆみに　耐え忍んで来た日々・・・
市販薬では　全くもって　太刀打ち出来へんかった　このかゆみ・・・

このかゆみのせいで　かなりの湿疹が出てしまい　あちこちブツブツが出来て　ほんまに汚い体のあたし

今日　診察する際に　この汚い体を見せるのが　めちゃんこイヤだった　小心者のあたし

しかし・・・
そんなことを言うてたら　一向に良くなることもなく・・・

まずは　いつも主治医に診てもらう前の看護士さん問診を受けた

最初に血圧やら　尿検査やら　体重測定をする
最近は　つわりもマシになって来たこともあり　調子乗りのあたしは　バクバクと食してた
なので・・・２�圓眩�えてた

次に　お腹の我が子の心音を聞く
嬉しいことに　今日も元気に動いてた

で・・・
この謎のかゆみと湿疹について相談したところ　看護士さんも妊娠中に　酷いかゆみに襲われたとのこと！
その後の主治医の診察時にも　もちろんこのかゆみと湿疹について相談したけど　やはり　男性医師よりも出産経験のある看護士さんの助言の方が　かなり影響力があった

看護士さんの勧めで　産婦人科で薬を処方してもらう前に　まず　専門の皮膚科へ受診することになった
すぐに　外来に連絡してくれて　今日　皮膚科も受診することが出来た

で・・・
やっぱり　妊娠すると　ホルモンバランスなどが変化するせいで　こういうかゆみやら湿疹が出る人がいるらしい

ただ・・・
あたしの場合は　元々　アトピーを持ってるんで　その影響かもしれん・・・とのことで　結局２種類の塗り薬と１種類の保湿剤を処方してくれた

これで　治ってくれたらええねんけど　経験済みの看護士さんや皮膚科の先生の話では　どうやら　治すことは難しいらしい

出産後に　良くなることを期待しつつ　今日からこの塗り薬を　塗りたくって　必死のパッチで治ることをお願いしようと思う



写真は　今夜の晩御飯のおかず
ちょっと　わかりにくいけど・・・ピーマンの肉詰めと豆腐とツナのグラタンを作ってみた

いつも覗いて勉強してるサイトを見て　このメニューに決定

ピーマンの肉詰めのたれは　水と中華系のあじの素とオイスターソースとしょうゆと片栗粉で作ってみた

あと　ピーマンをいつも縦切りにして肉詰めしてたけど　今日は　サイトで紹介されてたのを参考に　輪切りにしてみた

これは　結構食べやすそうやし　お弁当にも入れられるから　すんごいええと思う


そんなこんなで　体中に湿疹が出来て　ますます汚くなる（！？）新米妊婦のあたしに　乾杯　


2007年12月18日(火) at 19:36　

風邪とクリームソース　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
ここんとこ　風邪をひいて寝込んだりしてたあたし・・・

妊婦なので　以前の様に　安易に風邪薬などを飲めず　四苦八苦してた数日間・・・

やっとこさ　外出も少し出来るくらいに回復した！

ただ・・・
大変やったのは　同時に旦那も風邪かインフルエンザかわからんけど　ひいて寝込んでしまったこと

あたし自身も　かなりフラフラやったけど　旦那の方が　かなりしんどそうやったんで　とにかく出来得る看病をした

おかげさまで　数日で旦那も回復し　もうおかゆを作る必要もなくなった

で・・・
あたしも　旦那の回復を見届けてから　ゆっくりと静養することにした



最近は　とても平凡かつ平和に過ごせてる
ほんまにありがたいと思う

あたし自身　ここんとこ　うつの波に襲われることもなく　服薬もかなり減らしてるけど　結構　調子良く過ごせてる
来週の診察日には　主治医に服薬量を減らしてもらおうと　今から意気込んでるあたし・・・

