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自分のこと　/　智＊Ｌｏｎｇ

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『難しい』と思ってる中に
自分で『難しくしてる』ことが　結構あったりして

『しんどい』と感じてる中に
自分で『しんどくさせてる』ことが　結構あったりして

『後悔』に苦しんでる中に
自分で『後悔の傷口を広げてる』ことが　結構あったりして

事のど真ん中に立ってると
事の全体が　見辛くなってもうたり
事の色が　判断出来へんかったりする

偏ってる思考も　また　自分であり
不器用な生き方も　また　自分であり
泣きわめく情けなさも　また　自分であり
それは　それで　愛しいと感じたりもするし
それは　それで　大事にして生きたいと思ったりする
2005年4月21日(木) at 10:58　

このエントリ(記事)へのコメント

はじめまして　/　なお

自分みつめるって大事、悪いとこいいとこ探すの大事だよねあたしは19歳まだ�△海譴�ら・・・って言われる、けどあたしにとっては常に「ぼくの前に道はない」心情親の期待・先生の信頼・知り合いの応援あるだけ頼もしいと思いつつそれがあたしを潰す力に変わる手きって生きてる事を確かめ、死ぬチャンスを伺う。友達は軽蔑するだろうか分かってくれるだろうか周りは気づかないあたしの根。全てを明かしたら皆がこわれてしまうんじゃないかという不安。10年も耐え続けてきたのだからこのまま、死んでとじこめよう。自分の気持ち、親にさえ兄弟にさえ理解できないあたしのわがまま。
2005年04月21日(木) 　 at 18:04

なおさんへ！　/　本人マーク(認証コメント)智＊Ｌｏｎｇ URL

コメント　ありがとうございます
頂いたコメントだけで　今のあなたを知るには　正直　厳しいですが　感じたまま書かせて頂きますね。
年齢だけで　長さや深さは　はかれないと思ってます。あたしにとっては　ただのひとつの材料に過ぎないですから！１年を過ごすのも　人それぞれ違う流れがあって　違うところが育ったりするもんですから　年齢で語ることって　結構　極少かも！？って思ったりします。
あなたの前に道がないのは　ある意味　正しいかもしれないですね。未来への道って　創られるって言うより　自分で創っていくもんだし　用意された道なんて　架空のシロモノって言うか　キレイで立派な額に入れられた　真っ白の絵って感じです。
『親の期待・先生の信頼・知り合いの応援』一見　ありがたいもんだと思うけど　かえって　それが自分の首を絞めてるなら　首に巻きついた諸々の縄を切ってしまえば　いいのではないでしょうか・・・
そう　あたしは　あなたの抱えてるものが見えてないし　あなたの根をわかってないから　こんなことが言えるのかもしれません。でも　シンプルなことって　たくさんあると思いませんか？
シンプルなことに　あれこれ装飾品をつけてみたり　一見必要と思われるものを着けて　ほんとは　そんなもの　ただの邪魔なものだったりして　後から気がついて・・・あたし　そういうの　結構あります。
でも　気がつけた時点で　嘆き悲しむけど　その後には　『気がつけて　ほんま　良かった』と喜んだりもしますよ。
あなたを取り囲む人たちは　あなたが感情を押し殺し　隠しながら　必死になって踏ん張って苦しんでることを知れば　悲しむのではないでしょうか！？
あなたが想像する絵では　『みんながこわれてしまったり　軽蔑したりする』ってのが　強く描かれてそうに感じますが　絵なんて　書いてみないとわかんないもんですよ。書いてるうちに　初めに描いてたものと違ってくること　あると思いますし・・・
親　兄弟に理解されない　『わがまま』
大いに結構だと思います！
だって　『わがまま』なんですから！
『我　まま』ですから！
今のあなたのままでも　いいですし　根を知ってもらいたいなら　違う絵を描けばいいと思います。
あなたの前には　道がないかもしれないけど　逆に言えば　どんな道にでも出来るってことかもしれませんよ！
『わがまま』がないなんて　魅力ない！
『わがまま』があるから　成長出来たり　感情の花が咲いたりすると　あたしは思います。
あなたは　あなたで　ええんです！
偽ろうが　裸になろうが　あなたは　あなたですから！
あたしが　最後に言いたいのは　１０年間も耐え続けてきたあなたに　『よく　がんばったね！でも　もう　ここらへんで　背負ってきた重い荷物を置いて　休んで下さい』ってことです。
何かあったら　いつでも　なんでも　言うて下さいな！
2005年04月21日(木) 　 at 22:09

