休職�� / 智＊Ｌｏｎｇ
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２００４年４月から 休職生活が 始まった。
最初は
『ゆっくり 休めば すぐに復帰出来るし・・・』
と 自分に言い聞かせ ホントのところ １ヶ月もしたら 回復すると 思ってた。
でも そんな想像は 日が経つにつれて だんだん 遠いものになっていった。
休職する前は どんなに体調が悪くても なんとか 会社に行って ごまかしつつも 仕事をしてた。
帰宅したら 倒れこんだり 玄関で時間はわからないけど 泣き続けたりして・・・。
それでも あたしは 仕事は好きやったし 休んだら当然 生活出来なくなる不安もあったから 仕事に行き続けてたと思う。
でも 仕事が出来なくなって 今までの踏ん張りも 限界に近かったんかもしれん・・・
限界が わからんから なんとも 言えんけど・・・。
休職して 体調も 精神面も 回復すると思ってたのに・・・。
家で療養し始め 時計を見ては 『今ごろ この仕事してる頃』とか 『あの仕事 大丈夫かな・・・』とか
仕事を休んでても 結局仕事の事が 気になったりして。
でも そのうち 仕事が出来なくなった自分が 情けなく 無能な人間に 思えてきて 体調もこころも 悪くなる一方やった。
『仕事をして その報酬として 給与をもらい それで生活していく』
それが 出来なくなった自分が もう 終わりや って思った。そしたら 何もかも 失った 気がして 真っ白になった。
歩けてたのに 歩けなくなって
動いてた手も 動かなくなって
出来てたことが 出来なくなっていって
終わり やな って更に 思い知らされた。
これから・・・
と 先のことを 考えてみても
仕事も出来へんし じゃぁお金も無くなるし じゃぁ家も出ていかんとあかんし じゃぁ生きていかれへん・・・。
そう 思う日々があって
もちろん 何にもなくなったと思ってて
だから 何にも興味は湧かんし 欲もなくなった。
笑う顔も 無かったと思う。
あるとしたら 泣き顔と 苦しむ顔くらい やったんちゃうかなぁ・・・。
ただ ただ 目を閉じて 耳をふさいで 固まるだけ。
心臓が動いてる 人形みたいやったと 今 思う。
一緒に住んでる彼氏には 本当に 感謝してる。
彼がいなければ ここにいなかったし この文章も書けてなかったやろうし・・・。
今の あたしを 一番よく知ってるのは 彼氏と
達。
自殺を図って すぐに 助けてくれた。
暴れまくって 暴言吐いて 暴力ふるって 自傷行為しまくって そんな醜い姿を 知ってる唯一の人物。
『退職する。働けない者は 会社には必要ないもん』
って 何回も言うあたしに 先延ばしにするように 話続けた人。
休職し始めは こんな感じの毎日。
それからのことは また 今度 書こうかなぁ・・・。
最初は
『ゆっくり 休めば すぐに復帰出来るし・・・』
と 自分に言い聞かせ ホントのところ １ヶ月もしたら 回復すると 思ってた。
でも そんな想像は 日が経つにつれて だんだん 遠いものになっていった。
休職する前は どんなに体調が悪くても なんとか 会社に行って ごまかしつつも 仕事をしてた。
帰宅したら 倒れこんだり 玄関で時間はわからないけど 泣き続けたりして・・・。
それでも あたしは 仕事は好きやったし 休んだら当然 生活出来なくなる不安もあったから 仕事に行き続けてたと思う。
でも 仕事が出来なくなって 今までの踏ん張りも 限界に近かったんかもしれん・・・
限界が わからんから なんとも 言えんけど・・・。
休職して 体調も 精神面も 回復すると思ってたのに・・・。
家で療養し始め 時計を見ては 『今ごろ この仕事してる頃』とか 『あの仕事 大丈夫かな・・・』とか
仕事を休んでても 結局仕事の事が 気になったりして。
でも そのうち 仕事が出来なくなった自分が 情けなく 無能な人間に 思えてきて 体調もこころも 悪くなる一方やった。
『仕事をして その報酬として 給与をもらい それで生活していく』
それが 出来なくなった自分が もう 終わりや って思った。そしたら 何もかも 失った 気がして 真っ白になった。
歩けてたのに 歩けなくなって
動いてた手も 動かなくなって
出来てたことが 出来なくなっていって
終わり やな って更に 思い知らされた。
これから・・・
と 先のことを 考えてみても
仕事も出来へんし じゃぁお金も無くなるし じゃぁ家も出ていかんとあかんし じゃぁ生きていかれへん・・・。