しかし・・・
今までの経験上　あんまし調子に乗ってたら　えらい目に遭うということはわかってるんで　ほどほどにしようと思う




でもって　最近は　
『子どもが生まれたら　いろんなお菓子や料理を食べさせてあげよう』
と思って　今から練習する日々・・・

ただ　困ったことは　いろんなモノを作りたいけど・・・その為には　いろんな材料を購入せんとアカンという点

要は・・・
時間はあるが　金がない　

妊娠がわかってから　仕事を辞めたことや　診察代がえらいかかる為　結構　家計は火の車状態

なので　今日は　買い物に行くのを諦めて　とにかく冷蔵庫の中で眠ってる食材たちを眺めて　夕飯の支度をした

ウチは和食が多いから・・・と　昨日は中華にして・・・今日は・・・洋食系に決定

昨日チャーハンに使った焼豚の残りとエリンギ・ほうれん草
があったんで　これを具にしてパスタを作ることにした

で・・・
ソースは　クリーム系が好きなんで　クリームソースに決定

が・・・
ソースがなく・・・
生クリームもなく・・・

仕方なく　ソースも作ることにした

ネットで調べて　バターと小麦粉と牛乳とコンソメ・塩・こしょうで　いざ　作ってみると・・・
案外　美味しく出来て　かなりの自己満足

そんなこんなで　病人とは思えないほど　元気に過ごしてる　新米妊婦のあたしに　乾杯　

2007年12月15日(土) at 20:01　

キックの喜び　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
最近　えらいお腹が出てきた

会う人　会う人に
『何か　めっちゃお腹出てきてない？あたしが６ヶ月の頃は　こんなに大きくなかったけど・・・』
と言われてしまう程　見事に出てきた　あたしのお腹！

昨日は　叔父に
『何か　今にも　ポンッて生まれてきそうやなぁ・・・』
と言われてしまう程　見事に出てきた　あたしのお腹！

一応　検診では　胎児の大きさ的には一般的だと言われてるものの・・・
自分でも　かなり出てきたお腹を見て　さすっては
ほんまに　えらい急に出てきたなぁ・・・まだ　６ヶ月やのに・・・このままやったら　臨月の時は　どんだけ大きくなってるんやろう・・・
と　かなり心配になってきたりしてる

でも　まぁ　発育不振よりはええ
大きくなってくれてる方が　安心出来る


で・・・
ここんとこ　ほんまによく胎動を感じる様になってきた
ポコッ・・・ポコッ！
と　お腹をキックする我が子
ちょっとずつやけど　キックのチカラも強くなって来てる気がする
お腹を触ったり　話しかけると　それに答えてくれる様にキックする我が子
ほんまに　かわいく　愛しい存在である

旦那にも　お腹を触らせて　キックを体感させてあげた
それから　何度か　お腹を触りに来る旦那
でも・・・なぜか　我が子は　旦那が触り出すと　それまで　元気よくキックしてたのに　キックをしない様になったりする

謎である・・・

ある夜
いつもの様に　あたしが先に布団に入ってた
最近は　お腹がデカくなって来たんで　仰向けに寝るのが辛く　横向きに寝ることが多くなったあたし
後から旦那が布団に入って来た
そして　何故か　あたしのお尻を　ナデナデと　優しく撫でて来る

どないしたんやろう・・・！？
と思って　しばらく黙ってたあたし
すると　旦那が
『○○ちゃん（お腹の子の胎児名）　おやすみぃ〜！』
と言ったので　ハッとなったあたし

そう・・・
旦那は　あたしのお腹を撫でてるつもりだったが　実際には　あたしのお尻をセッセと撫でてた

あたしは　静かに
『よう触ってみぃ〜！割れ目があるから！あんたが撫でてるのは　腹ではなくケツですよぉ〜！』
と　事実を知らせてあげた

旦那は　一瞬止まって・・・その後　爆笑してた

あたしは　腹と尻を間違われても　全然傷つくことはなく　むしろ　とても大きな幸せを感じられた
ありがたい　ありがたい　


で・・・
最近は　自分で
『自分改造計画』
なるものを遂行してる

大したことじゃないけど・・・ちょっとずつ　ちょっとずつ　あたしが今まで持ってた考え方などを変える様にしてる
めちゃんこネガティブ思考だったのを　出来るだけポジティブ思考にしようと　試行錯誤してるところ・・・

でも　結構　その成果が現れ出してて　うつになる時間もグッと減った！
旦那でさえも
『最近　智は変わった！強くなってきたなぁ！』
と言う程である！

ほんでもって　服薬量も　かなり減ってる
妊娠前なら　１日２３〜２６錠ほどの薬を服用してたあたし
でも　妊娠してからは　胎児への影響がある為　すぐに４分の１程度に減らされた
それで　かなりのうつうつモードになって　再び　希死念慮を抱くまで落ちてしまったものの・・・
最近だと　朝と寝る前の薬を服用しなくてもいい位になった
主治医も　前回の診察時に
『自分で調整してもらっていいですからね！』
と言ってくれてた

だから　あたしは　調子がわりとええと思ったり　感じたら　朝や寝る前の薬を服用しない様になり　唯一　夕食後の薬だけを服用するだけになった

服薬量を減らしても　あんまし反動が起きてないから　改めて
病は気から
という言葉は　まんざら嘘ではないと感じたりする


そんなこんなで　日々強く感じられる様になった胎動に　ウハウハと興奮気味な　新米妊婦のあたしに　乾杯　

ＰＳ：写真は　とある晩御飯
食物繊維が豊富なごぼうを買ったんで　あれこれと迷った挙句　野菜をふんだんに使ったどんぶりを作った
これが　結構美味しくて・・・旦那も　大絶賛してくれて　結局　３杯もおかわりしてた・・・


2007年12月3日(月) at 19:25　

うつ病妊婦の独り言・・・　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
何だか　段々と寒くなってきて　風邪やら　インフルエンザやらにかからないかが心配になってきた　今日この頃・・・


