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妊娠５ヶ月目突入　/　智＊Ｌｏｎｇ

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やっとこさ　５ヶ月目に突入した　新米妊婦のあたし

ただ　まだまだ　つわりがおさまらず・・・
毎日　ヘロヘロになりつつ　ベッドの上で過ごすことが大半・・・
ってな生活から　脱することが出来へん状態が続いてる

おまけに　うつの症状も出たりして・・・ほとほと困り果ててる


先日の精神科の診察の際に　あれこれと　主治医のそらまめ先生に聞いてみた

そらまめ先生は　ほんまに　ええ先生や！

ゆっくり　かつ　とても丁寧に　あたしの話を聞いてくれる

そして　穏やかな口調で　あたしを明るい所へと　確実に導いてくれる

ほんまに　感謝してる！


実は　日記を更新出来へんかった間　体調不良に襲われてただけでは　済まへんかった

また　希死念慮（自殺・死にたいと思う気持ち）が復活して現れてしまってた

ひとりで悶々と　ベッドの中で号泣し　あちこち不調が出てる体を　切り捨てたいと思ったりしてた

結局　今までもそうやったけど　強い孤独感を感じ　そうして人生に終止符を打とうという選択肢しか頭に残らへん状態に陥ってしまう

割れそうに痛む頭を抱えながら　必死に考えては　声を殺して泣いて・・・の繰り返しが　暫く続いたりした

やっぱり　痛いとか　辛いとか　しんどいってのが　たくさんたくさん圧し掛かると　耐えられへん様になるし　倒れそうになる

こころと体が元気だと　きっと　何とか凌げるんやろうけど　そうじゃない状態やと　すんごい容易く倒れてしまう

そして　
『がんばる』
って事が　出来へん様になって　
『諦め』
の気持ちが溢れて来たりする
　
正直　『がんばる』ことに　疲れ果ててしまう
意識ある時間　殆ど　何かの症状が現れてて　それに耐えて　我慢して　山を越えんと生きてられへん

よく
『がんばらなくて　ええよ』
と言ってもらったりするけど　ぶっちゃけ
『がんばりたくないけど　がんばらないと　こうやって　呼吸して　生きてられへん』
って感じ・・・

病気になってからは　元気やった頃よりも　更に　『がんばる』ことが必要になってしまった

今は　仕事も辞め　専業主婦をさせてもらってるおかげで　まだマシやけど　以前ならば　ボロボロの体に対して　追い討ちをかける様に鞭打って生活をしてたから　すんごい辛かった

今も　まだしんどいし　辛いけど　きっと　大きい山は越えたと思う


日々　不安になる
『無事に　子どもが育ってるのか・・・』
『生まれてくる子どもは　元気やろうか・・・』
『ちゃんと　育てていけるやろうか・・・』

その時が来ないと　わからんことやけど・・・とにかく　不安になり　怖くなる


今回　希死念慮が再び現れたことを受けて　再度　入院することも考えた　

ただ　以前ならば　もしかしたら　また　自殺を図ってたかもしれへん状態やったのに　今回は　何とか凌げた
その背景には　やっぱり　お腹の子どもの存在があった

あたしが　食欲なく　食べても吐いてしまって　体重が増えるどころか　減ってしまってる状況でも　お腹の子は　すくすくと育ってくれてる

お腹の子には　何の罪もない
なのに　あたしが命を絶つことで　お腹の子の命までをも　奪ってしまうことになる
お腹の子は　日々　必死に大きくなって　外の世界に出ようとしてるのに・・・

あたしには　お腹の子を殺す権利など　どこにもなく　そんなことは　絶対に許されることじゃないと痛感してた
そうした想いが　強い希死念慮を打ち消してくれたんやと　今は思ったりする

意識が朦朧とする中で　いろんなことを考える
なんで　生きてるんか！？
なんで　生かされてるんか！？
なんで　生きていかなあかんのか！？

答えなどというもんは　未だにあたしの中には　存在せえへんけど　今は　わからんでもええ様な気がする

ただただ　シンプルに　与えられた時間を　自分なりに生きることが出来れば　それで十分やと思うから


お腹の子は　まだ　世間一般で言えば　誕生してへん
せやけど　あたしの中では　確実に存在してて　そして　すでに誕生してる
心臓が動き　様々な臓器などが形成されてる状態で　進行形やけど　でも　やっぱり　あたしの中では　確実に存在してて　そして　すでに誕生してる

実際に　お腹の中で生き　成長をしてるんやから
そして　あたしを　何度も助けてくれる　大きな存在やから
大きな生命だと　日々　感じる


どうも　目に映ること・モノが全てって感じる人が多い気がする
もちろん　かつてのあたしも　そうやった

でも　ほんまは　違う気がする

目に映らなくても　存在するもんはたくさんあるし　そうしたもんで救われることって　結構ある気がする

病気は　辛い
病気を　恨む気持ちがある
でも・・・
皮肉なもんで　病気になって気付かされたことや　学んだことが　山の様にある
そして　未熟なあたしを　少しずつ成長させてくれたりしてる

やっぱり　この世界は　感謝することで溢れてる気がする
例えば　呼吸が出来ることひとつを取っても　実はすごいことなんやと感じる
自分だけの意では　呼吸は出来へん
様々な条件が揃って　はじめて呼吸することが可能になるんやから
まっ
『当たり前』
という落とし穴に落ちていては　気付くことは出来へんやろうけど・・・
実際には　何事にもおいても　感謝することだらけ


まっ　そんなこんなで　改めて旦那をはじめとし　周囲の人たちや　あたしを取り巻く世界に感謝をしてる　あっぱれな妊婦のあたしに　乾杯


2007年10月25日(木) at 15:23　

このエントリ(記事)へのコメント

はじめまして　/　haid URL

こんにちわ　いつも楽しく拝見させていただいております
おかーさんになってますます大変なときですね
この時にうつの波は本当に大変な事だと　思います

私も数日　うつの波におります　この場合ホントにどうにかなるんじゃないかと思うくらい辛いですが　毎日頑張っている姿に感銘をうけます　どうか風邪などには気をつけてくださいね　
これからも何度かおじゃまします
それでは
2007年10月26日(金) 　 at 1:13

haidさんへ！　/　本人マーク(認証コメント)智＊Ｌｏｎｇ URL

コメント　本当にありがとうございますね！

正直　折れそうになるココロ・・・どうしていいのか　わからなくなってしまったりして・・・

でも　何とか　助けてもらいながら　あたしとお腹の子は生き　生かされてます！
本当に　ありがたいことです！

haidさんも　うつの波に襲われてた様ですが　大丈夫でしょうか？
病気というのは　本当に怖いものですよね・・・うつの波に襲われると　それまでの意思なども　真っ黒に塗りつぶされてしまったりしますし　どうしていいのか　わからなくなったりしますから・・・

どうか　急がず　焦らず　自分を見失わない様に歩いていってくださいね！

お互いに　与えられた時間を大事にして　ゆっくりと　自分のペースで歩いて生きましょうね！
2007年10月27日(土) 　 at 21:12