智さんありがとうございます　/　なお

返事嬉しかったです。ありがとうございます。あたしは地方出身で東京にきて今年で２年目を向かえました去年入社して仕事・対人関係ともにうまくいかず、半年で退社しました。今はパートで自分の収入のみで生活しています。あたしは５人家族の両親・兄２人の３人兄弟の末っ子として生まれました。＜女の子＞だからという理由で産み落とされたのです。あたしは、元来、目立ちたがり屋で、寂しがりやでとにかく人に構われたかったんです。でも、家族間の会話で何かの拍子に会話に入ろうとすると「また、ハマってきた」とか小学校で生徒会に立候補して入ったことをほめられたくて伝えたものなら「目立ちたがり屋！！」など否定されることばかりだったんです。クラスで一人１００点取ったりしても「兄もそうだったよ」など、本当に心のこもった「おめでとう」「すごいね」という誉めの言葉はあたしの記憶の中でありません。唯一の救いは祖母。かわいがってくれて大好きでした。両親に愛されないあたしの糧でした。もういませんが。
周りに見捨てられる事が怖くて、縄を切りたくても切れないのが現状です。そして自分をさらすことで虚像のあたしを知る友達や周りの人の負担になるのがこわいんです。その後拒絶されたことを考えるとその孤独に耐えられないんです。智さんが理解してくれ、受け入れてくれて、言葉をかけてくれたこと、とても嬉しかった。智さんもつらいのにご迷惑をかけてしまってごめんなさい。。。
2005年04月22日(金) 　 at 11:37

なおさんへ！　/　本人マーク(認証コメント)智＊Ｌｏｎｇ URL

なおさん　あたしの長々コメントレスを読んで　また　コメント下さって　あたしも嬉しいです！ありがとうございます
偽った自分　本当の自分　理解出来ない部分の自分　受け入れられない部分の自分・・・
ひとりの中には　たくさんの『己』があると思います。なおさんが　こうやって　あたしに話してくれてるのも　なおさん。なおさんの周りにいる人たちが知るなおさんも　やっぱり　なおさん！
全部　なおさんってことに　何ら変わりはなく　そして　代わりはいないんですよね！
愛されることも　愛することも　ことばだけでは　なかなか説明とか出来ないし　伝えきれないし・・・
でも　あなたには　もういないけど　愛をくれた祖母がいたことに　あたしは　安堵感が持てました。
あなたは　孤独ではないかもしれませんね。もちろん　孤独感を感じることも　孤独感でこころがつぶされそうになることも　あるかもしれません。でも　こうやって　あたしと繋がってることで　あなたは　孤独ではないと思うし　あたしも　あなたとこうやって会話が出来て　孤独感が薄れます。ありがとうね！
人って　ほんと　いろいろですね・・・合う・合わないだけでなくて　もっと　いろんなことで　違和感や共感　安心感が芽生えたりしますね。人は　人を傷つけるけど　人の傷を癒すことも　また　出来る生き物・・・
これからのなおさんが　どんな風に成長し　世界を広げていくのか　なんだか　あたしもドキドキしながら　離れてても　応援したいし　見守らせてもらいたいと思ってます。自分の中にある　なんだか　錆びついたモノとか　重たい荷物でしんどくなったら　休んで　大好きな飲み物を飲んで　空でも　眺めて下さい。あたしも　同じ気持ちで　空を見上げてるかも！？
空は　ちゃんと　広がってて　繋がってるし　ね！
溜まったものは　吐き出しましょう！あたしも　不器用ながらも　毎日　己と格闘しながらも　そうやって　生きてます。
また　いつでもお越しください！そして　『しんどいよ』『寂しいよ』『助けて欲しいよ』って　裸の感情を　あたしで良ければ　いつでも　ぶつけて下さいね！
2005年04月22日(金) 　 at 22:05