相変わらず　つわりに襲われつつ　トイレに駆け込む日々が続いてるものの　まぁ　マシになってきてる・・・と思う・・・

先日　ちょっとお腹が張って　痛みもあったんで　一晩　様子をみることにした

旦那は　その日　たまたま　夜も仕事だったんで　ひとりで悶々と考えつつ　心配しつつ過ごした

ただでさえ痛いから　寝返りとかもうてなくて　しんどいのに　なぜか　いつも以上に頻尿だったこの夜・・・

たったの６時間の間に　７〜８回もトイレに行った
寒い中　階段をトコトコ歩いてトイレに行くのは　非常に辛い

そして　お腹も張って　痛いから　なおさら辛い

こんな状態だった為　翌朝まで　まともに眠れず・・・
結局　帰宅した旦那に相談して　受診することにした

あたしが通院してる産婦人科は　わりと丁寧で　しっかりと診察してくれる

で　何かあれば　予約してなくても　何とか融通を利かせて　診察をしてくれるので　非常に助かる！

やたらと頻尿なんで　もしかしたら『膀胱炎』かもしれん・・・と　心配してた

結局　検査をして　膀胱炎でないことがわかって　ちょっと安心した！

で・・・診察してくれた先生が
『もう　性別は聞いてる？』
と言うたんで
『前の診察のときに　男の子っぽいというのは聞きましたけど・・・まだ　はっきりとはわからないらしくて・・・』
と答えたら
『そうだね！男の子みたいだね！これが　おちん○んで・・・』
と　超音波画像を見せながら　説明を始めた

まだ　男の子だとは　断定出来ないと言いながらも　あれこれと男の子であることを裏付ける画像を　次々と見せる先生・・・

何だか　ほぼ断定して話する先生・・・

さてはて　どっちなのか・・・！？


まぁ　あたしも旦那も　元気に無事に生まれてきてくれたら　性別はどっちでもええという意見なんで　あんまし気にせえへんかった


で・・・
つわりに付け加えて　しんどくさせてるのが
ストレス　

相変わらず　家のトラブルが解決しないんで　ほとほと困ってる

こうしたトラブルとか　揉め事をあれこれと考えてると　
『一体　何が正しくて　何が間違ってるのか・・・』
って思ってしまう

双方が　それぞれの主義・主張を繰り返し　それが噛み合わないから　問題解決に至らへんわけで・・・

何が正しいとか　間違ってるなんて　ようわからん

もちろん　自分たちの主張は　自信を持ってしてる
ただ　それが受け入れられへんのは　非常に悲しく　非常に憤りを感じてしまう

この世には　
『理不尽』
だと思うことが　数多くあると　歳を重ねるたびに感じる様になった

そして
『平等・不平等』
『正義・悪』
『天国・地獄』
といった言葉が　頭の中をグルグル回る

人は　きっと　誰もが
『幸せ』
を願ってると思う

でも　現実　そう感じてる・感じることが出来る人ばかりでもなく・・・

悲惨な事件・事故は　日々起こり　国によって社会情勢が違う為に　その日食べるものさえ手に入らへん人たちが　たくさんいる

懸命に生きようとする人もいれば　一方で自らの命を絶ってしまう人もいる

一体　何が正しく　何が間違ってるのか・・・！？
まぁ　正しいとか　間違ってるとかの問題だけでは　済まされへんねんけど・・・


こういうことを　家で　心身共に調子が悪い中　悶々と考え込んだりしてるあたしの中に　未だに　答えやら　結論などというもんは　生まれてない

ただ・・・
ふと　大きい空を見上げたり　何かを口にして『美味しい』と感じられたりすると　それだけでも　十分にココロが満たされる感じになる

だから　何か　あれこれと考えて　イライラしてる自分が　めちゃんこ醜く思えたり　そんな感情を抱いてるだけで　損してる気になったりする

最近　やっと　こういう風に考えられる様になった
でも　まだまだ　ストレスを解消する術を　ガッチリと身につけられてへんから　ぶっちゃけ　しんどかったりもする


まぁ　そんなこんなで　あれこれと考えつつ　不器用ながらも　お腹の我が子に見習って　少しでも成長しようと懸命になってる　うつ病妊婦のあたしに　乾杯　


ＰＳ：写真は　晩御飯のおかずの一品
いつもの煮物だと　段々飽きてきたんで　みぞれあんかけをかけてみた
これが　自分で作っておいて言うのも何やけど　わりと美味い！
旦那にも　好評だった

作り方は　めちゃんこ簡単（だし汁に大根おろしと水溶き片栗粉を入れるだけ）なんで　良かったらお試し頂きたいです！

煮物以外にも　焼き魚とかにかけてもです！
　


2007年11月21日(水) at 19:01　

恐怖の『ストレス』と『つわり』　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
ええ天気やった今日は　わりと午後から動けたんで　溜まってた家事を　何とかこなせた・・・と　自己満足してるあたし