そう 思う日々があって
もちろん 何にもなくなったと思ってて
だから 何にも興味は湧かんし 欲もなくなった。
笑う顔も 無かったと思う。
あるとしたら 泣き顔と 苦しむ顔くらい やったんちゃうかなぁ・・・。
ただ ただ 目を閉じて 耳をふさいで 固まるだけ。
心臓が動いてる 人形みたいやったと 今 思う。
一緒に住んでる彼氏には 本当に 感謝してる。
彼がいなければ ここにいなかったし この文章も書けてなかったやろうし・・・。
今の あたしを 一番よく知ってるのは 彼氏と
達。
自殺を図って すぐに 助けてくれた。
暴れまくって 暴言吐いて 暴力ふるって 自傷行為しまくって そんな醜い姿を 知ってる唯一の人物。
『退職する。働けない者は 会社には必要ないもん』
って 何回も言うあたしに 先延ばしにするように 話続けた人。
休職し始めは こんな感じの毎日。
それからのことは また 今度 書こうかなぁ・・・。
2004年8月31日(火) at 17:26 / コメント( 4 )/ トラックバック( 0 )
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復帰・・・ / ぺんぎん URL
28歳の時、「うつ」になって、休職しました。
1ヶ月・・・
最初から、期限のある休職でした。
その頃は、家族も会社も、理解してくれる人はいませんでした。
まだまだ、バブルでしたしね・・・仕事も最先端？（死語！）だったし。
でも今思えば、あの時にしっかり現実を見つめて、治して（たとえ、完治しなくても）おけば良かったと、改めて思います・・・
無理して復帰しても、余計に失うものばかりでした。
智さんは、あせらずに自分が納得いくまで、そして理解ある彼氏がいいと言うまで、じっくり休んでくださいね！
今を大切にすることが、きっと明日へつながる・・・と思います。
失敗だらけの、ぺんぎんより。
1ヶ月・・・
最初から、期限のある休職でした。
その頃は、家族も会社も、理解してくれる人はいませんでした。
まだまだ、バブルでしたしね・・・仕事も最先端？（死語！）だったし。
でも今思えば、あの時にしっかり現実を見つめて、治して（たとえ、完治しなくても）おけば良かったと、改めて思います・・・
無理して復帰しても、余計に失うものばかりでした。
智さんは、あせらずに自分が納得いくまで、そして理解ある彼氏がいいと言うまで、じっくり休んでくださいね！
今を大切にすることが、きっと明日へつながる・・・と思います。
失敗だらけの、ぺんぎんより。
2004年08月31日(火) at 20:17
アニキ・・・ / 智＊Long
バブル・・・時代は 流れてますね 気が付くと・・・
最近は なんとなくですが 『甘える』ことが 少し出来る様になった気がします。
今まで 人に任せることが 少なかった様に 感じてて でも 頼むことや はっきり『今は 出来ない』と断るのも 大事やなぁ と今になって 思います。
とにかく 開き直る ことに 今は 努めています。
なかなか 出来ないこと ですけど・・・。
結局 遠慮したり 気を遣ったり・・・
思う存分 休みます。
なんとか なるさ！
で 生きたいから。
いつも ありがとうございます
最近は なんとなくですが 『甘える』ことが 少し出来る様になった気がします。
今まで 人に任せることが 少なかった様に 感じてて でも 頼むことや はっきり『今は 出来ない』と断るのも 大事やなぁ と今になって 思います。
とにかく 開き直る ことに 今は 努めています。
なかなか 出来ないこと ですけど・・・。
結局 遠慮したり 気を遣ったり・・・
思う存分 休みます。
なんとか なるさ！
で 生きたいから。
いつも ありがとうございます
2004年08月31日(火) at 22:00
僕も / フルタ
休職経験があります。ここ迄よく書かれましたね。人に甘える事を世間では軽視する傾向はありますね。出来たら智チンの場合はお金も甘えようね^^
2006年04月29日(土) at 23:21
休職 / 
智＊Ｌｏｎｇ URL
の経験があるんですか！？そうですね・・・もう少しお金も甘えられたらいいんですが なかなか甘えられずにいたりします・・・。貯金も もう殆ど無くなって来たんですけどね・・・。
2006年04月30日(日) at 20:18
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