でも　やっぱり　体とココロは　あんまし調子が良くなく・・・
不眠も続いてて　かなりしんどい

処方されてる眠剤を服用しても　つわりで飲んだ薬を吐いてしまったり　うまく薬を飲めたとしても効かへんかったりして　結局　布団の中で　うなったまま　夜を過ごし　早朝の新聞配達人のバイクの音を寂しく　そして　切なく感じながら聞く日々がしばし続いてる・・・

心身共に不調な原因は　ズバリ　
ストレス
やと思う

ここ数ヶ月　ずっと　このストレスによって　不調が続いてる

家のことで　あれこれと問題があって　かなり　気が休まらへん
ほんでもって　その問題のせいで　かなり　ご立腹のあたしは　これまた　かなりエネルギーを消費してるせいで　めちゃんこヘロヘロになってしまってる

『怒る』
ってのも　相当なエネルギーが必要なんやと　痛感させられた

しかし　まぁ　世の中にはいろんな人がおると　改めて感じさせられた
これだけ　人を怒らせるのが上手い人が存在するとは・・・呆れ果てて　モノも言う気になれない時間が増えてしまった

早く　この厄介な問題が解決して　マタニティライフを楽しみたいんやけど・・・
なかなか　そうもいかへんみたいやなぁ・・・

ストレスだけでなく　来週には　妊娠６ヶ月に突入するというのに　未だに　つわりが襲って来る
相変わらず　便器と仲良しのあたし

しかし　ストレスやつわり　そして病気の症状が出て　かなりブルーな中　嬉しいと感じることもある！

つわりで　これだけ　嘔吐してたら　お腹の子にも　なかなか栄養が行かへんやろうと　素人ながら思ってしまうものの　不思議と　スクスクと成長してる我が子
やっぱり　生命とは　すごいもんやと　つくづく思い知らされると同時に　とても嬉しく感じる日々！

日に日に　お腹も膨らんで来てて　一緒にお風呂に入る旦那も　そりゃ　もう　驚きのご様子！
最近　入浴してて　イスに座って　ちょっと前かがみになった時に　胸とお腹がくっつく瞬間に　お腹がどんどん大きくなってると実感する

ほんでもって　これまた嬉しいと感じるのが　数日前から　
胎動
なるものを　感じて　興奮しまくってる！

最初は　何か　お腹がポコポコしてて
『腸が動いてる』
と思ってたけど　実は　これが　待ちに待ってた
胎動
ってやつやったみたいで・・・

とにかく　よく動く我が子！
『そりゃ　胃が圧迫されて　ゲーゲー吐いてまうわぁ！』
と思わせるほどの動きっぷり！

ただ　とにかく　食べても吐いてしまってるせいか　体重が　殆ど妊娠時と変化してないことに　改めて　驚きを感じてしまう

まっ　調子乗ってたら　どんどん太ってしまうんで　食生活にも気を配りつつ　久々に　晩御飯の写真をアップ！

とにかく　塩分とか油モノを控える様に心がけてる！
さてはて　飽き性のあたしは　この
『食生活を気をつけましょう』運動
を　どれだけ続けられるのか・・・！？

かなり　疑問である


そんなこんなで　何とか　禁煙を続けられてて　今度は　食生活に気を配るという行動に出始めた　ストレスとつわりでＫＯ負け寸前の新米妊婦のあたしに　乾杯


2007年11月17日(土) at 23:09　

ビバ　戌の日！　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
今日は　戌の日！

あまり『しきたり』とか気にしない　基本的に無宗教のあたしですが・・・昨日　家族と安産祈願をしに行って来ました！

ちゃんとお賽銭を入れて　見た事もない『神様』に　必死のぱっちで　安産祈願をして来た！

ほんでもって　写真のお守りやら腹帯が入ってる袋を　買って頂いた！

今日は戌の日なんで　お風呂上りに　旦那に巻いてもらう予定の真っ白な腹帯！

最近は　こういうさらしを巻く人は少ないみたいやけど・・・何か　ご利益がありそうなんで　巻けるだけ巻こうと思って　意気込んでるあたし

腹帯以外にも　いくつかのグッズ（！？）が入ってるこの袋

『お守り』は　早速　母子手帳ケースに入れた！

で・・・
『ろうそく』やら『御符』というもんも入ってた

説明によれば・・・
産気づいたら　この『ろうそく』に火を灯して　観音様に祈念しないといけないらしく・・・それと共に　『御符』を水を入れたコップに浮かべて観音様にお供えしないといけないらしい！

まず　この説明書きを読んで　あたしは　速攻　自信喪失した
なぜならば・・・ただでさえ　初産であるあたしが　産気づいてる状態なら　きっと　アタフタしてもうてて　
『ろうそくに火をつけたり　コップに水を入れて御符を浮かべる・・・そして　祈念し　お供えする』
なんて一連の行動が取れるとは　思えない

やはり　安産祈願とは　大変なものだ・・・
安産か難産かを問う前に　ただ　祈願するだけでも　これだけ大変だとは・・・思ってなかった・・・

あたしは　やはり　考えが甘いみたいや・・・
お賽銭を入れて　お願いすれば　安産だと思ってたあたしに　ガツンと一撃を食らわしたこの『安産祈願グッズ』！
帰宅して　ちょっと　疲れて　眠たくなってたあたしの眠気を　一気に吹き飛ばしたこのグッズ・・・すごい！


で・・・この時期参拝する人は　安産祈願の人たちよりも　七五三の家族が多いみたいで　家族連れが　わんさかおった

かわいい晴れ着姿の子どもたちを見て　こちらも顔がにやけてしまった

ええタイミングでお参り出来たんで　突然の雨にも濡れることなく　無事にお参り終了

その後　久々に食べたいと思ってた焼肉を頬張った！
美味かった！
よく食べた！
そして・・・体重は　見事に増加傾向にある・・・


最近は　体重管理も徹底してて　この前の検診の際に　体重管理表を渡されて
『しっかりと管理・維持せんとあきまへん！』
という重たいプレッシャーを感じさせられた

ただ　少しマシになって来たはずのつわりが　またまた復活傾向にあって・・・ちと　ブルーになってしまってるあたし

でも・・・
『つわりがあるってことは　お腹の中で　我が子がスクスク育ってくれてる証！』
と思って　ヘロヘロになりながらも　何とか笑顔で過ごそうと奮闘中のあたし！


まっ　そんなこんなで　何とか日々過ごせてることに　日々感謝してる　幸せ者のうつ病妊婦のあたしに　乾杯


2007年11月12日(月) at 18:54　

謝罪って・・・！？　/　智＊Ｌｏｎｇ

ニュース・芸能 > 私感
何だか　連日の様に報道されてる不祥事の数々・・・

最近　特に目立つのが　
『食』
に関するもの

消費・賞味期限・製造年月日の改ざんや　偽装販売してたことなどなど・・・

実際　こうしたことが　慣習的に行われてたことが明るみになり　消費者は　一体　何を信じればええんか　わからん状態に追い込まれてる

とにかく
『安全・安心』
という文字は　どこを探しても無い状態・・・

次から次へと発覚していく　最悪の連鎖反応・・・


こうした不祥事が発覚する度に　行われるのが　謝罪会見！
ただ　この謝罪会見を見てても　何だか釈然としないもんを　感じたりする

画面越しとはいえ　どうも　心底謝ってる感じがしない人たちもいて・・・
『ほんまに　事の重大さをわかってるんか！？』
と感じざるを得ない！


『食の安全性』というと　頭に浮かぶのが
『森永乳業のミルクにヒ素が含まれてた事件』
まだ　あたしが生まれてない時代の話やけど　この悲劇は　１９５０年代に　起きてしまった
赤ちゃんに飲ませる粉ミルクに　ヒ素が含まれており　それを飲んだ赤ちゃんは　ヒ素中毒になってしまった

数年後の調査結果で　中毒者は１万人を超えており　また死亡者数は１００人を超えてた
中毒者には　神経障害や臓器障害などの障害を抱えてしまった人もおられた
ただ　この時代は　障害を抱えてても　それを明るみにすることを拒む人も多かったと言われてるから　実際の被害者数は　この調査報告よりも多かったと指摘されてる

こうした事実を前に　森永乳業は　すぐには　商品の粉ミルクに入ってたヒ素が　こうした障害を与える原因になったということを　認めへんかった

結局　この悲劇が起こってから１５年後に　やっと認めた

ただ　今でもなお　このミルクを飲んだ患者たちは　脳性麻痺や知的発達障害・てんかん・脳波異常・精神疾患等の重複障害に苦しんでて　ミルクを飲ませた親たちも　自責の念にかられ　今もなお　精神的に苦しんでると言われてる

裁判でも　一審で無罪とされたりもしたみたいやけど　最終的には　被害者と厚生省（現在の厚生労働省）と森永乳業の話し合いによって　１９７４年に　『財団法人ひかり協会』が作られて　今現在も　被害者を恒久的に救済し続けてると言う


この事件を知り　様々なことを感じる

一体　『謝罪』とは　何なんか！？
やはり　事を精査し　事実を受け止め　責任を認めることから始まるんちゃうかと思う


企業だけの話でもないけど・・・
どうも　
『保身』
『隠蔽』
『責任転嫁』　
というもんが　表立って見えてしまう気がする


やっぱり　個人だろうが　団体だろうが　欠落させたらアカンのは
『信頼』
やと　つくづく思う


あたし自身　これからも　どんな些細なことでも　何か問題があって　それによって人を傷付けたり　不愉快な思いをさせてしまう様なことがあったら　ちゃんと相手の目を見て
『ごめんなさい』
と言いたいし　そうしないと　せっかく縁あって出会えた人たちと手を取り合うことは出来へんと思う


改めて　
『ごめんなさい』と『ありがとう』
の大切さを感じる日々・・・

2007年11月6日(火) at 00:07　

妊娠５ヶ月目突入　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
やっとこさ　５ヶ月目に突入した　新米妊婦のあたし

ただ　まだまだ　つわりがおさまらず・・・
毎日　ヘロヘロになりつつ　ベッドの上で過ごすことが大半・・・
ってな生活から　脱することが出来へん状態が続いてる

おまけに　うつの症状も出たりして・・・ほとほと困り果ててる


先日の精神科の診察の際に　あれこれと　主治医のそらまめ先生に聞いてみた

そらまめ先生は　ほんまに　ええ先生や！

ゆっくり　かつ　とても丁寧に　あたしの話を聞いてくれる

そして　穏やかな口調で　あたしを明るい所へと　確実に導いてくれる

ほんまに　感謝してる！


実は　日記を更新出来へんかった間　体調不良に襲われてただけでは　済まへんかった

また　希死念慮（自殺・死にたいと思う気持ち）が復活して現れてしまってた

ひとりで悶々と　ベッドの中で号泣し　あちこち不調が出てる体を　切り捨てたいと思ったりしてた

結局　今までもそうやったけど　強い孤独感を感じ　そうして人生に終止符を打とうという選択肢しか頭に残らへん状態に陥ってしまう

割れそうに痛む頭を抱えながら　必死に考えては　声を殺して泣いて・・・の繰り返しが　暫く続いたりした

やっぱり　痛いとか　辛いとか　しんどいってのが　たくさんたくさん圧し掛かると　耐えられへん様になるし　倒れそうになる

こころと体が元気だと　きっと　何とか凌げるんやろうけど　そうじゃない状態やと　すんごい容易く倒れてしまう

そして　
『がんばる』
って事が　出来へん様になって　
『諦め』
の気持ちが溢れて来たりする
　
正直　『がんばる』ことに　疲れ果ててしまう
意識ある時間　殆ど　何かの症状が現れてて　それに耐えて　我慢して　山を越えんと生きてられへん

よく
『がんばらなくて　ええよ』
と言ってもらったりするけど　ぶっちゃけ
『がんばりたくないけど　がんばらないと　こうやって　呼吸して　生きてられへん』
って感じ・・・

病気になってからは　元気やった頃よりも　更に　『がんばる』ことが必要になってしまった

今は　仕事も辞め　専業主婦をさせてもらってるおかげで　まだマシやけど　以前ならば　ボロボロの体に対して　追い討ちをかける様に鞭打って生活をしてたから　すんごい辛かった

今も　まだしんどいし　辛いけど　きっと　大きい山は越えたと思う


日々　不安になる
『無事に　子どもが育ってるのか・・・』
『生まれてくる子どもは　元気やろうか・・・』
『ちゃんと　育てていけるやろうか・・・』

その時が来ないと　わからんことやけど・・・とにかく　不安になり　怖くなる


今回　希死念慮が再び現れたことを受けて　再度　入院することも考えた　

ただ　以前ならば　もしかしたら　また　自殺を図ってたかもしれへん状態やったのに　今回は　何とか凌げた
その背景には　やっぱり　お腹の子どもの存在があった

あたしが　食欲なく　食べても吐いてしまって　体重が増えるどころか　減ってしまってる状況でも　お腹の子は　すくすくと育ってくれてる

お腹の子には　何の罪もない
なのに　あたしが命を絶つことで　お腹の子の命までをも　奪ってしまうことになる
お腹の子は　日々　必死に大きくなって　外の世界に出ようとしてるのに・・・

あたしには　お腹の子を殺す権利など　どこにもなく　そんなことは　絶対に許されることじゃないと痛感してた
そうした想いが　強い希死念慮を打ち消してくれたんやと　今は思ったりする

意識が朦朧とする中で　いろんなことを考える
なんで　生きてるんか！？
なんで　生かされてるんか！？
なんで　生きていかなあかんのか！？

答えなどというもんは　未だにあたしの中には　存在せえへんけど　今は　わからんでもええ様な気がする

ただただ　シンプルに　与えられた時間を　自分なりに生きることが出来れば　それで十分やと思うから


お腹の子は　まだ　世間一般で言えば　誕生してへん
せやけど　あたしの中では　確実に存在してて　そして　すでに誕生してる
心臓が動き　様々な臓器などが形成されてる状態で　進行形やけど　でも　やっぱり　あたしの中では　確実に存在してて　そして　すでに誕生してる

実際に　お腹の中で生き　成長をしてるんやから
そして　あたしを　何度も助けてくれる　大きな存在やから
大きな生命だと　日々　感じる


どうも　目に映ること・モノが全てって感じる人が多い気がする
もちろん　かつてのあたしも　そうやった

でも　ほんまは　違う気がする

目に映らなくても　存在するもんはたくさんあるし　そうしたもんで救われることって　結構ある気がする

病気は　辛い
病気を　恨む気持ちがある
でも・・・
皮肉なもんで　病気になって気付かされたことや　学んだことが　山の様にある
そして　未熟なあたしを　少しずつ成長させてくれたりしてる

やっぱり　この世界は　感謝することで溢れてる気がする
例えば　呼吸が出来ることひとつを取っても　実はすごいことなんやと感じる
自分だけの意では　呼吸は出来へん
様々な条件が揃って　はじめて呼吸することが可能になるんやから
まっ
『当たり前』
という落とし穴に落ちていては　気付くことは出来へんやろうけど・・・
実際には　何事にもおいても　感謝することだらけ


まっ　そんなこんなで　改めて旦那をはじめとし　周囲の人たちや　あたしを取り巻く世界に感謝をしてる　あっぱれな妊婦のあたしに　乾杯


2007年10月25日(木) at 15:23　

別れと出会いと苦悩・・・　/　智＊Ｌｏｎｇ

日記・その他 > うつ病日記
今日は　通院日（精神科）

実は・・・ずっと　あたしを診てくれてた　くまヒゲ先生が　先月いっぱいで退職され・・・今日から　新たな主治医に診てもらうことになってた

くまヒゲ先生は　引越・結婚・妊娠と　あれこれと　あたしの歴史を　ずっと見守ってくれてた

そして　いつも　温かく接してくれて　助けてくれた　大切な存在やった

今でも　とても感謝してる！

そんな大切な存在を失うことを　たったの２週間前に　突然聞かされ　めちゃんこ戸惑い　困惑し　悲しんだ

だから　今日から診てもらう新たな主治医に対して　すんごい警戒心と言うか　不安感を抱いて　まともに寝れず　頓服を服用する日が　何度かあったりした


で・・・結局・・・
いざ　診察室に通されると　とても優しい顔の男性医師が　快く出迎えてくれた

段々と　あたしが今日まで抱いてた心配は　払拭されて行った

ゆっくりと　そして　丁寧に　あたしの話を聞いてくれた

見た感じ　何となく　『豆』っぽい顔をしてるから　今日から診てくれる主治医のあだ名は　
『そらまめ先生』
に決定した！

で・・・
今　妊娠４ヶ月であり　減薬してる影響で　調子が悪いことを伝えると　やっぱり　少し薬を増加してはどうかという話になった

確かに　我慢ばかりする日々に　うんざりしてたのもあったし　少しでも楽になれるなら・・・と思ったけど　あたしは　拒んでしまった

理由は
母乳で育てたいから
という点だけ！

やはり　服薬してると　胎児・乳児にも影響を及ぼすんで　出来るだけ　薬の量を減らして行って　害のない程度にして　産んでからは　母乳で育てたいと思ってるあたし

その為　毎日　微熱やら　吐き気やら　倦怠感やら　頭痛やら　胃痛やらと　闘い　ひたすら我慢し　耐えてる

正直　うんざりもしてるし　泣きたくなる時も　頻繁にある
でも　何か　ようわからんねんけど　どうしても　母乳で育てたいという気持ちが大きいあたし

その思いを　そらまめ先生に伝えると
『気持ちは　わかりますが　お母さんの体も大事！
母乳で育てられなくても　充分に愛情を注いで　育てることも可能だと想いますよ！』
と　おっしゃった

確かに　そうだ！
母乳で育てられへんお母さんたちも　世の中にはおるし　だからって　愛情不足になるとは　限らへん

正直　そらまめ先生の話を聞いて　日々　眉間にシワを寄せて過ごしてる事に　嫌気がさしてたあたしは　めちゃめちゃ　迷った・・・

増薬するか・・・
それとも
眉間にシワを寄せて　苦痛に耐える日々を選ぶか・・・　

結局　あたしは　眉間にシワを寄せて過ごすことを　選んだ

そらまめ先生は　承諾してくれた
ただ　今後の経過次第では　増薬する可能性は　ゼロには出来へんとの事

正直　何が　ベストなんか・・・！？
今回の選択は　間違ってるかも・・・！？
あたしにとって　そして　お腹の子にとって　何を　一番に考えたらええんか・・・！？

よう　わからん様になってもうた
帰宅してからも　結局　倒れ込む様に　ベッドに入って　横たわり　ぼやけた頭で　まだ　考えてた


今までも　何度もあったけど　今日も　病気を憎んだ

健康であれば・・・
病気じゃなければ・・・
こんなに　辛く苦しい思いをせんでも済むし　すんなりと母乳で育てられるかもしれんのに・・・と・・・


病気になって　気が付いたことは　山ほどある
変な言い方やけど　感謝してる部分もある
でも　やはり　憎いと思ってしまうトコがある

とにかく　あたしは　あたしなりに　子育てして行こうと　改めて思った

今は　ただただ　授かった子が　スクスクと育ってくれてることに感謝しながら　日々を過ごそうと思う


まっ　そんなこんなで　悲しき別れと　新たな出会いを経験し　あれだけ　スパスパ吸ってたタバコとも　何とか縁を切ろうと奮闘中の禁煙中のあたしに　乾杯


2007年10月4日(木) at 23:12　

『信頼』の文字なき日本！？　/　智＊Ｌｏｎｇ

ニュース・芸能 > 私感
今　とにかく取り上げられ　報道されまくってる
『政治とカネ』問題・・・


連日の様に　あらゆる政治家が出て来ては　カネにまつわる問題が発覚して　それに関する会見を行う姿を見る

見ては
『またか・・・』
と重たい溜息がこぼれてしまう・・・

こう酷い状況を　見せ付けられると　一体　誰がクリーンなのかも　わからん

ってか　クリーンな政治家など　ほんまに存在するんかとさえ　思ってしまう

しかし　会見などを見てても　どうも勘違い甚だしい人が多いと感じる

『ミスです』
と平然と言い切る人もおるけど　中身を見れば　立派な詐欺行為に当たるケースもある

税金泥棒とは　まさに　こうした人たちを指すんでしょう・・・

しかし　泥棒自身に　その意識は　悲しいかな　・・・　無い

例えば　領収書をコピーして　名目を書き換えて提出するなんて行為は　ミスなんてもんじゃない！

明らかな詐取行為！

大体　領収書をコピーする必要性など　ないはず！
それを　堂々としてのけるんやから　罪の意識など　微塵もないやろう・・・

まぁ　とにかく　今の内閣は　ボロボロ状態に陥ってる
新たな人事でも　躓きまくってる今の内閣は　いつまで持つか・・・！？

前農水相の発言も　開いた口が塞がらへんかったし　そう感じた人は　あたしだけじゃなかったやろう・・・

就任してから　
『その席に着く事に抵抗があった』
みたいな発言をする位なら　最初から　その職を引き受けんかったらええのに・・・

任命する側も　マスコミが突っ込む様に　事前の身体検査が甘かったと素直に認識した方がええと思う

しかし　この辞任劇で感じたのは　すでに　首相が首相の役割を果たせてへんという点

前農水相が辞任するまでに　実質的に動いたのが　官房長官と幹事長って辺りからして　首相の存在感の薄さを感じさせる

官房長官って言うと　何となく　あたしのイメージとしては　首相の女房役って感じやねんけど　そういう目線で見ると　どうも　今回の首相と官房長官との夫婦仲は　あまり良くなさそうに見える
　
妻が別の男性と共に　一仕事して帰って来たって感じ・・・
そりゃ　旦那は　ええ気はせえへんやろう・・・

統制が取れてないなぁ・・・と　イチ国民である主婦＆妊婦のあたしは　思ったりする

まぁ　前農水相の辞任劇からも伺えるのは　やっぱり　パイプがあったり　しがらみとかがある人では　その任務を果たして行かれへんやろうって事かな・・・

監督責任がある立場でありつつも　監督させられる側に立つことは　バランスを取ることも　理解を得ることも　難しいやろう


『信頼ゼロ』
と言えば　年金の横領事件もそのひとつ

社会保険庁だけでなく　地方職員までもが横領してたと言う
その額　３億円以上にも上る

消えた年金
なんて暢気なことは　言うてられへん

立派な犯罪行為が　年々と起こってたわけやから　これは　もう　大変大きな事件としか　捉えられへん！

新大臣が言う様に　牢屋に入ってもらわんと・・・


とにかく　こうした社会の流れを見てると　つくづく
信頼
ってな文字が　なかなか見えへんなぁ・・・と感じる

人においても　組織においても　同様に言える

明日から　国会が開かれる
与党に対しての野党の攻防は　厳しいもんになるやろう
ただ　野党も突付いて行くばっかりでなく　一緒にほころびをキレイにしていく努力もして欲しいと思ったりする

きっと　政権交代などと　アチコチで言われてるから　チャンスとは思ってるやろうけど　国会運営は　あくまでも　国民を主と考えて　やって欲しい

時々　主である国民を無視してるんちゃうかと思う節がある

何の為に　『政治』があり　そうした『組織』があるのかを　振り返って考えて欲しいと思ったりする


『信頼』
ってな灯火が　いつかは　この日本に灯るんやろうか・・・！？


そう　イチ国民である　主婦＆妊婦のあたしは　ぼんやりと思ったりする　

2007年9月9日(日) at 16:34